Поиск по автору:

История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98

Как мы с другом каялись,
Это было не в детстве золотом, а значительно позже!
Лет 25-26 нам было на рыло.
Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН",
не долго думая собрался идти в церковь креститься.
Сказано - сделано!
Отправился...
Да вот незадача там крестные родители быть должны.
Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная -
сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть,
старого, лет 10 знакомы были.
Типус достаточно неопределенной национальности,
из серии: бьют не по паспорту, а по морде!
Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло!
А я говорит сам-то не крещенный!
Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь!
Тот ни в какую...
Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться.
И что самое удивительное, отловил попа и покаялся!
Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок.
...но ...но так далеко его раскаяние не зашло!
А вот еще купил книжульку в отпуске,
"Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся).
Это отдельная песня!
Вот отсканирую, буду маленькими партиями,
штук по 10 публиковать в историях...
то-то Санта-Барбара получится!

Обещаемый нашим правительством очередной рост в "реальном"
секторе экономики, особенно впечатляюще выглядит по сравнению с
показателями 1913 года.

Народная примета:
Чем толше баба, тем больше п%изда.

-"Военный строитель, рядовой Иванов!"
-"Я."
-"Cедьмое стойло."

Народная примета
Умение раздвигать ноги, еще не означает умение трахаться.

Случайность - кушанье, его не без охоты,
готовят жулики, едят же идиоты.
В. Гюго "Эрнани" , чей перевод не помню, sorry.

Телефонный звонок на завод:
- Алло, добрый вечер! Петрова попросите, пожалуйста!
- Петрова? Дык он уже ушел!
- А-а-а... А в цеху его нет?
- А Овцехуев еще раньше ушел!

Достоевский- дворянин, Чехов- мещянин, Горький- пролетарий,
Солженицин-
зека, ......... - иуда/проститутка?

Складывается впечатление , что Пушкин А.С. умер во второй раз.

Сподвижники!
Требуйте замены кнопок "Как Там?" и "Вот так!",
на одну большую - "Там так!"

Борода растет быстрей- если жреш ты "Милки- Вей"!

Когда диетологи утверждают, что для того, что бы похудеть необходимо
меньше есть, они не уточняют во сколько раз.

Вечер, звезды, Я (Я) и подруга (П).
Я - Давай, поцелуемся ....
П - фыолвралодрфывлаор ( все что они обычно говорят в таких случаях)
Я - Закон диалектики переход количества в качество знаешь?
П - Ну?
Я - Чем больше поцелуйчиков наберешь тем быстрее получишь качество
(намерено не уточнил какое).
Подруга на минутку загрузилась , после чего глазки заблестели ...
После не скучной ночи размышляю - Чем большее количество подходов к
дамам имеешь, тем вероятность получения качества выше. Железный закон.
Кремень.

P.S. Автомобилисты и автомобилистки РФ !
Вы против новых поправок в Адимнистративном кодексе , которые ущемляют
наши права?
С 10.05.2000 клейте на лобовое 1/4 белого листа формата А4.
И Это совсем не шутка, если мы не будем бороться за свои права -
то совсем скоро нам клейма на лбу будут ставить. Враг не пройдет!

Жена говорит мужу:
п Дорогой, послезавтра к нам на две недели приедет моя мама. Надо ее приютить.

Муж рассвирепел:

п Да сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

McS

Из недостоверных источников...
"КучмА в Сочах ВВП прививку от оспы поставил. Что бы ни-ни, недай бог!"

А почему КучмА?
- Так чтоб свои недозналися.

Классической литературой (музыкой и т.д.) следует увлекаться
в детском возрасте...
Когда вы возмужаете - все это перейдет в разряд детских увлечений,
и у вас останется время для более глобальных вещей - пиво, водка и бабы.

Сколько волка не корми, все равно у ишака хуй толще

Эй, не тормози! Не Онопко.

приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы
делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: -
А что у тебя без этого не стоит?

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS

По распоряжению правительства Р.Ф.
Все неприятности, обычно выпадающие на Пятницу 13, в сентябре 2004 года
переносятся на Понедельник 13 сентября.
McS

По казахски "Жок" значит нет.
Русский приходит к казаху домой и спрашивает:
- Твоя тещя дома?
- Жок!
- Молодец, и я свою сжег! отвечает русский.
McS

Наш ответ блондинкам.
На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками,
которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами."
Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость.
Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран.
Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать.
Ха, Ха, Ха,Xa.....
McS

Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали
власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали,
горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий
и атрибутов той же самой власти.
Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после
запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями.
Остальные константы будут назначаться указами.

В предложении девушке:
"Прошу вашей руки!", и "Пойдем по-трахаемся!", в принципе, лежит (стоит,
ха) одно и то же.

Из официальных источников: ВВП вчерась посетил Большой, из не
официальных: агась, еще планирует на Енисее по-рыбачить и на Байконур
заглянуть.
McS

Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет
20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе
будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?

Подснежники.
В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану
-началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии
дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает?
Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН.
УУУУ буду искать лом.

Армянское радио спрашивают:
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах",
вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.

Срочное сообщение Армянского радио.
- Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве
в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой
будет реальная многозадачность!
Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой
операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая
работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.

Армянское радио спрашивют:
"Что такое есть Аль-каеда?"
Армянское радио отвечает:
"Организация афганских и др. исламистов созданная для борьбы с СССР в
Афганистане, на деньги налогоплательшиков США и при поддержке ЦРУ
(официальная версия).
На самом деле это свех супер-пупер секретная операция КГБ, направленная
на перенацеливание американской военшины, с одной цели на другую.
Раньше они боялись бомб маде ин СССР, а теперь бояться бомбочек и других
примочек от Аль-каеды.
Нам остается только вывесить плакаты "Мы за демократию во всем мире!"
Аллах акбар!

Армянское радио, новости короткой строкой.
Ху сейчас в RU.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в G8, России отведено место "шестерки".
Армянское радио отвечает:
- Это Россия не шестерит для G8, разговоры об этом - происки кремлевских
недоброжелателей. На самом деле Россия в G8, всего лишь пятое колесо.

Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в
латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).

"Спи##ить по-крупному", не в смысле прикупить на кредит в гос. банке
акций гос. нефтепредприятий.
Моя Ма, не последний человек в кабельной индустрии. Как - то в разговоре
с ней всплыл факт - в одном поволжском городе-миллионнике, существует 2
кабельных завода. Меня это несколько удивило. Я спросил, а почему
собственно. И мне была рассказана следующая история.
В смутные страродавние времена в одной солнечной среднеазиатской
республике, жил-был чахлый кабельный заводишко, на котором все
руководство и итр, естественно были русскоязычными. И однажды свершилось
чудо, Госплан СССР пригнал на завод новую импортную линию по
производству разной нужной разности. Но счастья не случилось. Республика
обрела независимость, русские стали не удобными - людьми не титульной
националности. Большинство стало продавать личное имущество и жилье,
перебираясь в Россию. Руководство завода не долго думая и даже не
распечатывая вагоны с оборудованием, меняет адрес доставки на один
поволжский гродок. После чего в полном составе покидает гостепреимную
среднюю азию. Так Россия получила новых граждан и новый кабельный завод.

P.S. Для справки. Во первых, линия по выпуску кабельной продукции стоит
просто взрослых денег. Во вторых вам ее никто не продаст. Каждый делает
ее для себя сам, напр. всем изветная Nokia.

P.S. Когда власти твердят об увеличении ВВП России, мне почему-то всегда
вспоминается эта история.

Самый изветный человек в мире - Бил Гейтс.
Еще более изветный - мать Била Гейтса.

В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь
для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе
проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске.
Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками.
Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках.
Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва?
Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако!
Гримассы военной бюрократии.
После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать.
Р.S. Государство умерло через некоторое время.

Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок
мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во
Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!"
Широка, блин, страна моя родная.....
Много в ней растет дубов....

Армянское радио спрашивают:
- Бойкие дамочки из ЦБ РФ утверждают, что укрепление национальной валюты
приведет обменный курс рубля к 15-20 RURUSD, что вы можете сказать по
этому поводу?
Армянское радио отвечает:
- Числа 15 и 20 положительные, следовательно читать следует так (+15
ТИРЕ +20)
- То есть курс будет 43,40 - 48,40?
- Слюшай Э! Ти по русски читать можешь? Сначала +15 и через ТИРЕ
(короткий промежуток времени) еще +20. То есть речь идет об уровне
поддержки на 63.40 RURUSD.

Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио:
- Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше,
сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году?
Армянское радио отвечает:
- Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от
армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков".
И Всеееее...

Армянское радио спрашивают:
- Министр обороны РФ, под страхом уголовной ответственности запретил
использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей, что правда
не будут солдатики строить генеральские дачки?
Армянское радио отвечает:
- Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам
генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные
участки под генеральскими дачами считать территорией той войсковой
части, которой "руководит" обозначенный генерал.
И Всееее.....

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.

P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина
Минина и князя Пожарского.
Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в
руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05
толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там
находиться..
Ну как слабо?

Прикольно не то что живешь в Райхе, а то что наш фюрер, должен будет в
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.

"ПАдонки, все пАдонки..."
В. В. Жириновский

пАдонки

Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы.
Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной
истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел,
подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не
раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал.
Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д.
И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе
(одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию
качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете
делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что
они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все
что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для
раскрытия глушняка.
А здесь и сейчас нужна информация.
Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни.
ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы
не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с
ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте
2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов.
Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец
все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и
требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой.
Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка,
как впрочем и все остальное.
Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я
вам наврал.

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

Армянское радио спрашивают:
Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами?
Армянское радио отвечает:
Враги Украинского футбола!
Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша
Шевченко совсем замерзнет, "словит" хронический тонзилит (не дай бог) и
не попадет на ЧМ-2006.

P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными
чуйствами!!!
Москальский футбольный болельшик.