Поиск по автору:

Сокровенная мечта каждого врача: чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали..

"На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей..."(с)

Российская примета: Дождались первый снег?!...Через полгода ждите первый асфальт...

Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.

Депутаты третий час продолжают жаркое обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради!".
Уже внесено 47 поправок.

"Космический корабль Crew Dragon с экипажем, полностью состоящим из непрофессиональных астронавтов, успешно приземлился на воду в районе Флориды. Полет космических туристов проходил на высоте 590 км над Землей, продолжался трое суток и завершился 19 сентября."(с)--- так выглядит "применение высоких технологий для американцев" по мнению СМИ США.
"Единороссы побеждают в подавляющем большинстве одномандатных округов и набирают больше других партий во все законодательные собрания регионов,- свидетельствуют данные ЦИК. Выборы в России продолжались трое суток и завершились 19 сентября "(с)--- а так, по мнению СМИ РФ, выглядит "применение высоких технологий для россиян".

У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на Харлеях, размеренно пьют пиво, рочок слушают... Мимо с визгом пролетает стайка на спортбайках... Матёрым - пох... Спортачи пролетают в обратную сторону... Байкеры опять на них ноль внимания... Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает:
-Пацаны, и мы и вы - двухколёсные... Давайте уже познакомимся...
Байкеры покосились на них:
-А нафига с вами знакомиться?...Вы же каждое лето - новые...

Пришла смска: Твой парень тебе изменяет, причем не с одной!
Мучают три вопроса: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и главное - что сказать супруге?

С годами советские актеры играют все лучше и лучше...

До слёз. Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице - этот дол6оёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос...(с)

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защитит нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защитит нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они уберегут нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, но на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Заткнись, сынку, и поправь уже свою паранджу, пока немцы нас не спалили и назад во Львов не выслали...

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.

Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.

Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.

Парадоксы современной российской математики
Читаешь новость дня на РБК:
Первый вице - премьер Игорь Шувалов заявил "Приватизация может принести 200 млрд руб. в 2012г."...
и сразу понимаешь, что в результате
1)в 2013 году Россия станет беднее на 400 миллиардов,
2)жены чиновников "заработают" 100 миллиардов,
3)затраты на образование и медицину сократят на 100 млрд
и 4)Зенит купит очередного "Халка" за 60 млн $...
О этой новости и начнут наперебой судачить все российские СМИ...
Шувалов он как Штирлиц - знает, что запоминается последнее

"Путин поручил модернизировать первичное звено здравоохранения до 1 октября".(с)
Министерство здравоохранения в замешательстве, что имелось ввиду?! То ли пришла пора поднимать зарплаты врачам, фельдшерам и санитаркам, чтобы те перестали быть нищебродами. То ли поактивнее пилить на тендерах августа-сентября.

После объявления карантина в Китае, бОльшая часть китайцев засели по домам, другие - быстро построили больницы. Так все вместе остановили эпидемию. Все лишний раз убедились, что китайцы - дисциплинированные.
Потом объявили карантин в Италии, но местные жители рванули гулять на улицы, спровоцировав всплеск заболеваний. Дисциплинированные китайцы заявили, что итальянцы - безалаберные.
Теперь объявили карантин и в России, но 9 самолётов с вирусологами при этом отправляются в Италию, а Собянин заявляет, что "метро в Москве не закроют ни при какой ситуации". От такого уровня идиотизма властей вздрогнули даже безалаберные итальянцы.

Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.

- Приезжайте снова к нам в Турцию!
- Нет.
- Но Путин же снял санкции!
- Вот пусть Путин к вам и едет, а у нас санкции. Мы ничего не снимали.

Диктор по ТВ зачитывает новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море"...
Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!... США!!!???...В Балтийском море!!!???...

Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с)
Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...

Вчера меня занесло на конкурс красоты. Друзья пригласили для массовки - пошуметь за кого-то из знакомых. Поначалу всё вроде шло как обычно - средней паршивости пародия на то, что и по телеку уже перестали показывать, разве что ведущие заметно похуже. Но кое-что меня всё же удивило: одной из первых "по мнению компетентного жюри"(естеССно, молодящиеся мужички категории "далеко за...") из конкурса неожиданно вылетела вполне так симпатичная девчушка с классной фигуркой, которая почему-то на дефиле в нижнем белье отказалась внимать словам разбитного ведущего - не стала снимать пеньюар и оголяться перед зрителями. Ну не стала- сама и виновата. Остальные претендентки без всякого стеснения справились с этой задачей, с разной степенью таланта демонстрирую навыки стриптиза, кто из эротики, а самые отважные даже из фильмов 18+. Хлеба зрители не получили, но зрелищ хватало с избытком.
Но удивился я не сразу, а когда где-то через полчасика вышел покурить, а на весь фасад здания гигантский банер с пафосной надписью:
"Городской финал отборочного тура всероссийского конкурса "УНИКАЛЬНАЯ НЕВЕСТА РОССИИ - 2018".

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Дочь смеётся, а когда спросили почему, то зачитывает вслух новость из интернета:
- Бывший министр экономического развития России Алексей Улюкаев прокомментировал состояние экономики страны:"Положение отличное, но не безнадежное."
Когда все окружающие отсмеялись, отец заметил:
- В наше время Черномырдин говаривал так:"Хотели как лучше - получилось как всегда".
Молчавший до этого дед язвительно усмехнулся:
- А в наше время про таких дебилов только в шуточной песенке пели:"Всё хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка". А к правительству таких и на пушечный выстрел не подпустили бы.

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...

Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Вчера в Пентагоне заявили, что "скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства".(с)
Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.

Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ещё со времён студенчества, перестройки и его приезда в наш новосибирский Академгородок. Несмотря на то, что Майкл, уже давно и успешно ну очень эффективный менагер одной из очень известных компаний, но всегда с неподдельной ностальгией вспоминает русскую экзотику: пиво на разлив в летнем Новосибе. Ещё неделю назад Майкл, кстати, восхищался роликами, которые выкладывает наше Министерство Обороны. Рассказываю эту новость. Сначала молчание, потом слышу его не менее искреннее недоумение, что же вызвало у меня такую "странную реакцию". Ведь "всё ок, мы(в смысле американцы), одержали очередную очень важную победу и теперь и в Сирии построим мир". Прошу пояснений.
И вот что он мне "объяснил": Вы, русские, конечно, молодцы. Вовремя просекли тему и влезли в сирийский конфликт почти в самом его конце. Правда в коалицию вас (Россию) не взяли, но вы даже успели немножко красиво побомбить и всё такое прочее. Даже в Ютьюбе можно найти несколько роликов. И никто не спорит, когда Россия указывает число боевых вылетов ВКС, потери противника в живой силе, боевой технике или число освобождённых населённых пунктов.
НО...ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ: Вы, русские обыватели, очевидно не знаете, но в США - идеальная модель демократии и доступны любые сведения. Так вот, согласно недавно опубликованным официальным данным, США и западная коалиция затратили на финансирование антиигиловской компании больше русских примерно в 300 раз!!! А раз так, то типа получается, что и эффект от действий коалиции должен быть в сотни раз выше, чем от действий России. И очень странно, что ты, Игор, это не понимаешь.
(Вот уж воистину: Запостил - значит было!!!)
Пока я с трудом переваривал им сказанное, Майкл неверно расценил моё молчание и с утешающими интонациями в голосе добавил:
- Игор, успокойся, ты хороший парень, но ещё чуть-чуть и ты договоришься до того, будто вы победили, например, во второй мировой войне...
............очень длинная пауза....
- Майкл, да вы оху@ли.
............пауза.......
- Игор, это ты так ругаешься?!
- Нет, это я так думаю.

Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...

Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Кто там говорил, что в нашей стране ничего не меняется?!
Даже Первый канал 31 декабря впервые за 10 лет не покажет "Ирония судьбы, или С легким паром!
Зато обещают сразу две премьеры - комедии Леонида Гайдая: "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" и "Иван Васильевич меняет профессию".

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...