Поиск по автору:

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

"Надо" - это ад помещенный в "но".

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

По мосту возили ртуть,
Опрокинули чуть-чуть.
Увидал потом шофер:
По реке плывёт топор.

Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах.
И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.

К истории от 24 декабря про операции без анестезии.

В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:

— Видим операционный стол.
— Испуг.
— Набираемся сил и садимся на стол.
— Серьезные мысли.
— Нам привязывают руки и ноги.
— Начинается операция.
— Вводят прибор.
— Извлекается камень.
— Мы чуть не теряем сознание.
— Кровь.
— Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги.
— Доставляют в постель.

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

Что говорит блондинка после оргазма?

- Следующий!

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

На самом деле, на рынке порнофильмов давно уже лидирует не Германия. Просто никто не признается, что он это знает.

Царское Сэлфи

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то
время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит
ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки
отдавал.
- Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его
прогрессивки.

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

Я потратил половину своих денег на баб и выпивку. Вторую пустил на
ветер.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Разговаривает старый синоптик с молодым:

- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами,
легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один
только барометр.

- А как с ним работали?

- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту
втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса,
сухой - без осадков.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу;
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе синяя?

Пошли как то грузины в баню. Заодно и помылись.

Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:

- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она молча снимает юбку. Грузин опять:

- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она снимает трусы. Он третий раз:

- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она:

- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?

- Объясните, пожалуйста, уважаемый Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он упал.

Приходит как то женщина к врачу:

- Доктор, я замуж выхожу, сделайте мне восстановление девственности.

- Конечно. Какую вам операцию? Есть за двести долларов, есть за сто, а
есть за пять рублей.

- Чего тратиться, давайте за пять рублей.

На следующий день приходит:

- Доктор, что вы сделали? Мой муж всю брачную ночь пробовал, и не смог
войти.

- Извините, мадам, за пять рублей я только волосы связываю.

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Есть два секрета настоящего успеха. Первый: никогда не раскрывай всех
своих секретов.

Не так с деньгами хорошо как без них плохо.

Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении
"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться
неопределенный артикль "бля"?

На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а
знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться
на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

Бог не может повсюду успеть, поэтому он создал мать.