Поиск по автору:

Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть
всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу...
Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах...
Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)

Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union
прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода
денег уже 130 ЛЕТ (!!!?)
А вы говорите - интернет...

Лучше порно может быть только порно, которое еще не видал...

Рекламный слоган МТС: "Вы узнаете нас по яйцам!"

Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом...

Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение
домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц,
состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации
собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим
черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю
поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму.
Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку,
и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают
вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все
в ауте.

Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Мин бояться – в поле не ходить

Самая развитая отрасль в России – коррупция

Повесть "Му-му" - утопия, Герасим – утопист

Всю обувь можно разделить на две категории: легкую обувь и кирзовые
сапоги.

В России ожирение – заболевание, в США – образ жизни.

Закадычные друзья – это когда молчание уже не бывает неловким.

Не бывает неграмотных людей, бывают прирожденные падонки.

Ума - палатка!

На каждого Чубайса найдется свой РАО ЕЭС

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Весь мир наш грехом заражен,
И не считай себя пророком.
Ведь если лохом ты рожден,
То и подохнешь лохом!

Министерством спорта РФ учреждено новое звание:

Засуженный мастер спорта

Женщина моет посуду после еды, мужчина – перед едой.

ОАО – общество с административной ответственностью

Обедненные Арабские Эмираты

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

- У тебя есть сдача?
- Есть.
- Со скольких?
- С 18:30.

В больнице после операции мать пациента спрашивает врача:
- Ну как?
- Ничего, до свадьбы доживет.

Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...

Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад
работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей
про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня
сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так
что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик
соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не
важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы
лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит
"Сплюньте!".

Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)

Битком набитый автобус.
В жопу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!

По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице
Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю
еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его
на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."

Pasha

Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б).
М: устройте меня пож-та на работу.
Б: есть неплохое место на усах у Иванова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается.
М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня
сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает,
вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу!
Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается.
Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!

Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а
просыпаюсь на усах у Иванова...

В президентской гонке Янукович пришел предпоследним...

Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал,
кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит
в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит
удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но
медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая
посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало
стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там
были лишь кусочки с ноготок величиной...

Тост на посошок: "И пусть дорога вам будет пухом!"

Тут мне недавно надо выло слово "daisies" перевести с английского.
Вот что я получил:

---------------------------------------------------------------------
-маргаритка; что надо; пальчики оближешь; поповник; нечто первоклассное;
"первый сорт"
-нивяник обыкновенный; корейка
-нивяник
-мелколепестник карликовый (Erigeron pumilis)
-маргаритка (Bellis)
-нечто первосортное
-малярийный плазмодий на стадии меруляции
-гирлянда
-фирма-производитель пневматического оружия
-первоклассная, замечательная штука; "гомик"; "конфетка"; великолепный
человек; веснушки; красивая девушка; могила; пассивный гомосексуалист;
замечательный во всех отношениях человек; смерть
-физически привлекательная девушка
-ночной горшок
-пассивный гомосексуалист (особ. участвующий в групповом половом акте)
-----------------------------------------------------------------------

Буду надеятся, что это "малярийный плазмодий на стадии меруляции", иначе
даже страшно подумать что это!

Не верите? Проверте сами:
http://www.multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1=1&L2=2&EXT=0&s=daisies

К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной
Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды
артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат
Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и
спрашивает:
"Паша, а что такое на русском языке "хамуха"?
в ответ: - а где ты слышал такое слово?
- Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!"
Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха
"Да вон - полетела".

Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво
допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно
выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что
захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная.
Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись
интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего.
Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну
я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет
сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята
не надо. Что-то не хочу я сегодня".

Владивостокские автобусы.

1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У
одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь
дверцей - умрешь от монтировки".
2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями
объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать
тарой!!!"

Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь,
1989.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

raiffeisen IP

..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются..
При этом большинство представителей породы (не путать с собаками
базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко
лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице
приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по
характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда
чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров
не берут в засады. ....

Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10.
Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно
деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий
моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым
воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому
осматривался внимательно.
Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не
за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе
и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика,
значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! -
вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма.
Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!!
Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше.
Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов
на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых
обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки,
бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!!
Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и
зеленую травку :)

Pasha
(привет, Banan)

Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать
нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка
поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские
его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли
винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них
называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я
тебе покажу, кто из нас голубой!!!"

:))) как же это можно показать???
PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!

Pasha

Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру
продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра
беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"

Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки,
грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим.
Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их
завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает:
- Чувствуеш как граната в ж.. у заходит
- Да!
- А колечко-то вот оно!

Идет Колобок после бани и думает:
- Вот черт, а голову-то забыл помыть!!

Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу ,
просто посмотреть .
Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия:
Инструктор-спасатель на атракционах
Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации,
желательно опыт работы.

Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))

Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html

Pyros-таки расскал анекдот не про чьи-то последние слова!
www.anekdot.ru, 21-Oct-2002, #4

Pasha...