Поиск по автору:

Статья из британской местной газеты. (Для лингвистов и любителей
прилагаю ниже оригинал.):
"Водитель попал на радар за превышение (стоят тут на дорогах
радары-автоматы). Вскоре, он получает по почте уведомление о штрафе с
приложенной фотографией его автомобиля, как доказательство (обычно там
еще указаны дата, время, скорость движения). В знак протеста, водитель
отправляет обратно фотографию денег, которые он должен был уплатить. В
ответ на это полиция присылает ему фотографию наручников, после тот
сразу уплачивает штраф."
[A driver was caught by a speed camera. Shortly after, he received
notification of his fine, including a picture of his car as proof. In
protest, he sent back a picture of the money he owed. The police then
sent him back a picture of a set of handcuffs, at which point the driver
paid the fine. ]

Согласен с НЕКТО.
На всякий случай даю ссылку на книгу Паршева "Почему Россия не Америка "
http://russkie.newmail.ru/ .
Стоящая книга! То что там написано надо 24 часа в сутки долбить всему
народу всеми доступными средствами массовой информации, пока только
интернет это позволяет... хотя уже по телеку слышны некоторые тезисы
этой книги: в части, что вместо привлечения инвестиций в страну мы
наоборот инвестируем другие страны...
Буду признателен за ссылку на книгу С. Кара-Мурзы...

Пару слов о Год Блесс... в семидесятые восьмидесятые наверно любой
гражданин нашей страны мог также хвалить своего президента, армию и
прочее за такую же защиту за пределами страны...

в споры о том, что чересчур защищали и не выпускали не лезу... просто
скажу, что наверно так надо было для обеспечения безопасности тех кто
выезжал туда и тех кто оставался здесь...

Спасибо за внимание .

Marat

Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на
рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит:
- Что у тебя так воняет?
- Да у меня старая роза в спальне...
- Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила?
- Так она переодевается. :-)

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

Знакомая рассказала.

Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке.
Подходит кондуктор(К).
(К)-У вас что?
(П)-Проездной.
(К)-Ну так показываите.
Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает.
(П)-Вот смотрите.
В автобусе тишина...
(К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш
проездной...
Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней...
презерватив... Ж:-О
Что было дальше, история умалчивает.

История реальная на сто процентов.

Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали
как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак
называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской
офицер. Это такой кайф, говорит, поехали.
Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда
Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас
плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на
яхте умеем. Все, яхта наша!

Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что
китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем.
К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная.
Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками
в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться
поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь
поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха
в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно
сильный ветер и было страшновато.
Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья
вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать:
- Галс меняем, галс меняем!
Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг
горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом
разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой
я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает
рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф...
Через пару минут:
- Галс меняем, галс меняем!
Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла
над головой, поощрение от моего капитана:
- Молодец!
В третий раз:
- Галс меняем, галс меняем!
Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел...
Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с
места согнувшись! Шишка выросла на глазах.
Экстремал словом...
А сколько упреков и взысканий я получил.

Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на
параплане повис.
С искренним уважением к тебе,

[email protected]

Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.

Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"

Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"

"епть" есть восклицание носящее обще распространенную российскую лексику
разговорного азыка и эквивалентно восклицаниям "ну так!", "конечно!",
"кто бы сомневался!" в эмоционально положительном, одобряющим контенксте

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает:
- Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!!
- Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!

Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...

(этот анекдот придумал не я)

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Идет пяточек к вини-пуху на день рождения с кипой подарков. По дороге
провалился в яму. Его там отьебали в жопу и забрали подарки. Пришел
он к вини-пуху и жалуется:
- Шел к тебе в гости, упал в яму. Меня там отьебали и подарки твои
отобрали.
- Пойдем разберемся, говорит вини-пух
Подходят к яме вини-пух овязывается веревкой и говорит пяточку:
- Я спущюсь, а когда я тебе крикну "Оппа" вытягивай меня.
И пяточек стал ждать. 10 минут ждет, 20 ждет.....
Слышит вини-пух кричит:
- ОППА
- ОППАЧКИ
- ОППАПУЛИЧКИ
- ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ.

Живу я в г.Эдинбург (Шотландия).
Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming.
Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии
Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает
и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается.
Я говорю: Че такое?
Она: А про что эта книжка?
Я: Да про программирование на Бейсике.
Она: Ага (задумчиво).
Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном
означает "трахаться"....
Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!

Телефонный звонок.
Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит:
Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если
это Таня или Марина - я возьму.
Б: Петя, это венеролог...

Рассказываю из уст своей жены.
Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе.
Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось
ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход.
Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами:
'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините
пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее
на каждом толкнутом им или задетом человеком.
Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне
на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего
в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите
пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...'
Реакция рядомстоящих в салоне...

Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.