Поиск по автору:

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ.
Время 0:30...
Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает
Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять
монтирует :)
А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон
из уха..."

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном,
изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных
трусах и с беноклем!

Разговаривают два ламера и один хвастаетца
что мол комп вчера приабрел:
-... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева
по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...

я иду по росе босы ноги мочу,
я еще молодой я ебаться хочу.
не ходи по росе босых ног не мочи,
ты еще молодой посиди подрочи !

- Ап-чхи...
- Будте здоровы
- Спасибо
- Не стоит
- Ну что вы
- Не выебы"№ся!
- Пошел на х№й!

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз
и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы.
Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел
и говорит:
- Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие.
Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном
острове.
Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных
шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили.
Ну, в общем, все дела.
Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками
жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь:
- Не, не смешно. Остаешься с нами.
Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил,
да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно
скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку...
Ну, такая фигня... А вождь:
- Не, не смешно. И ты с нами останешься.
Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает.
На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы:
- Типа, вождь, чо случилось-то?
Вождь, давясь смехом:
- Не поверите,
один - сломал, другой - потерял!!!

Тогда страна идет вразнос,
Когда "мозги" - на выезд, а барахло - на ввоз.

Муж на цепи, а гавкает жена.

Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."

- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из
номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану
Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"

Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и
под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок
под куполом цирка без всякой страховки
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны
научились думать.

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Совет парням:
девушки не носки, их нужно менять

Мысль забралась в мозг и безрезультатно пытается найти там мозги...

Меня спросили на иврите
"Вы на иврите говорите?"
Я им сказал на чистом идиш
" Ты чо в натуре сам не видишь?"

(Иртеньев)

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, а я матом не ругаюсь.
- А я в Бога не верю.
- Пиз№*шь!
- Вот тебе крест!

мальчик в интернете шлялся
Duke 3D себе нашел
целый день в него игрался
даже в школу не пошел.

Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".

Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.

- Я бегу по траве
Босы ноги мочу
Я такой же как все
Я ебаться хочу

- Не беги по траве
Ног босых не мочи
Лучше сядь на пенек
И тихонько дрочи

AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно
AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы
AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего
AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще
AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны.
AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому
AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали
AS > > куда-нить в направлении берега :-)
NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)

Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов
было...
Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на
юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от
направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из
этого помогало - но сеть таки споймали :-)

http://groups.google.ru/group/fido7.xsu.cellular/browse_thread/thread/
9b6c34b662ba7b7e/df9eefed506ae9af

Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск,
а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить.
А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный,
то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые
запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый
день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил
от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет.
А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку
привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил.
Кота жалко.

Николас_патриотас

Спрашивает молодой человек у старшего брата совет:
Что мне сделать,машину купить или жениться?
Тот отвечает:
Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта,
либо ты врежешься,либо в тебя врежутся.
Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два
варианта,либо похоронят,либо кремируют.
Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо
пустят на мыло,либо на бумагу.
Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо
на писчую,либо на туалетную.
Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта,
будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском.
Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта,
будут использовать либо сзади,либо спереди.
Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!

Дети радуются PlayStation и GameBoy.
Взрослея, интерес сужается до PlayBoy.

Мужик в тюрьме роет тоннель. Проламывает стену, видит другого мужика и
говорит:
- Давай вместе бежать
- Немогу, я тюремный надзиратель!"

"Нет" девушки звучит приятней, чем "да" старушки.

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом
и старческим маразмом (Н. Векшин)

Из лексикона корейской администрации представительства одной
крупной компании:

"You must me five dollars! "

Опыт, как и половое безсилие, приходит с годами!

У вас сумасшедший день каждый день или всегда?

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!!!

От негего делать взял почитать книжку средневековых историй
и не ошибся:) Вот парочка:
"Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было
много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности.
Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих
земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине
слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою
не сменит смерть""
"Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление -
грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный,
потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец,
не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью"
Веселые были люди эти священники:)

О ЧУВСТВЕ ЮМОРА.

Не раз встречал я зубоскалов разных,
Которые любой вопрос сведут к "хи-хи".
У них ежеминутно - ржанья праздник.
Но шутки их дешевы и плохи.

У них в мозгах - тоска и помутненье.
Но, фаршированные плоским юморком,
Они находят исключительно весь мед увеселенья
В вонючих анекдотах с матерком.

Их смехуечки, ерзанья, остроты,
Сортирного пошиба выебон -
Все это не взлетает выше жопы.
Их уровень - какашка и гандон.

Слюною брызгая и хрюкая от счастья,
Они любое чувство обосрут.
Они не любят, не пылают страстью:
Они - хуем махают, трахают, ебут.

В них нет таланта, мудрости, терпенья,
Дерзанья, знания, пытливости, ума.
В них "чувство юмора" дрыстает нетерпеньем,
Глумливо гадя и соря словами из говна.

И, все вокруг обмазывая грязью,
Плюя, харкая, сря и хохоча,
Они ползут по женским судьбам липкой мразью,
Свои хуи с апломбом волоча.

Тут истории пошли про "спиздить" - вспомнился анекдот: Идет
международный филолого-этимологический конгресс. Выступает делегат из
Италии и говорит: "Много лет назад в Риме на реке Тибр стояла галера
Александра Македонского, а потом исчезла. Обнаружилась в конце концов в
Куст Камере в Санкт Петербурге. Отсюда и пошло в русском языке слове
"стибрить""
На этом месте Российский делегат задает ему вопрос: "А скажите, у вас в
Пизе ничего не пропадало?"

Иногда на нее нападала хандра. Иногда ее хандра нападала на других.

Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет):
Диалог происходит в комнате общаги где я живу..
Девушка обращается к моему соседу по комнате:
(Д)- Саня, а что такое "салидол"?
(С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...

занавес...

Кушал так, что засорялся унитаз.

Москва.Утро.Народ спешит на работу.
Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она)
и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь).
Слышу отрывок фразы:
Она: Еб-###,####,###,....
Он: Ну ебани меня как следует!

После чего она его целует .

Ксенофобия - боязнь лошадей?

Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета
(сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом
с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее
прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не
уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться,
но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться
особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике
выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой
лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.

Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г.
Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за
хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то
надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО,
ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.

В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту
службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство
с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня
дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать
в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по
лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и
нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с
выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с
неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска
автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это
был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили
с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не
возможно. Примерно:

(М)-менты, (Ч)-чурка

М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем

Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай

М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...

М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?

Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ

И тд. и тп.

Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и
мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не
плохо....

Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов,
стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь,
кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом
превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на
120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок
в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то
уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых
пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает
ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам
стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых
перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой
от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке
его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного.
Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к
чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ
МОГУТ!

Блядь, как я оттуда ломился!

P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в
военкомате обошлась в 2500$

http://live4fun.ru/joke/49037

Пришел один еврей к другому и говорит:
"Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!"
"Он что, взял деньги в долг и не отдал?"
"Да нет, в хорошем смысле этого слова."
Nik

Хочу быть Васькой на завалинке,
Сидеть зимою в теплом валенке,
Сметану кушать и блины,
И видеть с мышкой вкусной сны.