Поиск по автору:

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит:
- У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено!
- Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах!
- Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день...
- Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает?
- Да вы о чём, доктор?!
- Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...

Вдова на похоронах: - Ну зачем же ты меня покидаешь?! Как же я должна жить без тебя?! Почему ты так рано ушёл?! И как я теперь должна кредиты гасить?!

Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

Рай - это место, где нет интернета.

- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!

Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...

Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы.
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!

На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...

- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!

Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть!
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.

Утром её собачка гадила посреди тротуара, и она с чистой душой отправлялась читать уроки этикета студентам.

Как правило, добивает мужика не признание любовницы о беременности, а отказ лучшего друга выпить с горя!

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!

- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились.
- А как это связано?!
- Бесплатный Wi-Fi отключили...

- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

Директор турагенства говорит клиенту:
- Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей!
- Ну выгодна!
- А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего!
- Ну выгодна!
- Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку.
- Ну выгодна!
- Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели?
- Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!

Водка - страшное оружие! Пьёшь час - болеешь сутки...