Поиск по автору:

В связи с грядущим поднятием цен за интернет даешь переименование Вымпелком в Выпийком - это на 64 бита меньше!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

Подруга написала очередную историю о своем коте:
"У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть,
да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда
крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне
причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он
попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или
хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он
все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде
оказалась только задняя самая ценная часть.
Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось
подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в
очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше
по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя
беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще,
пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

Сборная Германии "сплавила" финал испанцам за 100 млн. евриков.
В Испании сегодня сложилась кошмарная политическая и экономическая
ситуация, испанское правительство справедливо решило, что выигрыш
чемпионата Европы сильно разрядит ситуацию в Испании!
А немцам вроде бы и жалеть не о чем, известно ведь: "Если немцы будут
играть хорошо, они будут первыми, если немцы будут играть плохо, они
будут вторыми..."

Вообще-то "сплавы" в спорте это настолько банально, что даже говорить об
этом "вульгарно". Правда, это случилось в финале чемпионата Европы,
поэтому даже "матерый профи" Платини был сильно озадачен.
Hо Испания ликовала...

аликам, клугманам и прочим графоманам-пейсателям

Вот посрать присел "поэт"
И нагадил в интернет
Кал не лезет-вот вопрос!
Лишь стихов течет понос...

Какие-то страшные суки
(повыдергивать бы им за это руки)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая доля неудач
А дальше, все те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так заточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, .. б вашу мать!
Включишь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять просрали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

Зарисовка из жизни.
На улице буран. Открыл окно... бррр. Хорошо дома. Такие дела.

Под дулом автомата не принял я ислам
И тело мое гады изрешетили "в хлам"
Душе нет Божьей кары - я не предал Христа
А вас, "аллах акбары", ждут адские врата
Они всегда открыты - готовьтесь, басмачи!
Арабские наймиты, "отважные" нохчи
За кровь и слезы наши в аду держать ответ
Вам не поможет даже добрейший Магомет.

Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Беременной в пятнадцать стать
Возможно? - дочь узнать не прочь
О да! - сказала дочке мать
О нет!.. - вдруг побледнела дочь

Попробуйте прочесть назад,улыбкой не тревожа губ
Такую фразу:"Путин юн и туП"

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

В Иркутске на выборы мэра выставил свою кандидатуру глухонемой кандидат.
Ушлые люди тут же придумали ему несколько предвыборных слоганов:

Не говорит, а делает!

Мужик сказал – мужик сделал!

Делает без разговоров!

За базар отвечает!

Его молчание - золото!

человек слова...

Глухое дело

Мудаков не слушает

Слушает сердцем!

За него говорит народ",

По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство

По поводу перехода на дистанционное обучение школьников.
Детей трое, компьютер дома один.
Разговор со старшей дочерью.
- Как же вы будете дистанционно учиться?
- Да без проблем, папа. Я могу учиться лежа на полу.
Ребенок в 10 классе:)

Если дорогу пробежала черная кошка то это к не добру, а если зеленая
пробежала то надо завязывать с этим нахуй.

Машину в годах индивида
Угнала какая-то гнида
С тех пор пожилой
Полюбил бег трусцой
И хмурится только для вида

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Путин сел за написание своего первого писательского шедевра - "Россия -
не Украина"

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

"Отряд бацилл достигнет цели.
Прощайте!" - ваша Иммунеле

Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!

Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама
всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался
последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче.
Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь
ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась
позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем,
приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его,
поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя
по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд
без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик.
Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у
нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что
его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее
были бы.
Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря,
редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого
торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к
нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был
по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности.
Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с
вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с
ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко
всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед
каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что
было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он
тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе
(оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и
мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ
с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури
въезжает в автобусную остановку. Финиш

Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень
давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в
юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк -
живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это
белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его
говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки,
причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по
штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще,
видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро
приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну,
милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то
интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так
тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго.
Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от
глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе
молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и
неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И
ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь,
шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели.
Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун
выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все
проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к
счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма
лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году,
умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы
"пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники
и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:

I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые
II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику
данного конкурса)
III. Тот самый парень из маршрутки

А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!
---------------------------------------------------------------------
5 баллов, респект и аплодисменты!

Куплю стеклорез. Срочно!

гостиница "Россия", спросить Дэна.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я конфет в буфете не нашел...
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать
корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить
с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие
просто так!

Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с
контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками
яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза
инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда
таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца
заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик
(совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро
отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я
за них платить буду!"

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

Изучающим английский.

Разминка. Для всех.
Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!"
Итак:
Merry Mary marry me.
Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую
игрушку – кругленького желтого Пикачу.
Я: Это твой покемон?
Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

закончился конкурс похуистов.
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне
пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол..
Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и
начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.

Вот как MS Word предложил исправить слово "мобилка":
а) могилка
б) морилка

Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г).
Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки,
играет на флейте и увлекается математикой.
Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница,
рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.

Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана
в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!

В раздел "комментарии"
Уважаемые знатоки русской словестности!
Как все таки пишется слово "пидор"? Через "о"?
Почему все пишут "пидАр"?
Или может я чего пропустила?

C уважением,...

N

Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных.
Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то
передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр.
И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная
забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что
они делают, - скажу, что собачки играются"
И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают
кто из них самец, а кто самка?"
У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она
это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на
том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от
какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого
обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно
обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это
обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже
несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не
поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать.
Второй сюжет произошел через пару лет.
Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в
зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая
черепашка.
Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего
сыночка через пруд перевозила?"
Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа
занимались сексом?"
Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!"
Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у
самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и
таким образом они размножаются?"
И я вспомнила старый анекдот:
Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе.
Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?

Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка!
Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.

При заходе на "анекдот.ру" с новой версии "Opera" появляется следующее
предостережение:"Страница, которую Вы хотите посетить, используется для
распространения вредоносного программного обеспечения. Любая программа
на этой странице может представлять опасность. Компания Opera Software
настоятельно рекомендует не посещать эту страницу." Неужели Алик и этих
ребят достал?

Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут.
Тот, который впереди, вдруг кричит другому:
- Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит)
- Какое ?!!
- КРАЙНЕЕ !