Поиск по автору:

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Утро вечера бодунее...

Сколько гостя не корми все равно напьется.

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Мальчик жестом показал что его зовут хуан.

Тампоны TAMPAX в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой.

В театре идет репетиция. Режиссер говорит:
- Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не
"Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...

Результат, выданый антивирусной программой: На вашем устройстве компьютера
не обнаружено!!!!

Неудобно?? Неудобно спати на потолке, и то потому что одеяло падает

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.

У одного отца было три сына
Двое умных, а третий футболист.

Романцев

Комментарий на «Американские» анекдоты: Что, ослоумные, чужой зуб не
болит, да?

Oleg

Возмущенным товарищам -

Не надо врать, товарищи - когда Курск тонул, не только никто на западе
не сокрушался, но и ржали тоже, похрюкивая от удовольствия. И анекдоты
рассказывали. Вот например:

You know why the Russian national football team will have only 11
members? They have no "SUBs" left...

Для тех кто по-английски не читает -

“Почему Российская сборная по футболу будет состоять только из 11-ти
человек? У них не осталось запасных на замену” (по-английски “SUB” это и
"submarine" - подлодка и "substitute" - запасной в футболе).

Мне его рассказали где-то на третий день трагедии.

А как вело себя CNN в те дни? 2-3 минуты о трагедии, а потом - с плохо
скрываемым злорадством показывало ряды ржавеющих списанных подлодок в
Северо-Двинске. Посмотрите мол, какие эти русские недоумки - все у них
гниет а туда же...

В другое время это было бы и справедливо. Но в те дни, когда еще были
живы люди - это тоже был дурной тон. Не помню чтобы кто-то тут
возмущался. Поддакивали. И более того - каждый считал своим долгом
поведать мне что Россия то и Россия не.

А ведь CNN это не какая-то там страничка в интернете. Покруче будет.

Так что - не раздувайте пузыри. Те кто публикуeт эти анекдоты - ничем не
хуже того же CNN.

Oleg

Мы рождены... чтоб в попку сделать больно!

Ведущая НТВ: "... Из достоверных источников военного командования США
стало известно, что первый этап планируемой акции возмездия
"Терроризм без границ" решено назвать "Планета без Афанистана"

ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему:
- Слушай ты откуда?
- Я из Москвы!
- Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться!
(он же)-А улица какая?
- улица Бловая
- Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться!
мужик уже обрадовался..
- А дом какой???
- дом 13
- Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!!
Мужик уже горит..
А квартира какая, а???
- квартира 35 тут наступает тишина...
- Миша???
- Папа???

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам про теорему Пифагора.
- Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по
жизни равняется квадрату гипотенузы.
Класс:
- Да ты гонишь.
- За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.

Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

Объявление в газете "Услуги": Бригада грузчиков профессионально выполнит
загрузку-выгрузку любой операционной системы. 486-й не предлагать.

Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной
"Адам и Ева":
(Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я
думаю англечане.
(Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю
что это французы.
(П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только
одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это
точно русские.

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день
рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком
дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
"Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных
гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если
это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне
не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку…
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась
она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими
глазами, "я выгоню тебя нахрен!".

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Прогламер.

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

У меня родился сын армянин или грузин,
Лихо ножкой топает, чадо черножопое!

Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист
(Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила!
Садист: а я бы ей кастетом в пизду!
Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!

Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Форум:
- Чтомнеделатьуменяпробелнеработает?
- Продвинутые_юзеры_пробелом_не_пользуются!
- А{#255}Программерам{#255}не{#255}нужны{#255}ни{#255}пробелы,
{#255}ни{#255}символы"{#95}". #10#13

Навеяно афоризмом из № 16
Вместо маленького мобильника лучше иметь большой мудильник.

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
никогда не делал...

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе".

Снимать надо не на Kodak, снимать надо в Химках - там выбор больше.

Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль
стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю
жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь?
Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный!
Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе,
выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная
деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от
котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами -
скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что
мы там одни живые остались.
По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню
что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд
медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по
опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на
плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас -
и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…
… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в
двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше
нервные были…

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!