Поиск по автору:

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха
доносится: -"Пошел на х-й".
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й",
а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за
поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!"
Гребец: " Пошел на х-й!!!"

Новый Русский укладывает спать маленького сына.
Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?"
Отец: " Сабля"
Сын: " Что -бля"
Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"

Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца.
(И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца?
(А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?

Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и
на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил
он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в
аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду)
угоняют.
Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у
батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за
несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины
быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный
контракт и покупает клевую иномарку.
Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать
в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор,
подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции.
Вот и говорите после этого, что Бога нет!

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Идет девочка лысая, с бантиком на голове.
Прохожий спрашивает: "Как бантик на голове держится?"
Девочка: "Как, как? Как прибили, так и держится."

Серб и молод
Албанец и стар

Ехали матросы, курили папиросы,
Один не докурил - собаке подарил.
Собака побежала - начальнику сказала,
Начальник разозлился и в бочку провалился.
А в бочке тараканы играли в барабаны,
И дедушка седой игрался с колбасой,
И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Отзвенела осень,
Оцвела капуста,
До весны угасло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Положу хер в лужу,
Наезжай машина
Он пока не нужен.

Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде
здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные.
Через пять минут один из них:

- Пацаны! А где Зипер-то?

Однажды Сережа и Оля
Попали в магнитное поле.
Испуганные родители
Еле их размагнитили

А бабушка титечками бяк-бяк-бяк
А за ней заебышек трах-трах-трах-трах

Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один
из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что
ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати
учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать
уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод
видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл
душевного спокойствия вопрошает:
- Уж не в омах ли измеряется сопротивление ?
Кивок головы и трояк есть:-)))
Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.

Грустная шутка:

Если Ваша операционная система обнаружила неизвестное устройство,
немедленно обращайтесь куда следует.

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

История из Каневских.

Предистория.
В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко,
пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под
нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный
год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном
биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право,
не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно,
поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.

История.
Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных
родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали
от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была
сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120,
природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же.
Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия,
заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством
осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из
этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре
бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым
относилось прослушивание птичего пения на рассвете.
Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти
в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета
и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил
к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого
слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась
обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного
спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый
и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий,
страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую
своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?".
В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда
общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц
соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают
что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно
громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее
на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя
казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам.
Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод
в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п.
Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки
(любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее
в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку
деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее
на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень
натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было
устроено вышеописанное шоу.

Нелюбимая пословица саперов:
Одна нога здесь, другая там.

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем,
"Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно,
в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля,
он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой
направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою
"коронную" фразу:
-"Бонд, Джеймс Бонд"
В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди
медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы
равнодушным взглядом и отвечает:
-"Off, Fuck off!"

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
-Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик:
-Басня Крыладзе "Мартышкино очко"
Идет мартышка вдоль пруда
Очко-туда, очко-сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
-иди сюда, иди сюда!

В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.

Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние
забинтованы по самые плечи...
-что случилось-то ,спрашивает первый
-...спина чесалась....мрачно отвечает второй...

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Сделал дело- слезай с тела.

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет
нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!

Папа купил щенка сыну.
Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь так и играй.
- Не как хочешь щенка халко.

Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу.
- Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу
не сходил.
- Василий Иванович, а может это вода у них такая?

Афоризм:
Взялся за грудь- скажи что- нибудь.

Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

-Где пила?
-У соседа.
-Зачем дала?
-пьяная бвла.

Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек
отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь
непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб
не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,
когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -
наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба
пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой
рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...
Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой
случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш
барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает
морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и
давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...

По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!

C кем поведешься с тем и наберешься.

урок русского языка в грузинской школе, тема:
Басни Крылова. Учитель:
-Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил.
Гоги выходит, чешет затылок:
-Басня Крыладзе "Мартышкино ачко".
Идет мартышка вдоль пруда,
Ачко- туда, ачко- суда,
А ей Крыладзе из пруда:
-Иды суда, иды суда!...

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Где уж нам уж выйти замуж
Мы дадим уж так уж вам уж.

Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.

Пришла в гости - становись на четыре кости.

Пьяная баба пизде не хозяйка.

Детская загадка:
Это что за большевик
Взабрался на броневик?
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши!

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

Загадка детям:

Это что за большевик
Забрался на броневик?,
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши.

По больничному коридору медсестра катит столик накрытый
простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Врач сказал в морг, значит в морг!

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную
фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной
грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем
недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас
за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу
уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот
как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один
из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал:
- Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут
ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с
победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик,
мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож)
с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к
себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал,
покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все
разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил
на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей
сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она:
неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался,
и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился,
а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю:
"все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела
на меня благодарно и с уважением...
На следующий день мы уехали.