Поиск по автору:

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол …
трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу
расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все
такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу
открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи
подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из
медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь
лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: -
Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Посмотрел все фильмы "Терминатор".
Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню
заказать для своей любимой девушки.
ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку.
парень > Ее зовут головачлена.
ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ???
парень > Ну да, а что ?
ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ???
парень > Да нет, она Лена Головач.

Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях
иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в
Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год
приезжает ко мне.

Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка
спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит.
Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту
задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?

Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах.
- Маш, какой предмет сдавала?
- Пап, не знаю как по русски будет.
- Ну подумай
- А, по тому, что случалось
???
- Ты историю что-ли сдавала?
- Ага

Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту.
- Маш, как полет?
- Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала
- Какую?
- Ну понимаешь, очень бедную
- жалостливую что-ли?
- Ага

Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, догадался Штирлиц.

Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.

Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.

Встрече Меркель с Путиным посвящается.
Только спустя 30 лет два агента спецслужб смогли открыто отпраздновать успешное завершение спецоперации "ГКЧП".

Ко мне обратились трое на улице.
Диалог:
Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге.
Я: - вы кто?
Они: - свидетели Иегова.
Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно.
Они: - почему Вы так считаете?
Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.

Когда большие и важные люди внезапно приглашают Вас на шашлык, подумайте хорошенько - может, Вас приглашают в качестве шашлыка?

Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической
защиты испытывать новые средства защиты.
Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный
капут!

На курсах Forex мне сказали, что наша цель - это 60% спреда, а когда я проебал там все деньги, оказалось, что спред - это хуёвое масло.

Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..

девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р)
(р)девочка загадывай 3 желания
(д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано
(р) второе.
(д) хочу волосатые уши.
(р) последнее
(д)хочу чтоб был большой хвост
(р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи.
(д) А че можно было?

Вот не признал Лукашенко короновирус, а теперь короновирус не признаёт Лукашенко.

Вчера поймали Бен Ладена. Побрили - оказалось Березовский.

После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу,
дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский
штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.

Встреча партии феминисток с мужской футбольной командой закончилась исключением Ксении из партии.

Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.

В советском союзе было всё так хреново, что США с Англией до сих пор как вспомнят, крестятся.

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...

Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...

Заповеди дружки (свидетельницы) на свадьбе: украсть жениха, набить морду
невесте, сожрать торт.
(с) bayanov.net

Зубов бояться в рот не довать.

Относительно якобы нападения России на Украину в январе:
Тут главное, чтобы в Украине всеръёз не восприняли, а то как сдадутся 1 января...

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

Почему русские не любят камикадзе?
Обидчику нельзя ни морди набить, ни раздавить бутил на двоих, ни в
очередной раз вдвоем позавидовать американцам.

В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.

Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!

В этом году 14 января - особенный праздник - День выхода 2021 года из самоизоляции.

Нахуя дохуя нахуярили? А как теперь Европа санкции против нас введёт?
- Александр Григорьевич, извините, перестарались.

Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.

Профессиональное!
(исполняется на мотив песни "Конь" гр. Любе)
(флюк - анализатор протоколов сетей ethernet OV Series III)

выйду с флюком я на сеть посмотреть
флюк покажет мне кто есть, кого нет
вот стоит сервак, что-то с ним не так
флудит мой сервак какой-то мудак.

дай как разок посмотрю
как флудят машинку мою
прилетел пакет, занялся сокЕт
больше сОкетов свободных уж нет.

отключил я порт мудаку
полегчало враз серваку
пусть стоит сервак, пусть лежит мудак
должен каждый знать админ - не дурак!!!

погасил я в комнате свет
и домой собрался, ан нет
телефон трещит, требует ответ -
позвонил начальник - "где интернет?"

25.08.08

Открой хотябы один глаз!
С утра, с жестокого похмелья.
Теперь вали на унитаз!
Затем испей воды как зелья...
Ну надо ж было так надраться!
Ах, водки мало не бывает...???
Отстань! А нету похмеляться!!!
Да, Петька с вечера рыгает...

На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.

Работаем стабильно х...о. Почта России. Привет из 1916 г.