Поиск по автору:

Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату,
а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть
в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит:
- Застрелю!
Нажимает на курок - осечка. Орет:
- Не застрелю, так изнасилую!
Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет:
- Застрелю!
На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит:
- Ну ты же мужик, соберись.

Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того
странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло
разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли
мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и
других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом
бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали,
у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с
пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества
спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в
этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по
принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как
водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я
надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под
рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО".
Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более
рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем
довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям,
думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала
незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом
вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час
ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик
был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук
Юльки(Толиковская девушка) в стену.

Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня
стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно
проводит всякие болевые приемы и броски.

И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает
за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало...
- Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь !
А моя ненаглядная отвечает:
- Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.

www.skeptik.net

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

dirty.ru by crosscat

Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине
восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной
московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один
подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты
и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были
настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей.
Одним словом муляж.
Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски
ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной
гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата
нашу "строевую" подготовку.
После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской
комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться
в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище.
Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас
привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны
были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ
совершенно не задумывались, как мы это осуществим.
Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги
и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали,
т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться.
Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора
десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия,
с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал
ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что
"ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь.
А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда
по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров...
Но нас к счастью не нашли.

Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.

В сегодняшнем телеобращении к американскому народу, Джорж Буш заявил о
необходимости скорейшего освобождения САДДАМА от ХУСЕЙНА.
По его мнению, обе эти страны затормаживают развитие демократии в ИРАНЕ,
куда ранее был высажен американский десант.

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными
http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html
Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю.
Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник.
Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем".
Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на
тебя посмотрел!"
Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить,
он добрый".

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.

- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.

Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой
уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал),
работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает
свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать
воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз
особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались
так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил"
в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним
ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили
и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем.
Вот ведь люди бывают.

Ехал Грека через реку
Увидали Греку там,
Отымели Греку раком,
Чтоб не ездил по рекам ...

-Что такое нюанс?
- Ну, это просто: например ты засунул свой нос мне в жопу.
У меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но есть нюанс…

Полезные советы: мокрые носки высыхают на мониторе всего за 2-3 часа.

Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать,
если понравиться то напишу еще.
История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом,
который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от
первого лица (так проще).

Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены
договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и
количестве забитых мячей.

Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в
турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги
могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор»,
харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в
последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои
турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам.
Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали.
И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются
показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на
поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со
счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором
тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда
футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с
футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они
бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника,
но в ворота попасть не как не могут.
И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра
бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным
образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов
«Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак
не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто
разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота.
Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и
начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает
пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет
мимо ворот.
Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов
предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный.
И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок
«Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его
не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из
высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к
мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть,
такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно
отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот
кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по
воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян
был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В
последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и
тот влетел в ворота.
Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а
харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его
овацией, стоя.
ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и
тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр
и килограмм.

90% гениев - алкоголики и наркоманы. Но 90% алкоголиков и наркоманов -
#удаки и долбо#бы. Вот, такой парадокс.

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

В среду планируется осуществить плановую замену 20 членов экипажа
водолазного судна "Майо" вертолетами морской авиации Северного флота.

Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в
очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для
поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в
силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение
(ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и
собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих
увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки
и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем
Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки,
разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне.
В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону
реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый
занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка
занялись раскопками.
Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо
заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и
особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они
засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой
пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в
обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш
берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я
прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью
лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды
выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком,
естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась.
И все забыли про это.
К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась
неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит:
"Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок
на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя.
Какими-же доверчивыми бывают люди!

Чувствую себя как желудь - каждая свинья готова сожрать.

К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС.
У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис.
А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно,
все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней
за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает:
- А ты мне стакан поставишь?
Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая.
Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.

Пошел по накаканной дорожке

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом ?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

1. Каждый тридцатый у нас - украинец.
2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой.
3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же
лучше ездить туда).
4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным
американцам.
5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по
улицам.
6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на
стенку.
7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего
снимать баб.
8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все
угощают косяком.
9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!
10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.

Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы
живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.

Из книги И. Олейника ("Городок"):
"Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в
то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что
все именно так и было.
Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит - что тогда?

Тут один, самый ушлый, говорит:
- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Меняю завод в Кривом Роге на футбольный клуб в Англии. Срочно.
Ринат.

Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно
задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и
компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее
женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него,
не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет,
компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет
сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает
ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с
глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей:
"ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"

Рассказано сыном главного действующего лица.
Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется
боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка
коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся.
Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате
имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле,
избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне
новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали :
"Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)

Если аборт - это убийство, то миньет - это людоедство.

Mike

Из серии крылатых выражений преподов.
(с) 1992 by Рухляда (кто учился в ОИАТЭ, наверняка помнит такого)

Ехидно поглядывая на экзаменуемых, обобщил он свои наблюдения
следующей фразой:
- Студент, достющий шпаргалку, становится задумчивым как Спиноза.

Однажды получил втык от начальства по какому-то несерьезному поводу
и со злости написал обьяснительную:

35 мартобря 19?? Года

Что любимая смотришь устало
И в глазах твоих светит грусть
Хочешь что-нибудь из Устава
Почитаю тебе наизусть?

Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно
это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте,
но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро
Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки.
Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и
произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь.
После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы
домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского
и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и
раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там
есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не
пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне
понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало -
уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы,
взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела
и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а
от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам
предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы
студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней,
попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок
отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно,
а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как
только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог
удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с
широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то
объясняю для дураков:
Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот.
Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины,
как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам,
учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...

Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления
на филологический факультет института. Один спрашивает другого:
- Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а?
Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".

Молодой новый русский по сотовому:
- Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока?
Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача?
Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно...
Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что?
Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!

Рассказали про одного товарища.
У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают
родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается,
отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в
медпункте зашивали...
Дома, соответственно, "разбор полета".
- За что?????!!
- Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!

Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже
подбегает милиционер.:
- Уберите своего гуся! Здесь нет выгула!
- Так вон люди с собаками на поводке гулют?
- Так это ведь собаки - друзья человека.
- А вон вообще голуби без привязи летают.
- Так это ведь голуби - птицы мира.
- Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!

Прочитал объявление, ,,
"Пропала собака в районе МКАД", Вот, собственно, и все...

В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с
надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;)
Т.е. из далека разделительную черту не видно.

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за
ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и
легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо
ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по
экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади
крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте
документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И
вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и
задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".

Видел сам, т.е. лично.

Воскресенье. Старый АРБАТ.

Микки Маус дает взятку милиционеру. Уж за что, не знаю!

Mike

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Sizu ya kakto na rabote i slyshu dikii xoxot. Podxozhu i chitayu
na monitore u rabotnika, delayushego testy, sleduyushee predlozhenie:

"Wait for the middle of the copying process and kill the computer."

:-)))

В Новой Зеландии во время личного досмотра заключенный Эндрю Ричард
Уээрэ (Andrew Richard Waara) переволновался и испражнился наличной
валютой на сумму более 300 новозеландских долларов.

http://lenta.ru/oddly/2001/10/04/backside/

Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают и без того короткую юбку.
Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый
мужчина.
-Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она.
-Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

г. Самара, 0:28.
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!

Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны.
Первый говорит:
- Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых
и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо!
Второй тоже говорит:
- И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько
такие крутые сны не снились!
А третий так грустно-грустно говорит:
- Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной
дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники...
И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими,
а потом вообще обмякли...