Поиск по автору:

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Из книги И. Олейника ("Городок"):
"Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в
то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что
все именно так и было.
Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит - что тогда?

Тут один, самый ушлый, говорит:
- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Рассказали про одного товарища.
У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают
родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается,
отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в
медпункте зашивали...
Дома, соответственно, "разбор полета".
- За что?????!!
- Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!

Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно
это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте,
но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро
Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки.
Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и
произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь.
После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы
домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского
и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и
раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там
есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не
пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне
понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало -
уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы,
взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела
и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а
от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам
предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы
студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней,
попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок
отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно,
а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как
только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог
удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с
широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то
объясняю для дураков:
Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот.
Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины,
как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам,
учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...

История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия).
Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли
с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать
этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник,
решила посмотреть дома, что же там такое гремит.
Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину
с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит
бабушку.
Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте
нашу speedcamera".

Все что ни делается, все к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.

Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на
http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht

Общественно-политическая ситуация в стране

"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".

"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать".

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
собственным разумом".

"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе".

"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".

О союзнике

"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".

"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе".

И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".

Взгляд на экономику

"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел
в экономике".

О спорте

"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".

"Я люблю играть в хоккей сам против себя".

"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

О СМИ

"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье".

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей
знакомой. Рассказываю с ее слов:
"Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо
смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает.
На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием
про бабское. Я своей подруге:
Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься.
Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю.
В этот момент в разговор вклинивается мой парень:
Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще
вопросы задают в этом тесте?"

Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было
ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы -
угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он
просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо
2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за
мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили
варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на
знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены
ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут
недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне
кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?".
Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я
права сдавал?

Про пиво, буйволов и собак

Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком
в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там
почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся
непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья;
я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило,
вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро,
а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые
скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали
бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот:
Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза
с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто,
размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше,
и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то
глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда
(а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу.
И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал
огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !

Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор,
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь.
Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и все, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную.
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку !!

Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который
называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный
город, туристами весьма посещаемый.
Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных,
с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали
такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня,
то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50,
которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина
совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски).
Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу
и раньше) рассказал такую историю:
Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке
на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год,
а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск.
И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим
специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила:
- Господа, а не поехать ли вам в Манду ?
Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.

Такая история.
Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным
участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих
друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать,
есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще
довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего
не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал
госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет
в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные
2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому
мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали.
Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку
о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак,
мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно,
но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный
«словесный портрет» со слов моих друзей.
Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше
разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине».
Картина 1. «Ждут»
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона).
Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить
(все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они
по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки
в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас
(т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам
очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти
открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать
мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют..
И они курят дальше.
Картина 2. «Хранитель семи ключей»
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть
ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии
готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны,
но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена,
трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце
концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить,
они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят
там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две –
железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных
дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей.
Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша,
который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то
внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще
не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки
не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..),
этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку..
Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю
с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал,
я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей
«от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня
не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. «У вас же есть ключи !?»
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные
звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут
позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма
нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь.
Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу),
а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро
на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи ?..
На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет !!..

У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя
жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет
поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только
таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее
сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге".
В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила
она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:)))))
Хорошо, хоть догадалась куда позвонить.
Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал
мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....

Сегодня прочитал в рекламе:

"Новая технология Compaq DriveLock позволяет просто и легко удалить
жесткий диск и другие устройства внешней памяти"

Вот так ! А может, лучше их сразу не ставить ? Заодно и подешевле
будет...

Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло..
Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на
почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь,
а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший
в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять
месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз
не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой:
Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух
словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую
с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят
готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так
называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах,
огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн)
металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются
(2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит
между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму
и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же
было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке
есть разница !
Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют
(т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай
буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на
ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем
за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для
прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается
и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте
где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то..
И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические
мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку),
а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть.
Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше
не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига;
здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда
мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему
работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки
и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили
картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже
нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось
минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим
не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !

Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге
(была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он
немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал;
вот одна из тех, что я запомнил:
Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель
пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу
готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции;
они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает:
- А кто с тобой помощником поедет?
Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит:
- Да новенький, ты его не знаешь.
- Ну, скажи, как зовут-то ?
- Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны;
я ему скажу, чтоб в окошко высунулся.
Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик
в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает
в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом
назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает
(голову!) и спрашивает:
- Ну, что, видела ?
- Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!

Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..)
и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше;
мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного
распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря
на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии
и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про
Толика ходили такие истории:
В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты.
Заходит Толик и с порога начинает:
- Ой, как я сегодня затраха..
В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша,
отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро
поправляется:
- ..э-э, заебался !

Еще подобный случай:
Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки
полагая, что дам нет):
- Всем сосать !!!
Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется:
- И мне тоже ?
Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте
г. Екатеринбурга.

Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький
прикол из этой области.
Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому
случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..)
повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего
и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там
у вас, на Бодуне ?
Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ,
а заголовок, который и привожу ниже:
"Записки мертвого Влада"

Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.

1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать.
Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность.
Дата лето 1990.
2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка,
которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил.
Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991.
3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман":
я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних
ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992.
4. Ольга - Это та-же история 1992 года.
Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси
Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по
ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко
сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми.
Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно
не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992.
5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг
с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал
И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993.
6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло
моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993.
7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в
дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего
друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993.
8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен
лшить ее этого чуда. Дата 1993.
9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома,
я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то
девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал.
Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра.
10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней.
Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996.
11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь.
я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем.
История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение
одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно.
Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995.
12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей
нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996.
13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно
сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996.
14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым
столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за
него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а
он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его
покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл,
одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках.
Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее.
15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила
вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996.
16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра.
Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996.
17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как
не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой
прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997.
18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее
любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997.
19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка.
Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997.
20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997.
21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере.
Приделал, в первое же занятие. Дата 1997.
21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка.
Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове.
Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах.
Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои,
и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.

На этом пока конец.

Как говорится, "теперь пару слов о рекламе".
Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров
за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания:
в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя:
рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей
длине плаката - огромными буквами надпись:
ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ?
Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это
время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева
на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О"
(т.е. "О чем тут думать ?")
Без комментариев.

Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то
из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю:
..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно;
какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном
актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы,
а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов
и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось)
чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго.
Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго,
выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей
и смирнехонько.
Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит,
поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности,
такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче
преамбулы).
Марго (хорошо поставленным голосом):
- Товарищи !..
Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом):
- ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!..
Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху,
а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня
смотрела)- до сих пор удивляюсь..

Однажды получил втык от начальства по какому-то несерьезному поводу
и со злости написал обьяснительную:

35 мартобря 19?? Года

Главное ребята перцем не стареть!!!

У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет
пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу
просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические
способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей
мамы). Это все предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек
(зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он
совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово:
Кирилл: ...ебут ?
Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут !
Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно
поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

На одной из главных улиц Омска павильон с большой надписью "Парфюмерия"
чуть ниже "Second hand@

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает
в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге).
На днях рассказала такую историю:
Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит
посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом
казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..

Интеллигентным называется человек, который споткнувшись о кошку, говорит
- Кошка!

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

Женская душа потемки... А у меня фонарик

Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба,
чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю.
Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что,
и у нее вырвалась такая фраза:
-- Я -- крута! Ты -- дурак...
потом развернулась и уже уходя крикнула:
-- Удачи...
Я чуть на пол не сел....

Прочитал на gazeta.ru:
"1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая
стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся
кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно
отмечается на всей территории нашей дружной планеты."
Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.

Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов
знакомств.
1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же -
прочитайте и оцените приведенное ниже:
I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me.
(взято с сервера Absolutely Agency)

Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде
всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его
с выражением to take care of -заботиться о. Вот..

2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе
весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том,
что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету,
причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный),
так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением,
естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди
прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице
любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас
звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что
вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что
иногда получается:

"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом,
но когда я свободна все для тебя."

г. Самара, 0:28.
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!

Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo
Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda
chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz
gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet
iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo
v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o
koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch'
bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee:
"Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.."
Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?

Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь

Если друг отказывается одолжить вам 10 баксов, он, вероятно, близкий друг.

Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо
противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что
за человек Руслан, про которого А.С. пишет
"Я еду-еду не свищу,
а наеду НЕ СПУЩУ !! "
Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет!
Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!"
Ай да Пушкин!!

Моника-Моника
Поиграем в слоника?

Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине
восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной
московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один
подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты
и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были
настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей.
Одним словом муляж.
Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски
ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной
гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата
нашу "строевую" подготовку.
После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской
комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться
в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище.
Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас
привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны
были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ
совершенно не задумывались, как мы это осуществим.
Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги
и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали,
т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться.
Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора
десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия,
с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал
ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что
"ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь.
А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда
по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров...
Но нас к счастью не нашли.

Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно
задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и
компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее
женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него,
не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет,
компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет
сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает
ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с
глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей:
"ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"

Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.

Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака.
Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой,
то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся.
То же, если худой.
"Консистенция - говорят - все определяет".
Я им - мол это слово не консистенцией называется,
консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д.
А это называется конституция."
А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю,
краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает,
спутали".
8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"

Вот уж воистину - надо чаще энциклопию читать...

Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно.
Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят
две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился.
Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год
Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо
включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не
то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект
оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно
следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам
в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.