Поиск по автору:

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Чтобы у тебя х.й во лбу вырос - раньше было ругательством, а теперь предложение к косметической операции.

2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины.
2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай.
2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.

В Казахстне досрочно приземлились космонавты с МКС. Это российский космонавт Михаил Тюрин, а также американец Рик Мастраккио и японец Коити Ваката. Лавров заявил, что это НЕ санкции против Америки и Японии.

Бизнес требует разрешения узаконить цены в у.е. Путин пошел навстречу и приказал начислять зарплату работникам бюджетной сферы и пенсии в у.е.

По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.

Сообщение журнала "Кони и лошади"
Ксюша раздала за долги все свои машины, и теперь пердвигаестя своим
ходом.

2110 год.
Вчера, не приходя в сознание, премьер Медведев назначил президентом
Путина.

"Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!"
Извините, ошибка лаборанта - это не гламур, а плохо переваренный овес.

Путин авторитетно не считает политический строй России авторитарным.
Скажи Медвед?

Мне 60 лет. Решили с женой почитать камасутру. Третью неделю лежим в травматологии.

Зашел вчера в сбер. Передо мной стоит старушка и требует деньги в течении уже минут пятнадцати, как мне показалось. Оператор на нее уже никак не реагирует, ну просто 0, как будь-то ее нет.
Бабуля - Мне написали (в сберкнижке), что выдали 19 тысяч рублей. Девушка написала, деньги не дала и убежала, где она, покажите мне ее. Или позовите начальника, есть здесь какой-нибудь начальник? Обыщите меня, нет у меня этих денег.
И так по кругу.
В общем дело было 14.12.2013, а деньги она сняла 14.11.2013.
Потом спросил - эта бабуля устраивает такие концерты примерно раз в неделю.
Жалко бабушку, не хочу дожить до такого маразма.

- Слушай Вован - мы чемпионы!
- В Олимпиаде что-ли, естественно, столько денег слили.
- Да нет, по инфляции, даже Мумбу -Юмбу обогнали.

Чуров начнет голодовку в случае нарушений на региональных выборах с вероятностью 146%

Я Нукович собирается вернуться в Украину президентом, Я Ценюк считает дни до возвращения Крыма.
В Украине все такие оптимисты?

«Аллею правителей» работы Церетели откроют в центре Москвы в пятницу. Строительные каски - бесплатно.

Сидит на жопе ровно
Лидия Петровна

Облако вулканического пепла из Исландии подошло к Москве, постояло и
ушло в Европу...

В Петрозаводстке в местном пункте приема вторсырья приготовили место для
приема московского памятника Петру работы Церетели.

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров считает национальной идеей для
России сплоченность составляющих ее народов и предлагает, для начала,
ввести в России единый дресс-код, как в Чечне.

Церетели подарит Токио памятник жертвам цунами. Он будет виден из
Владивостока и на него потребуется всего 50% добычи железа и никеля в
России за год.

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля

Диман написал заявление в Единую Россию.
Резолюция Вована - "Отказать".

Новая услуга - прорубить и освятить купель в личном бассейне, недорого, при оплате в евро скидки.

Челябинские мужики такие крутые! Сборная по стрельбе по тарелочкам теперь тренируется на метеоритах.

В закон "В 3,14зду Джигурду" (о мате в средствах массовой информации) на первое место поставлена передача "Прогноз погоды", как вызывающая наибольшее количество нецензурных эпитетов..

Счастливая Нагибулина - она хорошо встретит Новый год, а все россияне плохо.

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

Смотрю курс доллара на Яндексе.
Почему-то понижение курса отображается красным (рубль растет?), а повышение курса зеленым (а рубль падает).
Юмор у этих финансистов :-)

Зампред Синодального отдела по взаимоотношению церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заявил, что атеисты, которые не оскорбляют чувства верующих, не нарушают российский Уголовный кодекс, передает агентство городских новостей «Москва».
У нас уже РПЦ а не Верховный суд комментирует Уголовный Кодекс.

Как у вас все ровно, Лидия Петровна!
Сиськи нулевой размер, две ноги как бревна.

В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама - не менее 5 лет.
2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно.
3. Вождение - не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.

Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.

Если тебе в первый раз сказали, что ты лошадь - ничего страшного. Если
второй - надо задуматься над своим поведением. Если третий, то ты Ксюша.

Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.

- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня
что-то белое и длинное...
- Может член?
- Да не, он короче.
- Презерватив!
- Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые
ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во
- Это чо, Вован, против себя что ли?

Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.

Приглашаю в кружок Умелые ручки. Опыт имеется. Постоянным клиентам скидка.
Филя.

Гундяев заявил, что при изгнании диавола серой не пахнет, это выдумки невежественных бабушек.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
RE:
Русская:
- Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...

Путин предложил обнулить Терешковой возраст, звания, зарплату и отправить обратно в космос.

Подлодка «Дмитрий Донской» в очередной раз вышла из строя при попытке
очередной раз запустить внеочередную Булаву.

Гундяев собирается посетить Чечню, чтобы Кадыров поделился опытом, как
быстрее ввести религиозный дресс-код в России.

.... Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

Чуров прокомментировал выборы в Украине:
- проголосовало ЗА менее 146%? Явный провал.

Головная боль химикам Ватикана.
Белый дым - белый папа
Черный дым - папа афроамериканец
Голубой - папа педик
Розовый - папа женщина
Желтый - папа засранец, или азиат
Зеленый - папа мусульманин
Красный - папа людоед или индеец
Оранжевый - всех затрахает папа жаворонок

Рубль опустили в свободном плавании

Я категорически против QR кода и теперь стираю или закрашиваю штрих-код на товаре перед кассой.