Поиск по автору:

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот
сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс
сгорает раз в сто лет!
Nick E. - http://igroki.ru

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!

Диалог двух друзей.
— Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он
назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"!
— Ты че, офонарел?
— А, кажется, "Барон фон Жопа"!
— Ну, нет такого фильма! Думай лучше!
— Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!

В Одессе.
— Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы
Церетели!
— О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!

Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")

Свет... Свет моих очей - принцесса Лея,
Но... Но сказать ей это я не смею,
Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай!
Мне никогда с ней не познать любовный рай...
Кровосмесительною страстью ослеплен,
Ее космической красой я покорен!
Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах,
Все время думаю о Леиных очах...
Мне даже в космосе не обрести покой,
Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!

Если вам не нравится выражение "Все козлы!", внимательно посмотритесь в
зеркало. Возможно, в нем есть доля правды...

Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого
они будут голосовать на будущих президентских выборах.
Баран:
— За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все
бодаться норовит! Наш кандидат!
Осел:
— За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех
всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат!
Козел:
— А я ни за кого!
— Почему?
— Ме-е-е-е! Козел потому что!

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль -
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Красная Шапочка - 100

Джордж Лукас

Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль —
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

До чего же иногда доводят похабные анекдоты!
Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и
автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!!
И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и
девочки кайф имеют.
А вы говорите — "Рыгаем".
Смешно...

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

-Изя, что ты стоишь на мосту и чешешь яйца.
- А что, я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.

Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса
давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили
сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам
системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с
условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились,
сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что
там всего два компа, соединенных по сети кроссом.
6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится".
Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается.
Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка
клавиатуры.
Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается.
Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова
от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC
сетевухи.
Nick

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство -
бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами,
а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле
бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо
приятней. :)))

А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60.
Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице
слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это
подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек
пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька
крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с
воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ".
Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли...
Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так.
Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?

Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая
разница, что продавать?

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой -
выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел.

Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые
обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она
сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем
не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:

- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки?
- Вам на ПОДАРОК или так?

Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия
Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже
вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.

Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))

- Алло, это прачечная?
- Херачечная, это институт культуры.

Эльдар - ты пидорас
Ты дома лижешь унитаз,
Хуй свой дрочишь на Playboy
Хоть у тебя он не большой.

Равнение на уравнение.

Жизнь как анекдот.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....

Дункан МакЛауд очень любил издеваться над кукушками. Бывало, зайдет в
лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"

Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)

На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)

-Ты кем работаешь?
- еб мастером

Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу...
Но тут реальная история.

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус
отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний
момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно
зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по
выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни
скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит
автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто,
дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными
талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей
ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом
(т.е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!

"Стрелки" сняли рекламный ролик супер вазелина концерна "Ферейн".
Хитовые слова оставили прежние...

просто я не понимала,
ты меня любил, а я не знала...
Nickby

Тяжело ответить на тот вопрос, который не был еще задан.

Не всегда хочеться секса, иногда хочеться им заниматься.

Не хочу иметь дело, хочу иметь тебя.

Пришел мужик служить на корабль.
Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа
матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по
очереде ее **** туда. Ну спрашивает:
- А мне можно?
- Можно!
Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает:
- А можно завтра сюда прийти?
- Можно.
- А после завтра?
- Можно.
- А через неделю?
- нет!
- А почему?
- Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.

Очень дешевые туры в Афганистан!!!
Аль Каида Турс

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.

Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.

Министру обороны РФ

ПРИКАЗ

Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии
Олимпийских игр, приказываю:
1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных
нам государств (кроме известных Вам).
2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии
авиации стратегического назначения с полным боекомплектом.
Подпись...

Чтобы разбогатеть - надо вложить деньги в богатство.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем,
кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, -
сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают
наших овец, они их едят!

Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе

Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну,
как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот:
в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося
судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на
этом судне.
Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и
вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал
"несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом)
- знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы
просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у
якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца
убирать излишки.
Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел
и сказал, что задание выполнено.
И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что
якорь действительно состоит теперь из нескольких частей....
Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел
в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ".
PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так

Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо
дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ.
Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не
будем".

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...