Поиск по автору:

Прям как Кокор с Мамаем прошелся....

Следующий 2016 год-год Обезьяны..У Обамы наконец-то все наладится

-Дедушка, ты Зимний брал?
-"Зимнюю дорогу" обычно беру

Уборщица спрашивает у молодого мента:
- А что это вы милок столы везде передвигаете ?
- А это у нас бабушка реорганизация .
- Да... - грит она: - до революции здесь был публичный дом, так кровати
не передвигали - блядей меняли ))

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.

Обычно жизнь состоит из черных и белых полос. У абонентов Билайн - из
черных и... желтых.

Молодая акула спрашивает у старой:
- А как ты нападаешь на жертву?
- Сначала я захожу на большой круг, потом поменьше, потом еще сужаю...
- А нельзя ли сразу? Без кругов, напрямик?
- Можно. Но тогда с дерьмом придется есть.

Встречаются два еврея.
Один другому:
- А ты знаешь, что Мойша-педераст?
- Он что? Занял у тебя крупную сумму денег и не вернул?
- Нет.... он-педераст, но в хорошем смысле этого слова ))))

Если играть в шахматы как в RTS (Real Time Strategy) - то все партии
заканчивались бы "китайской ничьей".

Где поймают - там и поимеют, а поимеют - такое ПОЙМАЮТ!!!!

Видоизмененный....не на всякий роток-накинешь платок....
"Не на всякое хлебало ты накинешь покрывало"

Усама Будь он не Ладен...

Серия "Маршруточные прибаутки"
1. Доставь удовольствие водителю - не хлопай дверью. Если не умеешь-
тренируйся дома.... на холодильнике
2. Если у вас не парашюта выходите только при полной остановке машины

Роман Александра Дюма "Двадцать раз спустя". Главные герои: Атсос,
Подсос, Атсосис, Д`Артосос

Если выпил хорошо-значит утром плохо.
Если утром хорошо-значит выпил плохо.

Лошадь пошла поперек борозды Ей до п.. зды - и мне до п.. зды

Они поженились. И жили долго и счастливо.
И умерли в один день...... от спида :(((

Советы мужчинам, в ответ на №10 от 25.10.02 1. Все женщины – идиотки.
Это аксиома не только Хрюнделя.
2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина.
3. Если до 24-х женщина не встретила «того самого», пусть женщина
попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или
посмотритесь в зеркало.
4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей
половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю,
успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на
это помните, что лишились на долгое время единственного утешения – пива.
5. Когда женщины борятся за свои права – это происходит в автошколе.
6. Если в споре женщина не права – все равно извинитесь, и см. п.1 7.
Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый
день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа.
8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая
ваша жена.
9. Если вы все-таки любите свою женщину, то «…не стоит с тупым
остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые,
цветочные слова…» (Э. М. Ремарк) 10. Ну и всегда помните, женщина без
мужика – как будильник без звонка

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.
Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди
как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками
машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит
минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту -
едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
- Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.
Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять.
Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается
аспид.
Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))

Баннер на "Анекдотах из России" - афоризм:
- -Даже звезды "зажигают" на канале "Россия"--

Гринпис решили обеспечить Москву биотуалетами и понавтыкали их повсюду.
Один пис - один грин.
прислал: Любитель пива :((

Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!!

Надпись на квасной бочке: Требуйте отстоя после долива!

Лошадь пошла поперек борозды.
Ей до пизды.
И мне до пизды Прислал: Nucleair

Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор:
- Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду.
(открывает "Парламент" и закуривает.
Следующий гей подходит:
- Ох-ох, мне надо бы припудрить носик.
Становится в очередь, закуривая "Парламент".
..................
Выстраивается в общем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает:
- Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами.
(закуривает "Парламент")
ГОЛОС за кадром:
- Даже последний пидор курит "Парламент"!!

Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор:
- Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду(открывает "Парламент" и
закуривает.
Следующий гей подходит:
- Ох-ох, мне надо бы припудрить носик.
Становиться в очередь, закуривая "Парламент".
..................
Выстраивается вобщем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает:
- Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами(закуривает
"Парламент")
ГОЛОС за кадром:
- Даже последний пидор курит "Парламент"!!

Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц.

Чел. (Ч) приходит к другу(Д)
(Ч)-Ну и натрескались вчера мы с тобой!!!
(Д)-А что?
(Ч)-Ну помнишь, сидим за столом, пьем.
Я тут было за лимоном потянулся. А он как вскочет. И на тоненьких лапках
по столу попрыгал!!!
(Д)-А значит это ты та сволочь, что мою канарейку в чай выдавил.

Прислал: Nucleair

Мужик(М) приходит к венерологу(В)
(В)-Ну, тес показывайте, что у вас?
Мужик вынимает из широких штанин желто-оранжевый член
(В)-У вас у кого-нить из родственников такое было???
(М)-Нет!
(В)-Может вы на вредном производстве работаете?
(М)-Нет.
(В)-А по жизни вы вобще чем занимаетесь?
(М)-Так особо ничем. Чипсы ем, порнуху смотрю...
Прислал: Nucleair

В одну из воинских частей (ракетных стратегических) звонит генерал и грит:
-Поступило решение о сокращении штатов
Командир части:
-Так точно, трищ генерал. Я предлагаю начать с Техаса и Калифорнии...

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

Сочинил: Nucleair

Двое приятелей приехали в Германию. Ну, они решили типа новых русских из себя
покорчить - взяли 600-й напрокат и летят по автобану. Случайно, проехали нужный
поворот. Ну и дали задний ход! Им, естественно, в зад врубается тачка. Как водится
в Европе - сразу полиция нарисовалась. И всех в полицейский участок. А того
немца-фашиста, кто нашим зад разнес, ваще в наручники заковали. Он чего-то им
лопочет на немецком, а полицейские еще пуще его п..здят. Наши понять не могут -
что за чудо! У переводчика поинтересовались, о чем там полицмены базарят. А он им:
"Этот сумасшедший утверждает, что вы на автобане ехали задним ходом!" :))))))))))))
P.S. На автобане даже останавливаться низя. И ограничение стоит: минимальной
скорости! Подтверждая пословицу: Что русскому хорошо - то немцу смерть!!!

Полковник ходит с осмотром по вверенной ему части. Забредает на кухню.
А там сержант-повар колдует чего-то там над кастрюльками. Полковник спрашивает:
- Чегой-то вы, тов. сержант, лавровый лист не кладете?
- Дык, не жрут-с, тов. генерал!

Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит:
-Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд.
Вот вопрос:
-Что такое лошадиная сила?
(С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр
и весом 1 килограмм.
(П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь???
(С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов
в Париже...

Две шлюшки повстречалися. Ну болтают о своем. Вдруг одна:
- Чегой-то х..ями запахло?
-А, ничего страшного! Это я рыгнула.