Поиск по автору:

В России каждый демократ может быть Президентом, только Президентом и
никем другим, кроме Президента.

С братом Батуриной на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему:
"Ну что, брат Батуриной, не посадили еще?" -
"Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..."

- Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот
Алексеевой дают?
- Потому что лимон нынче - это не бабки. А с бабками лучше, чем без
бабок.

- Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа или Моня?
- Мария Шарапова.

США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой,
беседуют две местные американские старушки:
- Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет.
- Да ну!
- Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!

По упоминанию в российской прессе государство Науру даст 100 очков
самому Гондурасу.

Я во всем нахожу хорошее.
Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев.
Казалось бы, - чего уж тут хорошего?
- И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.

Я подруг в биде не бросаю.

-Посмотрите, пожалуйста, я, кажется, плечо вывихнул.

- Тут дело не в плече, Владимир Владимирович... Тут проктолог нужен...
На галерах Вы засиделись... Вот она в плечо и отдает... Особенно перед
выборами.

Великі укри викопали Чорне море, почали розширювати Босфор і... тут усі лопати поламалися.

- Дмитрий Анатольевич, уже поздно, - почему Вы не идете домой к жене?
- Потому что у Путина рейтинг выше и больше.

Филипп ЕдРосович.

Сижу-думаю, что лучше: Слава Быков или слава КПСС?

Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки,
улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.

Начал смотреть великий бой Кличко с Хэем.
Зевал-зевал, в третьем раунде уснул.
В двенадцатом жена разбудила легким апперкотом со словами:
- выключи телек!

Книга - лучший подарок.
Шнеерсон.

После новостей о Сердюкове и Васильевой резко увеличилось
число мужчин, желающих сменить пол.

Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.

- Стросс-Кан меня изнасиловал бы, если бы я не вырвалась и не убежала!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!

Премьер-монстр России.

Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели
на удмуртский язык.
- Как Вам это удалось? - спросили переводчика.
- Запросто! зашел в гугл и перевел.

Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.

-Володь, чего это у тебя голос изменился?
- Квадригой - по яйцам.

Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в
самом соку!

- Представляешь, - в рейтинге Форбс Обама на первом месте, а Путин на
втором! Вот пидорас!!!
- Кто?

"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность
населения", - заявили нам в Министерстве культуры:

в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе
слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы...
радует лишь то, что все читалось с большим интересом.

Футбол в России - меньше, чем футбол.

И какой же эстонец не любит медленной езды!

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

Губернатор Зеленин ушел в отставку по собственному желанию червяка.

В ответном матче с Порту московский Спартак громко хлопнул дверью, но не
в ту сторону.

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда -
критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать
Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:

"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".

ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.

В Москве появился антителефонный-террорист.
Каждые 15 минут он звонит в милицию и сообщает:
- Нигде в Москве никаких бомб не заложено!

Телефонные террористы - в панике.
Вокзалы и торговые центры стали работать без перебоев.

Светлана Медведева звонит своему любовнику.
- Дорогой, приезжай.
- У тебя муж дома.
- Да-неееет, он в Интернете.

А правда, что Станиславский был неверующим?

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.