Поиск по автору:

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Вчера на церемонии премии МузТВ на сцене было одновременное выступление 3 артистов: Киркорова, Собчак и Бузовой.
Никогда я так сильно не желал, чтобы в Олимпийском что-нибудь отвалилось. И на 3 беды России стало бы меньше.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тёщу...

График работы Госдумы.

Искали мы тут название для новой марки товара и нашли - "Фарт".
Что значит по-норвежски "быстрый" + плюс по нашему фартовый можно трактовать как удачливый. Чего еще желать.
Разговариваю с сыном, он мне: Папа, посмотри на английском.

А там!

Fart - пердеть, пукать, бздун, зря терять свое время.

Как Вы понимаете, мы стали искать другое название.

К чем я всё это? Если Вас назвали фартовым, то не спешите радоваться, возможно, Ваш собеседник хорошо знает английский....

Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...

С 1 марта на Госуслугах появилась новая услуга - Запрет получения кредитов.

А можно включить еще несколько опций?

- Запрет на звонки бывшим после первой рюмки.
- Запрет на общение с идиотами.
- Запрет мужчинам давать обещания перед сексом.

После травмы игрока Локомотива, тут же выходит Тарасов.
Я - Без разминки очень опасно. Можно получить травму!
Сын - Ему ничего не страшно, он встречался с Бузовой.

Только не смейся

Видимо не зря ящик для голосования называют урной.

Интересно, а пятиэтажный дом Галкина в Грязях, попадает в программу ренновации?
И какую квартиру ему дадут?

Главный первоапрельский "шутник" - Дональд Трамп, который заявил "у нас трудные времена, но я надеюсь, что все мы скоро увидим свет в конце туннеля".

Стало понятно, почему сборная России не выиграет кубок ФИФА - В него же ни налить, ни из него выпить.

Как-то спросил своего полностью лысого знакомого, быстро ли он моет голову. Тот ответил, что быстро, зато умываться долго)

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.

Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в российской Госдуме.
Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Love is ....

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

14 марта - день числа Пи.
Как ни странно, именно это число чаще всего произносят те, кто попал в аварию.

Встречаются два патриота.

Как определить, кто из них бОльший патриот?

Только по толщине пачки облигаций.

От cfanya001

Минобороны проводит конкурс названий для нового оружия, а вот Правительство для повышения НДС нет. Обидно!
Учитывая, что объявил наш вице-премьер Дворкович, то предлагаю название "Новый Дворкец", т.е. кому-то дворец, а кому-то п....ц.

В Петербурге спор за место в трамвае закончился поножовщиной.

Оба хотели уступить бабушке?

Сегодня были на даче, работали. Никого из узбеков или таджиков не было, они Праздновали день России.

Путин лучше знает, кто болел!

- План Путина?
- Отсыпьте мне немного.

Малышка моя

Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.

Немного про сохранение культурных ценностей.

Есть в Санкт-Петербурге здание, где, по определенным записям, временно проживал Федор Михайлович Достоевский.
Он арендовал какое-то помещение, явно не на первом этаже. Хозяин этого доходного дома сам лично стащил злостного неплательщика, Достоевского, по кирпичной лестнице и вышвырнул на улицу. Вот и всё что известно!

В 90-х годах в этом здании разместился бизнес-центр с хорошими арендаторами. И тут возник КГИОП (Комитет по госконтролю и охране памятников).
При отделке возник вопрос: А в каком же помещении проживал ФМ и как увековечить память о нем? Приехал чиновник и простым обходом выбрал самое лучшее помещение, с видом на Исаакиевскую площадь.
"Будем считать, что проживал здесь!"
И до кучи заставили собственника использовать кирпичи из этого здания, для капитального ремонта внутренней лестницы.

Какое это отношение имеет к памяти Федора Михайловича, никто до сих пор не понимает.
Видимо то, что некоторые из этих кирпичей помнят лицо Достоевского!

Урсула - такая Урсула

Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте (с) Урсула фон дер Ляйен

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

Остановился на окраине Шанхая. Море китайцев!
Поймал себя на мысли, что обрадовался, когда увидел родное лицо.....негритянки)

Кто тебя тянул! Шел бы домой!

Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи!
Завалился!
Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой!"
Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо!) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА!
В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?!
Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить!
А на улице уже была прекрасная летняя ночь!

Так как наши чиновники, в основном, наследники неграмотных большевиков, то и поступают они как деды: первым делом захватывают Телеграмм.

Звучит, как анекдот.

Новость: "МВД начало платить информаторам."

Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!!

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

- Ты у меня самая любимая и красивая!
Шучу, шучу! С 1 апреля, дорогая!

Диалоги о рыбалке.

Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).

Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.

А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!

Много ли женщине для счастья нужно?!!

p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Сегодня в Петербурге праздник - день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!

Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть....

Никогда ещё я не был так откровенен)

Тут сотрудница принесла некий расчёт, сколько, по её мнению, ей полагается отпускных.
Оглавление - Разблядовка))
Собирается в Турцию. Одна. Даже исправлять не стал!

Мой коллега, учуяв противный запах в коридоре: "Какой-то гадостью пахнет! Наверное, что-то вкусное готовят!"

Меня одного напрягает, что в дневнике наблюдений после вакцинации всего 2 даты: 9 и 40 дней?

Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
И пятый тип: Тупая, страшная и злобная, т.е. ты.

- Тесла не конкурент Ладе! - заявили в АвтоВАЗе. И чтобы доказать это, добавили в комплектацию пейджер.