Поиск по автору:

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся.

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук
тысяч мужчин.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

В 1933 году, один немецкий энтомолог открыл в Словении нового пещерного жучка. Жучок оказался редким - только и можно его найти, что в нескольких сырых пещерах. Но в последнее время он так вообще под угрозой исчезновения.

Видите ли, этот ученый решил назвать свою находку в четь свежеизбранного канцлера своей страны, а именно Anophthalmus hitleri. Даже письмо в благодарность получил. Теперь, естественно, любой поклонник Гитлера хочет иметь у себя в коллекции единственное животное, названное в честь своего кумира.

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Советская тюрьма. Спрашивают новичка:

- Привет. Надолго сел?

- На 20 лет.

- За что?

- Да ни за что.

- Врешь! Ни за что 15 дают.

Приходит как то еврейская девушка к раввину:

- Рабби, мой парень хочет меня пригласить на дискотеку, на танцы.
Скажите, иудаизм это разрешает?

- Нет! Вам нельзя танцевать вместе, это запрещено.

- Жаль. Скажите, а если он меня пригласит на свидание, и захочет меня
обнять, это можно?

- Да, конечно, обнимайтесь, это угодно Богу.

- А если он меня поцелует?

- Целуйтесь, пожалуйста.

- Рабби, а что если он захочет со мной заняться сексом?

- Конечно, занимайтесь сколько хотите, это угодно Ьогу.

- И лежа можно?

- Конечно.

- И сидя?

- Разумеется, это дозволено.

- И стоя?

- Нет! Стоя нельзя. Стоя - это уже танец.

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

Стоят рядом два еврея в общественном туалете. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушайте, вы случайно не с Украины?

- Ну да, таки с Украины.

- А если с Украины, так наверно из Бердичева?

- Да, из Бердичева.

- А раз из Бердичева, вам случайно обрезание делал не рабби Шнезельман?

- Да, точно. А как вы таки узнали?

- Да он всегда все наперекосяк делал, а вы мне уже третью минуту на ботинки отливаете.

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил
50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил,
что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в
поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.

Говорят, что встретил однажды Мудрец Страшного Человека, бегущего за врагом своим с топором и, догнать его не умея, проклятья восклицавшего. "Прощать надо врагов своих, прощать!" — назидательно произнес вещий старик. "А это мысль!" — вскричал Страшный Человек и побежал домой. За пращой.

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

Идут как то Адам и Бог по райскому саду. Вдруг видит Адам, птичка
залезла на другую птичку. Спрашивает:

- Господи, а что они делают?

- Они выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

Идут дальше. Видит Адам, собачка на собачке:

- Господи, а они что делают?

- Они тоже выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

- Скажи, Господи, а я так могу?

- Разумеется - сказал Бог и создал Еву.

Адам берет Еву под ручку, вдет в кусты... Через минуту выходит:

- Господи, а что такое "болитголова"?

Согласно последним новостям, город Урюпинск был вчера переименован в
честь В. Жириновского. Сегодня жители Недоумовска проведут акцию
протеста.

Зоссийскими учеными выведена новая порода почтовых голубей. Смышленые
птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и там гадят.

Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это
тело отовсюду выталкивают.

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Уважаемые дамы! Если вы боитесь располнеть, выпейте перед едой рюмку
коньяку - он притупляет чувство страха.

Услышали как то в лесу что призыв в армию начинается. Первому пришла
повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за
собой следы не сможете заметать.

Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит
повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо
слышите.

Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит
повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие...
Отрезал себе член. на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У вас плоскостопие.

Исповедует священник бабку перед смертью:

С: Скажи, бабушка, ты в своей жизни воровала?

Б: Да нет, батюшка, что ты.

С: Не хулила бога?

Б Что ты, батюшка, никогда.

С Не прелюбодействовала?

Б: А что это такое?

С: Ну, с чужим мужиком не спала?

Б: Да что ты, батюшка? С чужим мужиком разве уснешь?

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
ВСе.

Профессор: Тяните билет.

Студент тянет, смотрит; собаки.

- Так... Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:

- хорошо, тяните другой билет.

Студент тянет, смотрит; кошки.

- Так...


кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах...

Профессор догадывается в чем дело, говорит:

Вот вам третьий билет.

Студент берет, смотрит; акулы. Думает...

- Так... Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах...

Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.

На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.

Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.

Идет как то Серый Волк по лесу. Вдруг видит, лежит под деревом
совершенно голая Красная Шапочка. Он ей.

- Шапочка, что ты здесь делаешь? Разве ты не знаешь что с девочкой,
одной в лесу, могут случиться самые страшные вещи?

- А именно этого я и жду - подмигнула ему Шапка.

- Понятно - сказал Волк и сломал ей ногу.

Идут как то по коридору Машенька и Вовочка. Ругаются:

М(ашенька): Идиот!

В(овочка): Сорока из русской народной сказки.

М: Ублюдок!

В: Сорока из русской народной сказки.

М: Мудак!

В: Сорока из русской народной сказки.

Марьиванна подходит:

Машенька, как ты смеешь так выражаться? И что это за сорока из русской
народной сказки?

М: А та которая "этому дала, этому дала, этому дала"...

Почему, когда я говорю с Богом, это называется молитва, а когда Бог со
мной, то шизофрения?

"Сталин стремится нанести удар не по идеям своего оппонента, а по его
черепу" (Л. Троцкий, 1936-й год)

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

К счастью, уже давно были готовы звездолеты НАТО.

Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике.
Процессор обрабатывает четыре логических значения:

1) И да и нет.

2) Ни да ни нет.

3) Тысячу раз нет.

4) Нет, и не проси!

Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием "прапорщик" Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Россия запретила импорт кружевного белья. Интересно, как они теперь будут решать демографическую проблему?

Уважаемые дамы! Если ваш муж во сне назвал имя другой женщины -
отзовитесь, не пожалеете.

Заходит как то мужик в бар. Думает что бы заказать. Вдруг видит,
подходит к бармену парень. Кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Бармен наливает, парень выпивает, опять кричит "Аааа!" и уходит.

Мужик, естественно, думает; а чем я хуже? Подходит к бармену, и тоже
кричит:

- Аааа! Бармен, особенный коктейль!

Тот ему наливает, мужик выпивает...

- Слушай, а чего в нем особенного?

- Он стоит пятьсот долларов.

- Ааааааа!

Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го
женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.

Вы счтаете что курение не влияет на женский голос? Попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.

Поспорили как то русский и украинец чья нация древнее. Взяли машину
времени, полетели в прошлое. Отловили там обезьяну. Спрашивают:

- Эй, ты что сегодня ела?

Обезьяна: Борщ с галушками.

Украинец: О!

- А вчера?

Обезьяна: Щи с блинами.

Русский: О!

- Слушай, а что так, вчера щи, сегодня борщ?

Обезьяна: А что мне жрать если вся маца кончилась?

Женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, желает познакомитсья с таким же мужчиной. А еще лучше - с двумя или тремя.

Бог не может повсюду успеть, поэтому он создал мать.

69% пользователей Интернета видят пошлость буквально в каждом предложении.

Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой
скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает,
говорит:

- А я скрестил арбуз с тараканом.

Ему:

- А это зачем?

- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Каждый народ имеет то правительство, которое имеет его.

Не спешите выбрасывать старый развалившийся диван. Выбросьте его
медленно, с удовольствием.

Студент-лингвист завалил экзамен по латыни. Приходит домой, грустный...
Мама ему говорит:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
— Да ну его, еще один мертвый язык.