Поиск по автору:

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе,
выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная
деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от
котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами -
скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что
мы там одни живые остались.
По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню
что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд
медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по
опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на
плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас -
и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…
… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в
двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше
нервные были…

Снимать надо не на Kodak, снимать надо в Химках - там выбор больше.

Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль
стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю
жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь?
Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный!
Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!

Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе".

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
никогда не делал...

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Навеяно афоризмом из № 16
Вместо маленького мобильника лучше иметь большой мудильник.

Форум:
- Чтомнеделатьуменяпробелнеработает?
- Продвинутые_юзеры_пробелом_не_пользуются!
- А{#255}Программерам{#255}не{#255}нужны{#255}ни{#255}пробелы,
{#255}ни{#255}символы"{#95}". #10#13

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист
(Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила!
Садист: а я бы ей кастетом в пизду!
Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!

Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!

У меня родился сын армянин или грузин,
Лихо ножкой топает, чадо черножопое!

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

Прогламер.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день
рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком
дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
"Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных
гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если
это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне
не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку…
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась
она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими
глазами, "я выгоню тебя нахрен!".

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной
"Адам и Ева":
(Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я
думаю англечане.
(Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю
что это французы.
(П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только
одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это
точно русские.

Объявление в газете "Услуги": Бригада грузчиков профессионально выполнит
загрузку-выгрузку любой операционной системы. 486-й не предлагать.

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам про теорему Пифагора.
- Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по
жизни равняется квадрату гипотенузы.
Класс:
- Да ты гонишь.
- За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.

ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему:
- Слушай ты откуда?
- Я из Москвы!
- Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться!
(он же)-А улица какая?
- улица Бловая
- Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться!
мужик уже обрадовался..
- А дом какой???
- дом 13
- Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!!
Мужик уже горит..
А квартира какая, а???
- квартира 35 тут наступает тишина...
- Миша???
- Папа???

Ведущая НТВ: "... Из достоверных источников военного командования США
стало известно, что первый этап планируемой акции возмездия
"Терроризм без границ" решено назвать "Планета без Афанистана"

Мы рождены... чтоб в попку сделать больно!

Возмущенным товарищам -

Не надо врать, товарищи - когда Курск тонул, не только никто на западе
не сокрушался, но и ржали тоже, похрюкивая от удовольствия. И анекдоты
рассказывали. Вот например:

You know why the Russian national football team will have only 11
members? They have no "SUBs" left...

Для тех кто по-английски не читает -

“Почему Российская сборная по футболу будет состоять только из 11-ти
человек? У них не осталось запасных на замену” (по-английски “SUB” это и
"submarine" - подлодка и "substitute" - запасной в футболе).

Мне его рассказали где-то на третий день трагедии.

А как вело себя CNN в те дни? 2-3 минуты о трагедии, а потом - с плохо
скрываемым злорадством показывало ряды ржавеющих списанных подлодок в
Северо-Двинске. Посмотрите мол, какие эти русские недоумки - все у них
гниет а туда же...

В другое время это было бы и справедливо. Но в те дни, когда еще были
живы люди - это тоже был дурной тон. Не помню чтобы кто-то тут
возмущался. Поддакивали. И более того - каждый считал своим долгом
поведать мне что Россия то и Россия не.

А ведь CNN это не какая-то там страничка в интернете. Покруче будет.

Так что - не раздувайте пузыри. Те кто публикуeт эти анекдоты - ничем не
хуже того же CNN.

Oleg

Комментарий на «Американские» анекдоты: Что, ослоумные, чужой зуб не
болит, да?

Oleg

У одного отца было три сына
Двое умных, а третий футболист.

Романцев

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.

Результат, выданый антивирусной программой: На вашем устройстве компьютера
не обнаружено!!!!

Неудобно?? Неудобно спати на потолке, и то потому что одеяло падает

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Утро вечера бодунее...

Сколько гостя не корми все равно напьется.

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Мальчик жестом показал что его зовут хуан.

Тампоны TAMPAX в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой.

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...