Поиск по автору:

Он- Маш, может кофе?
Она- Вань, может сразу?

В кабинете генеколога, шикарная дама начинает раздеваться, врач...
- Женщина, подождите, я музыку включу.

История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

История про ошибочные телефонные звонки.

Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата
в начале 80-х.

Звонок 1 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - Нет.
Звонок 2 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - Нет!
Звонок 3 : - Это рыбный магазин?
Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!!
- ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!!
- ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_!
Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!)
Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!

Звонки закончились! Это надо-же! Что б 4-е раза!

Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...

Интересно, что увидел бы Нео, если бы он проглотил _обе_ таблетки...

Россия - щедрая душа,
Жаль, денег нету ни шиша!

Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага
(напомню: красный-голубой-белый - КГБ)
Если смотреть сверху-вниз:
белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-)
а также "бред сивой кобылы"

Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя сегодня в ресторане видел!
- Одного?
- Нет, с гарниром...

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

Знакомая училка рассказала.
В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из
психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что
случилось?!!!"
"Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики
принести?!"

Мама, скажи а зачем мы толкаем машину в пропасть?
Тише сынок, а то папа проснется?

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Загадка.
В чистом поле лежит мужик, за спиной у него рюкзак, а над ним летают мухи.
Вопрос : что у него в рюкзаке?
(парашют)

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!

Муж бежит домой:
- Любка, открой, в туалет надо!!!
- А шубу норковую купишь?
- Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!!
- А ботиночки к ним?
- Да, да, открывай!!!!!!!
- А платье вечернее купишь?
- Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!

Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и
большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата.
И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза...
Вы можете представить, что стало с ее пальцами?

Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(

С говном не шутят-2 (с)

В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то
дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на
фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем,
довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда,
крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно
помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и
пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец
был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из
вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в
своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати.
А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных
унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом
ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей
девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то
перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни –
проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так
сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя
всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля
ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья.
Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера
к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело
происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже
был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.

Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и
ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога:
"Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш
Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я
ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в
ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад,
а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят:
"Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании
неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола
бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только
запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят
так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему
цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять
налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не
притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то
своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына,
решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей
сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его
пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно
застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки –
перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с
вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад
и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти
километров от этого места. На том и расстались.
Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи.
Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро
еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет
свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что
я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши.
Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду
– говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет:
"Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От
стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от
всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли
Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за
херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и
почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за
ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный
запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает
какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета.
- Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк.
- Заткнись и развяжи руки, падла!
- Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за
душман?!
И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать,
видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в
самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице
в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя
хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу,
через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая
переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было
избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его
голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет
покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).
Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и
быстрая бесплатная доставка.
Peter

Я Вас любил и все такое!
Мне трудно вспоминать о том.
Вино мы пили молодое -
Не помню даже, что потом...

Я мчался к вам во весь опор,
Я тратил столько сил и нервов.
Мне не хватает до сих пор
Моих финансовых резервов.

Судьба горька, удел мой - грусть,
Моя любовь повинна в этом,
Но надоело быть поэтом:
Пойду-ка лучше и напьюсь...

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

Я шел беззвездною тропой,
Гонимый волей злого рока.
О, отчего же ты со мной
Так незаслуженно жестока?

Зачем прождал я целый день
С шести утра и до заката,
Стояв как сумрачная тень
У телефона-автомата?

Ты не пришла - о горе мне!
Надежды лаской не согреты,
Холодной мраморной стене
Я расскажу свои секреты...

Спирт, сгущенку и путан физтехи не разводят.
Peter

Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.

Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони.
Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался!
Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а
он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе
иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по
лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом
выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и
прямиком на меня!!!
Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха!
Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))

Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2):
П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много.
П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю,
сразу же рот открывается.

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика
Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким
успехом у женщин?
Элементарно, я знаю о них все!
-Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот?
-Берет, берет…
-Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию,
уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон
та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь
сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает
поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете
берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!

Анекдот бородатый, но здесь я его еще не видел:

На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У?
- XYZ!!!!!
- А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите....
Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит
старый конферансье:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х?
- УХО???!!!
- А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд.
При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...

Не печалься друг мой слишком,
Что хреново все вокруг,
Что на жопе твоей шишки,
Махом выскочили вдруг...
Что замучила тревога,
Паралич нередко бьет,
Не ругай напасти строго,
Ты помрешь!!! И все пройдет...

Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...

Купил новый русский дом в
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

Путина бояться в сортир не ходить!!!

Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...

А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего
пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку
помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи.
Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский"
и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже
не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить
не туда - веселились, короче, от души...

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
Вот такова цена человеческой жадности.

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

Просыпается ежик с дикого бодунища...
Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком:
е:-Хуйня, вы-ы-ходи!
-тишина
е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем..
-тишина
е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м
-сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!"
е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!

Уточнение:
Не так страшен квадрат, как его Малевич!

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Он провел бессонную ночь, просматривая фильмы этого знаменитого режиссера...

Наконец-то стало известно полное имя швейцарского генпрокурора:
Карла дель ПОНТИЙ ПИЛАТ!

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

1,2,3,4,Пять,
Вышла Ольга поблевать.
Вдpуг охотник выбегает
Бошкой сиськи удаpяет.