Поиск по автору:

Сын: - Мам, пап, спокойной ночи! Я сейчас молиться буду, не заходите в комнату.
Отец шепотом: - Журнал с красавицами месяца за иконой.

Наркоман в магазине «Охотник» продавцу:
- Э! Мне бы ограбить кого, или припугнуть хотя бы, дом обчистить...
- ???
- Чё смотришь?! Ружьё мне надо!

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

Чем чаще в молодости бегаешь в алкомаркет, тем больше в старости ползаешь в аптеку.

Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной.
Продавец: - 230 и 320 много будет?
Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно.
Продавец: - Всё?!
Бабушка: - Половину лаваша.
Продавец: - Лаваш не режем!
Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

Безработный в течение 12-ти лет физик-ядерщик, досконально изучивший рынок вакансий, поймал золотую рыбку и попросил превратить его в молодую девушку.

Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!

На вечеринке она выглядела самой умной. Остальные бабы пили.

Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь:
- Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь!
Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...

Девушка мужчине соседу:
- Отстаньте, вы пьяны вторые сутки!
- А вы страшные всю жизнь!

- Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.

Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

Британские учёные поясняют, что если вечером смешать много сортов водки, то похмелье будет намного ярче!

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Современная встреча двух баранов: один пиздел по телефону за рулём, второй летел 170...

После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

Глупо, копаясь в помойке, делать вид, что читаешь местную прессу.

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!

Миллионы россиян, несмотря на кризис, увидят в этом году зарубежные курорты. По телевизору.

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!

- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить!
- Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!