Поиск по автору:

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.

Разговор двух американцев:
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!

Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"

Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего?
-- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то,
что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.

Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....

Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика :
-Знаешь хоть одного баснописца?-
Ему с зади :
-Крылов!-
Ученик :
-Крыладзе!-
Учитель :
-Врешь,такого нет-
Ученик :
-А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко".
Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда,
очко-очко иди сюда

В подъезде стояло трое :
Он стоял, она стояла и у него стоял

Мальчик перед сном отцу :
-Папа, расскажи сказку.-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Че бля, че бля, спи бля, чмо бля, все бля!!!

Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз --
настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось
и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись
не надолго, сказал:
-- Ну ка отведите зверя к тому холму....
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
-- Бля буду, но это CAMEL!!!

Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."

OK O.B. - почуствуй разницу!

На безбабье и кулак блондинка.

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...

Химик-аналик.

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

Новая книга. Пользователь: IBM-PC для Фигурнова.

Приходит доярка с похмелья на работу.
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Восточная мудрость:
Если не знаешь как поступить- спроси женщину и сделай
наоборот.

Загадка:
Гремит трещит, в жопу не попадает.
Отгадка:
Бесшумный отечественный вжопупопадатель.

История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.

Эх конь вороной
Белые копыта,
Когда вырасту большой,
Наебусь досыта!

В кабинет директора цирка входит артист-исполнитель
номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и
кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно:
- Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая
ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении,
мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему???
- Больно!

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное
слово - час спешат на одну мин., и т.д.
Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу
и казарму. На следующий день - проверили:
1. В саду часы спешат на 5 минут
2. В школе - на 3 часа
3. В казарме часов нет...
Ну поймали они первого солдатика и спрашивают,
-Где часы?
-Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки,
о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"

Шагаем с сыном домой из садика, гаснет свет, чтоб не пугался спрашиваю:
-Сынок, тебе не холодно?
-Мне темно!

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную
фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной
грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем
недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас
за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу
уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот
как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один
из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал:
- Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут
ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с
победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик,
мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож)
с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к
себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал,
покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все
разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил
на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей
сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она:
неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался,
и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился,
а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю:
"все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела
на меня благодарно и с уважением...
На следующий день мы уехали.

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

По больничному коридору медсестра катит столик накрытый
простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Врач сказал в морг, значит в морг!

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

Загадка детям:

Это что за большевик
Забрался на броневик?,
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши.

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

Детская загадка:
Это что за большевик
Взабрался на броневик?
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши!

Пьяная баба пизде не хозяйка.

Пришла в гости - становись на четыре кости.

Где уж нам уж выйти замуж
Мы дадим уж так уж вам уж.

Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.

C кем поведешься с тем и наберешься.

урок русского языка в грузинской школе, тема:
Басни Крылова. Учитель:
-Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил.
Гоги выходит, чешет затылок:
-Басня Крыладзе "Мартышкино ачко".
Идет мартышка вдоль пруда,
Ачко- туда, ачко- суда,
А ей Крыладзе из пруда:
-Иды суда, иды суда!...

Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек
отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь
непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб
не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,
когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -
наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба
пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой
рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...
Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой
случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш
барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает
морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и
давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...

По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

-Где пила?
-У соседа.
-Зачем дала?
-пьяная бвла.

Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Афоризм:
Взялся за грудь- скажи что- нибудь.

Папа купил щенка сыну.
Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь так и играй.
- Не как хочешь щенка халко.