Поиск по автору:

Гражданином Непала может стат только зачатый непалкой и непалцем.

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)

В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку
AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений
способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем
он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу,
они за 2 месяца может и справились.
Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон,
но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона
далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по
скорости. Разве что попробовать...

Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?

К истории 16 от 15.04.2005 (про задачку с яблоками)
А логические последовательности не пробовали? 8-10-12-14...

МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.

Мертвецки пьян и гол свалился
В шатре своем брадатый Ной;
Готама Будда отравился,
Прельстившись тухлой ветчиной.

Пусть грешник ты иль ты святой,
Раджа, крестьянин или нищий,
Но напивайся лишь водой,
И будь всегда умерен в пище.

(M)ike

Узник ... (Отрывок)
Сижу за решеткой в каморке сырой
Взъебленный вне воли кабан молодой
Сижу и дрочу, наблюдая в окно
Как голубь голубку топчет во одно ...

Мой верный товарищ махая еблом
Кровавую бабу ебет под окном
И раком, и лежа ебет он ее
Она лишь вздыхает блюя на него ...

На без бабье - и сам раком встанеш

Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре
физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко
потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек:
- Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать!
Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..."
очень он полюблял...

Секс по телефону.

Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры,
факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших
работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все
и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж
вышло (и пока не жалею).
На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок.
Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть
свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю
от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо
места на винче мало, а мусора всякого много.
(я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально)
(она) - ...
(я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая.
(ууу... - совсем беда)
(она) - .......
(я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое
шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь?
(она) - ... Ну дык... встала в 5 утра...
(я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица.
(она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале)
Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием
произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно
разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится.
(она) - а еще?
- Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого
напряжения.
- Да? А мне не нравится.
- Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние?
- Уже проснулась, и вся во внимании...
- Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои
ноги у меня на плечах...
Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь
не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она,
мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное.
(я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь...
(она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие...
И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман
рассеивается...
Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть
служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции,
обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть
такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная
и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов).
Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как
я трахаюсь.
Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю:
- Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают...
- Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю
грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!!
На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) .
Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие
пожелания работникам славных компетентных органов...
Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.

Привожу КАК ЕСТЬ (из архива голосования на list.ru).
http://www.voting.ru/cgi-bin/viewpoll.cgi?ID=2607

List.ru
Мог ли главный редактор
Да, ведь для этого нужны только компьютеры и стулья
1 (25%)
Нет, это было технически невозможно
3 (75%)

От Кириенко нас уже избавили. Теперь дело за КирЯенко?

Obidno dosadno, no ladno ladno ladno. (I poterel rabotu!)

Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка,
просила родителей прислать необходимую сумму
денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась
сформулировать просьбу одним словом.
Звучало это так:
СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ
:-)

Пережили голод - переживем и изобилие

Добрым молодцам - урюк!

Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал
автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать
умозаключения о том, что страну не понять.

Слышу - кого-то ебут
Оглядываюсь - меня

По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют
газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!)
По российским понятиям звучит неплохо.

Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"

Чем дальше в лес - тем дороже бляди...

Внук приезжает к деду на Украину. Дед спрашивает:
- Внучок, ты чи пидрос что ли?
Внук отвечает:
- Сам ты чипидрос, дед, козел старый.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.

Mike

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента...
"... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины
Кербалы сразятся с ним."

Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание
содержимым.

сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по
мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным
разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но
девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще
никак невозможно.
- привет дорогой, ты один?
(бу-бу-бу)
- послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего
возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок.
(бу-бу-бу)
- да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее
видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала
куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини.
(бу-бу)
- нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы
хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я
нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике
- и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну
ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.

Прочитано в ЖЖ

Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks...
Nastroenie saks, slovno nuxaju soks.
Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door.
Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.

S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day.
Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray...
Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck:
Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.

Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit.
I povysili price na Tverskoy, fucking street.
Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand.
Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!

Nastroenie fine, xot za oknami cold.
Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old.
Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine,
Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.

Avtor neizvesten

Я нечасто вижу комметарии Алика.
Его истории довольно смешны и уж точно по качеству выше среднего уровня.
Но меня уже напрягают разные Аликофобы, зафлуживающие комментарии руганью.
Господа, что вам Алик такого сделал?

- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги!
- Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и
построим вам другой такой же сарай.
- Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?

Чем дальше влес - тем раньше всех ...

На без бабье и сам раком встанешь ...

Прецедент Клинтона

У моей Наталки,
От пизды потерялись деталки!

Вчера на работе был прикол:
Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек.
Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро
(кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100").
Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится:
- Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки!
"Еврик", например...
Я:
- Или "еврейчик"...

Господа! Я хочу рассказать вам шутку. Во-первых, есть старый
прикол, что в каждой шутке есть доля шутки. Во-вторых,
известно,
что сначала надо говорить главное, а потом детали. И, наконец,
в-третьих, никто не станет спорить, что в шутке главное - это
шутка. Следуя этим трем посылкам, спешу сообщить, что в этом
моем ессе шутка - только первое слово. Остальнное все правда.

Кто пьет Пиво пенное - тот стройный как кипарис ...

Говна боятся - в попу не давать...

~{~014 author я

Дед банзай и маздайцы

Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно,
пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде
цепануло. Прется снова к кассе:
- Один билет до Колосовки.
Ему опять:
- Билеты по приходу!
Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый.
Возвращается:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда!
Крендель:
- Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!

Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он
дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления:
“Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет.
“Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается.
“Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет.
“Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел....
На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике
насрал!!!??"

Два араба ебут одного грузина в жопу.... Тот кричит:" Помогите!........
Помогите!"
Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбигает к
своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и
показуя рукой на свою жопу кричит: " Одын суда!!!"

Диалог в детской библиотеке:
- Моему сыну нужна книга «тридцать щенков».
- Такой книги нет, есть книга «101 далматинец».
- Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано.
Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».