Поиск по автору:

Разговаривают две девушки.
- Я вчера познакомилась с парнем. Он такой умный, такой умный.
У него вот такой ширины плечи.

Пристает начальник(Н) к секретарше (С)
Н - Ирочка, ну возьми в рот.
С - Ну как можно, Александр Петрович
Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу
С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)

Последняя история про студентов коротковата вышла...
Таланту через край...

Нет ананасов - жри холодец.
Верю - буржуям настанет пиздец.

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь....
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех....
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.

Все, что можно в жизни исправить - надо исправить. Все, что можно
испортить, может быть испорчено и без вашего участия.

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В старом покосившемся деревенском сортире торчат два новеньких блестящих
самореза (шурупа).
Один саморез другому:
- Что теперь делать-то будем, бля?
Второй саморез:
- Что делать? Будем как-то выкручиваться...

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты
нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей
подняться они сели в карету и уехали .
На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык
она упала а он ей даже не помог подняться .
2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты
в грязь а сам уехал.
3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее
из кареты - запинал - сел с блядями и уехал.
.............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь
дрочит...

Анекдот : прикол который нужно представить себе : Идет мужик по улице
видит такую картину непонятная будка, за ней длинная очередь, до каго
очереде доходит тот сует голову в маленькое окошко забегает за будку и
скрывается .
Стало мужику очень интересно и встал в очередь, когда она дошла до него
он засунув голову в окошко получил удар ногой по рылу. Разъяренный мужик
забегает внутрь будки а там морда следуещего.....

Собака всегда знает, что она нюхает дерьмо. Парадокс в том, что она
каждый раз снова его нюхает.

На чужой каравай - только успевай!!!

На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

Офигенно смешная история, все кто читал уписались, удалена по просьбе
автора, потому-что передумал.

Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев
вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику.
Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит
продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся
прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в
сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая
бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая
что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь.
Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида:
строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и
начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли -
поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки
помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их
обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек,
Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему
примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом "
Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и
незнать - но Серега....

Новый русский (НР) покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с
ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина
выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две
минуты НР звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол
коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают
обратно эвакуатором, НР дают другую. Повторяется та же история. Выдавая,
НР третью машину, менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель
возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает.
Машина трогается. НР комментирует свои действия:
- Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!

В дестве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял
почему...

Феминизм - женская обида, принявшая уродливые формы.

Шел трамвай, а за окном смеркалось,
Ты задумалась и на закат глядела,
Юбка шелковая нежно колыхалась,
Оттого, что тихо ты пердела.

Otto

Вопрос: В чем сходство между девичьей грудью и благосостоянием?
Ответ: И то, и другое увеличивается от капусты.

Мать уверена - что у ее дочери муж будет лучше чем у нее, но у ее сына
неможет быть лучше жены чем у ее мужа

Собака всегда знает, что она нюхает дерьмо. Парадокс в том, что она
каждый раз снова его нюхает.

Завелась, значит у мужика крыса. Каждую ночь она забералась в
холодильник и все съедала. Друг дал ему совет :
- Ты нажарь шкварочки, залей их ядом, и поставь возле холодильника,
крыса их съест и дело с концом .
Так он и сделал. но патом он обнаружил что крыса жива - ну он опять ей
шкварочки. И так продолжалось несколько дней. Наконец мужик невыдержал и
оставил пустую тарелку - а сам сел за холодильник, и вот такая картина -
еле вылазиет из норы огромная крыса - идет переваливаясь с одного бока
надругой - заглядывает в тарелку : НЕПОНЯЛА - А ГДЕ МОИ ШКВАРОЧКИ.....

Zizn' horosha,- kogda vstavlaesh ne spesha.

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Скучно не будет!

Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера
я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый
месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .

Многие против многоженства, но нет ни одного против многомужества.

- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!

Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!

Марсоход Beagle-2, посланный на поиски Марсианской воды и льда, совершил
посадку лед, потом ушел по воду, и пропал... :o(

Zizn' - eto kino v premom efire.

После успеха "Danone Activia" компания решила продолжить серию продуктом
"Danone Passivia". Otto

Кто непьет - тот хуеплет!

Флагман! Имеешь право... съесть конфет!

Zizn'- eto kino, tol'ko v premom efire.

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

Пучу глаза, надуваю усы
Будет ещё раза два
Зачем натянула трусы?
Правда и это мне не помеха,
Но нужна ли тебе в них прореха?

(Посвящается копирайтерам)
Валера Силин доверяет Клерасилу, а Данаева Нонна о%уевает от Данона.

Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми
жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо.
- Слышь, Петька, давай по сто!
- Давай!
Сидят, переваривают, дальше ждут.
- Давай еще, где наша не пропадала!
- Ну давай!
Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело.
После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса:
- Слышь, а ты меня видишь?
- Да уже не очень...
- Так давай еще выпьем!
- Давай!

Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга
невидимками станут?

Как стать губернатором Калифорнии?
Очень просто. Надо быть Шварцем или Негером. А лучше - одновременно.

Sidit slava na zabore,
Mochet pisku v otsetone.
Himija, himija- stala piska sinija.

Posmotrev na svoi otmetki v ottestate ja mogu s uverennost'ju skazat':
-Teper' ja znaju, kak mnogo ja ne znaju!

Horosaja baba sama nog ne razdvigajet.