Поиск по автору:

О вреде наркотиков.
Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки
со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя
разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на
вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую.
Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с
мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике
доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо
заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и
был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому
приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она
заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же,
наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось
не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла
в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело
подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил
действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его
знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу
говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос
"Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно
ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила
периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ
ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...

Metal

Хуже водки лучше нет.

Metal

Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили
турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся
небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье".
Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!

Metal

Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских
мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить
другому водки, и тут я услышал емкий диалог:
- Нет-нет, спасибо, у меня еще есть.
- А не должно быть...

Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два
мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны
в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они
затихают. И тут один из них выдает:
- Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!

P.S. Здесь русский дух, здесь Русью пахнет...

Metal

Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал...

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

НАТО, Федя, НАТО...

В России даже погода хреновая...

Полез сегодня на российский сайт www.jobs.ru в поисках работы и набрел
на следующие перлы. Когда просматриваешь вакансии, на экране появляется
таблица, где есть две графы - вакантная должность и з\п в $ (то бишь
зарплата в баксах). Вот некоторые из вакансий в неизмененном виде:

1. Нужен кактус - з\п 800 долл.
2. Помощник-пахарь - 800
3. Управляющий в пивной бар - 300
4. Электронщик (электроник) - 200
5. Бармен в компьютерный зал - 150
6. Бригада отделочников москвичей - сдельная

Шестая по списку вакансия меня просто убила...

Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...

Сия история была опубликована в популярном американском журнале "Ридерз
Дайджест". Как-то муж с женой отправились на машине в путешествие по
южным штатам. И вот едут они по одному из маленьких провинциальных
городков Техаса и не могут от улиц глаз оторвать: настолько вокруг
красиво! В какой-то момент супруги остановились на красный сигнал
светофора и продолжили таращиться по сторонам. Они даже не заметили, как
красный сигнал светофора сменился на желтый, затем на зеленый, затем
опять на желтый и снова на красный. И тут они услышали как кто-то
барабанит им по боковому стеклу со стороны водителя. Они повернули
головы - перед ними стоял полицейский. Муж опустил окно и спросил у
копа, в чем, собственно, дело. Полицейский, уже успев взглянуть на их
номерной знак, был краток: "Не знаю, как там у вас на Севере, но у нас в
городе на светофорах только три цвета".
Честно говоря, я еще ни разу не встречал в Америке полицейских с
чувством юмора...

Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все
нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит
он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена
мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно
отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он
надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он
быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло,
на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с
некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда
слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить
перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и
положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше
полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на
грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать?
Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась,
поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском
проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер!
Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы
добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная
девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на
девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров,
встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре
сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты
ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но
все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою
мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал
он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам
свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность
произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что
сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него
спустило колесо...

Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х
годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы
понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один
прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его
пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их
погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам
города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая
всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3
тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано
несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины
нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на
кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"

И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто
становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю
вашему вниманию:

- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал
на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка
спросила: «А что означает вот эта трапеция? »

- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально
попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и
сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая
официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »

- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории
политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры,
был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945
году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон
умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).

- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про
Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни
доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »

- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что
одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом
(low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income
country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак
не могла понять, в чем же ее ошибка.

- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми
Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это
слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!!
(справка: так одно время называлась Камбоджа).

- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати,
солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза
увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с
непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило
15 стран).

- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского
финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том
числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго
смеялись).

- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили
объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец
неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день!
Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то
вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом
долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).

- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что
конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег,
изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном
серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость
в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »

- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них,
глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий
на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...

Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.

История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...

Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на
охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень
хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным
пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались).
Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно
сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка
приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас
окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по
большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось,
поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно
кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти
облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную
кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару
часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к
воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и
продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали
голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!!
Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом
тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...

Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии
на иностранных языках.
Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш
преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия
Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что
по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда
пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец
мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация
отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был
исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на
прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед
шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался
в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем)
означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и
представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все
его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание
глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал
фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к
моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой
батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия
Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его
потом долго благодарил...

Оказывается, в Америке тоже хватает городов со странными названиями.
Недавно узнал, что в штате Пенсильвания есть маленький городок под
названием Intercourse, что на русский язык недвусмысленно можно
перевести как СОВОКУПЛЕНИЕ. Совершая на машине поездку в американскую
столицу, я проезжал через штат Дэлавер, где можно было увидеть указатели
на город Joppatown, что в меру своей испорченности практически каждый
русский прочитал бы как Жопа-таун. Наверное, там очень низкий уровень
жизни и живут там одни засранцы...

За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...

В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе
автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо
обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло
не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются
как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел
такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе
MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший
цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного
маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском
будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не
возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ
ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо
дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для
американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством
юмора.

Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных...

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

По заводу бродит чувак и говорит:
- Я конский возбудитель достал и девушку пригласил.
На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают:
- Ну че, как прошло?
Он говорит:
- 15 раз без перерыва ух...
- Ну по тебе видно. А она че?
- Да она не пришла...

- Гоги, докажи что ты - настоящий армянин!
- Да!
- Какой твой любимый цвет?
- АРАнжевый!
- А любимый фильм?
- АРАмагеддон!