Поиск по автору:

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг
слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.

Oleg, Melbourne, Oz

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Oleg, Melbourne, Oz

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное
добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то
это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе
из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.
На первом посте ему:
- Стой, шо украл?
- Да ничего.
Ну, обыскали его.
- А в тачке что?
- Навоз
Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,
-ну ладно проходи.

Та же история на втором посте:
- Так, шо украл?
И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:
- Шо украл?
Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:
-Шо украл, шо украл... Тачку украл!

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное
добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то
это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе
из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.
На первом посте ему:
- Стой, шо украл?
- Да ничего.
Ну, обыскали его.
- А в тачке что?
- Навоз
Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,
-ну ладно проходи.

Та же история на втором посте:
- Так, шо украл?
И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:
- Шо украл?
Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:
-Шо украл, шо украл... Тачку украл!

Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...

Oleg Ayzin

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня себе лифчик купила.
Муж ехидно отвечает:
- Как будто тебе есть на что его надевать.
Жена:
-Тем не менее, ты же трусы носишь...

Socceroo (AUS)

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?!
- А почему евреи?

"Центр Управления Полетами" сообщает:

К сожалению, так и не удалось наладить полный контроль над станцией МИР
и ее падение на Землю было практически неупавляемым.
Все что нам удалось сделать это направить падение на терририторию России,
чтобы избежать международного сканадала.
По чистой случайности обломки станции упали в районе концентрации
бандитских формирований в г. Грозный.

Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...

Oleg Ayzin

Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
- Они обе пустые начиная с горла и до верху.

Oleg, Melbourne

Период Застоя. Винни-Пуха посадили в тюрьму. Отсидев пару лет,
он вышел на волю и пошел в пивбар.

Сидит Винны, пьет пиво, на всех подозрительно смотрит. Тут в бар
входит Пятачек. Увидив Винни-Пуха, он обрадовался. Подбегает к нему:

- Винни! Винни! - ты вернулся!

Винни-Пух молчит, пьет пиво

- Вини! Винни! Это я, твой друг Пятачек!

Винни-Пух посмотрел на него исподлобья:

- Сегодня Пятачек! а завтра Стукачек!

Министр обороны звонит Путину:

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Новые глубоководные ракеты "Гранит" работают великолепно