Поиск по автору:

Рыжий ХАП

Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и
решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и
покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось
посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом
горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда
конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на
конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов
аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень
ясный:
Жена: А как нам подьехать к горам?
Абориген: К каким?
Жена: К любым.
Абориген: Везде.
PS К моей радости в горы мы не поехали.
:))

1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе
некоторых народов Аляски.
2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят.
3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.

Ну не парадокс ли: Чем ниже доллар опускают, тем выше он растет.

Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

История произошла много лет назад, из театральных курьезов.
Намечалась премьера очередной постановки одного великого
режиссера-драматурга.
В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту
бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко
переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает
публика, боялся, что его не оценят критики и т.д..
А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль
дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать:
"Мадам, Ваш муж".
На что главная героиня должна была сказать:
"Мой муж, ах!!"
Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой
вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого
никто от него добиться не мог.
И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то
красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб.
Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не
забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как
личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками.
Наступает премьера.
Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и
трагическим голосом говорит Актрисе (А).
(С) Мадам, ВАХ МУХ!
(А) МОЙ МУХ, Ах!

Зал взрывается от хохота.

Nick It

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

Про Федю.
МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из
профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего.
Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем
действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй,
которые передавались из уст в уста по всему факультету.
Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет
речь:

1) Первый курс, один из первых зачетов.
Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела.
И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!"
Эффектная пауза. Неужели нам повезло?
"Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.

2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты.
Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали
нашего правильного Федю. Хрена с два, как же...
Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по-
видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно,
такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой
шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи,
поигрывающие бицепсами.

Ну, а теперь к главному.
Особенно весело было, когда начались военные сборы.
Федя и армия - это просто нечто.
Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:

В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что
идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя.
И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и
взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с
лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но
становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать,
так как выглядит все это весьма забавно.
Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем
дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не
делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так.
Федя нас не разочаровывает:

"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы
говорите "ЛЕВОЙ!".

Движение мы смогли продолжить не скоро :-))

Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!).
Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального
преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками.
Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о
предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как
личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки
и всей женской ветки ее генеалогического древа.
Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в
институте, есть у нее в образовании очень большой пробел.
Компьютер.
Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили.
Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть
мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать.
Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня
спросить - женская гордость не позволяет.
…Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » -
за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных
страниц: с массой иностранных слов и символов.
Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю
на монитор…Что такое?!
Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может
комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт
для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как
стереть все и начать набирать заново…
Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть
сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а
приятно…
P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей
Backspace.

Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает :
"У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием
скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах
ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него
прикрыт тыл."

К истории 8 от 15. 10.
Уважаемый, не проще ли было сразу предъявить жене свою, или Вы считаете:
"Не показывай на себе!"; или у Вас не залупляется?

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

Насчет лифта и блондинки, есть такие лифты,в которых вместо того, что бы
на первом этаже нажать все нужные кнопки, и ехать спокойно, кому куда
надо, приходится каждый раз после остановки на этаже давить кнопку
следующего нужного этажа. Вот так вот :)

Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?

Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает
американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку
американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков,
выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под
дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда
американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового
стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в
руках.
- --Руки вверх!--сказал украинец.
.... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....

Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по
реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая
мимо, говорит менту: "Привет, коллега!"
Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с
трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать
меня коллегой, что ты и кто я!"
На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из
внутренних органов!".......

Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук.
Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы
кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны
присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось
собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с
благословения восьми—десяти ученых.
Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось
человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель
потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять.
Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам.
Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой
бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину,
подошел к председателю и что-то шепнул ему.
Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал
примерно следующее:
— Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно
почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось
так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем,
он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы
своей диссертации...
Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест:
— Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько!
Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и
председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти
собственно к тезисам.
Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в
капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены
спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то
чистил ногти — шутка ли, пять часов прений!
Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске,
пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют
галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от
шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что
коллеги подумают!
Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь,
вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то
на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам
нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу
записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно,
некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное.
Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми
волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает.
Через полчаса он вдруг прерывается и говорит:
— Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня
понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ!
После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :)
(Имена и отчества по понятным причинам изменены.)

Nick ([email protected])

Муж жене (возмущенно):
- Ну ты, блин, даешь!
Жена (с сарказмом):
- Да, бывает.

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с
географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до
истерики.

Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну,
улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь -
это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ
дерррииижаббль

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

Как бы ни была девушка хороша вечером, проснуться все-таки хочется
одному и в своей постели.

Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные
мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу
эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его
полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять
удовольствие!!"

Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому
преимущество телефона Nokia.

Причина моей истерики дошла до них не быстро.

Русские в секс-шопе

Моя любимая, получившая определенную известность после этой
http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру,
продолжает радовать меня.

Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в
отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки
нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий
но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво
и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт,
продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был
рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за
углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых
роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко,
мороженое тает и я тороплюсь.

Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке,
галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в
другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают
улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их
типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога
буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый
этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего
размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет
первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной
тишине в студии.

В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его
геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе,
раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит
"Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в
офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит
"Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя
привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я
выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь
кричит мне вдогонку.

Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но
всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами
крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я
опять, привет. У вас наручники есть? »

Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга,
вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....

Дрессировщики волчьих стай в собственной постели не умирают.

В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было
столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и
сейчас найти. Но это будет одноразовый….

В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою
любимую.

Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69.
Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко
запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Амбула

Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в
винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями
- Вино, что пили в Берне, помнишь?
- Да, очень хорошее
- Это было Мерло 98го года
- Помню, а кто производитель?
- Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова?
- :) Ни вапрос

Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать,
что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя".
Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне
обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про
подробности.

Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят
- Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из
широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой
производитель.
- Простите, какой?
- Роберт Пиздини

Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.

P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару
раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге
:)

Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави
доводила окружающих до колик.

Еще один перл родился намедни во время совместного посещения
порнокинотеатра во Франкфурте.

Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на
мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо
образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное,
скромна.

Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни
"Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение
скромности мне говорит "Леххко".

В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и
старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при
этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где
показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и
подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и
игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там,
похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом),
и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она
останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам
нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в
кабинку.

Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого
смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и
говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и
извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"

Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом
русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"

P.S. Юлька, я люблю тебя!

Долгоиграющая девственница.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

От климакса и Штирлиц не застрахован.

Сифилитический возраст.

В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.

Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с
Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так
малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже
семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не
знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали:
- (первый парень) Да какая разница!?
- (второй) Одна дает, друга - дразнится!
- (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь...
Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...

Водка с пивом - девки на ветер

Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного
Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите
меня, как!
Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям
ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих
отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте
"амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль".
Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников
или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю
лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со
смыслом и просто так. Вы же не ханжа!
Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на
стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания,
как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не
читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в
многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно
будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже
все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными.
Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века!
Больше историй хороших и разных! ;)

Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)

В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют
всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая);
Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские
(то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч
(подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с
наушнисами; Карондашь.
Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.

Самый сексуальный мужчина в мире - это Билл Гейтс. Миллионы
пользователей продуктов компании Микрософт хотят его отыметь.

Киндер-сюрприз это неожиданная беременность

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

родной пейзаж
любимый город
помойка пахнет под окном,
глядишь бывало на пригорок
бомжиха тасщица с мешком.
Стоят заводы,
не светят больше фонари,
а говорят,что здесь когдато
гуляли шумно до зори

Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает
падать и на всех один парошют!
Кому спастись? Лукашенко предлагает:
- А довайте проголосуем.
Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма
остались. Тут Кучма говорит:
- Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов