Поиск по автору:

В Кремле практически моментально отреагировали на появившееся расследование проекта Baza, журналисты которого придали гласности информацию о строительстве Игорем Сечиным роскошнейшего особняка баснословной стоимостью 18 МИЛЛИАРДОВ рублей!!!
В свете объявленной президентом компании по срочному ускорению борьбы с масштабной коррупцией среди чиновничества, пресс-секретарь президента Песков тут же собрал по этому поводу пресс-конференцию, вызвонил глав всех силовых ведомств и уже через пару часов перед всей страной безжалостно пригвоздил к столбу позора зарвавшегося главу "Роснефти" грозным окриком: «Впервые слышу про проект База, поэтому ничего не могу сказать».

Борис Джонсон заявил, что "Британия своим уходом из ЕС", оказывается, "наглядно докажет президенту России Владимиру Путину ценность идеи либерализма".
Единственное, что Джонсон таким образом наглядно докажет, что куда ударение в имени ни ставь (БОрис или БорИс) - государству капец.

Яндекс сообщил главную новость дня:"Нино Катамадзе отказалась дальше выступать в России"(с)
Всё-таки хорошо, что есть Яндекс - хоть оттуда россияне теперь смогут узнать, что есть некая "грузинская джазовая певица", на днях выступившая на фестивале "Усадьба Jazz", который проводится раз в год в Москве. Причём дамочка пообещала, что "выступала в последний раз".
Короче, трагедия. ТРА-ГЕ-ДИ-Я!

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..."
Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."

По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.

Парадокс: никогда я не чувствовал себя бОльшим атеистом, как после сообщения, что РПЦ запускает в эксплуатацию по три новых храма в СУТКИ...

- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

Чубайс заявил:
" Мне кажется, мы недооценили Захарову, её нужно продвигать дальше. Куда-нибудь в "Дом-2" ведущей, это будет блестяще — и для неё новый вызов, и там, я думаю, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть."(с) Яндекс.
- Отличная, кстати, идея! Как нам не стыдно, так недооценивать Анатолия Борисовича! Давно пора поощрить и как-то продвинуть столь заслуженного "великого реформатора всея России", а ныне лишь главу Роснано. И это 100% будет блестяще! Мы даже начнём смотреть "Дом-2"!!! Ведь там будет сам Чубайс... У костра... В тулупчике...Желательно лет на 20, без права выхода...

— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс.
Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.

Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.

Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: "Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола."
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит "как порядочный человек" вплоть до 2024-го года.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
⠀
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США.
Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.

Дед Мороз наотрез отказался, но президент не растерялся, сам внёс предложение не наказывать тюрьмой за растраты, обман и мошенничество, и даже попросил Госдуму максимально быстро принять эти поправки к Уголовному Кодексу.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей и практически в ручном режиме спас праздник, когда до Нового года оставался всего-то месяц, а чиновники всей страны старались, писали трогательные письма, верили в чудеса и ждали подарков...

- Знаешь, я думаю, что Путин реально всё...Последний срок.
- Но отчего ты так решила?
- Он уже даже особо не притворяется.

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Вчера меня занесло на конкурс красоты. Друзья пригласили для массовки - пошуметь за кого-то из знакомых. Поначалу всё вроде шло как обычно - средней паршивости пародия на то, что и по телеку уже перестали показывать, разве что ведущие заметно похуже. Но кое-что меня всё же удивило: одной из первых "по мнению компетентного жюри"(естеССно, молодящиеся мужички категории "далеко за...") из конкурса неожиданно вылетела вполне так симпатичная девчушка с классной фигуркой, которая почему-то на дефиле в нижнем белье отказалась внимать словам разбитного ведущего - не стала снимать пеньюар и оголяться перед зрителями. Ну не стала- сама и виновата. Остальные претендентки без всякого стеснения справились с этой задачей, с разной степенью таланта демонстрирую навыки стриптиза, кто из эротики, а самые отважные даже из фильмов 18+. Хлеба зрители не получили, но зрелищ хватало с избытком.
Но удивился я не сразу, а когда где-то через полчасика вышел покурить, а на весь фасад здания гигантский банер с пафосной надписью:
"Городской финал отборочного тура всероссийского конкурса "УНИКАЛЬНАЯ НЕВЕСТА РОССИИ - 2018".

В Госдуме посоветовали россиянам "самим заработать на старость"(с).
Так невзначай, как бы между прочим, россиянам сообщили, что основная цель многолетнего реформирования и совершенствования пенсионной системы успешно достигнута - спи##ено ВСЁ.

Министр труда Максим Топилин прокомментировал свои слова о "беспрецедентном 11%-ом росте зарплат россиян за 2018 год":
- "А потом слоник принёс мне веточку лаванды и мой носик задышал".

Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток, вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю.
На последовавшем вслед за этим экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся.
После жарких дебатов и напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция, естественно, фракции "Единая Россия".
Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт: за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.

Звонит друг Ромка из Канады. После университета Ромка сначала помыкался по городам и весям нашей необъятной, а потом неожиданно для всех эмигрировал в Оттаву, где теперь и подвизается программистом в каком-то местном банке. У нас день, там ночь. Ромке скучно, а "соседи по коттеджам - одни румыны". Короче, поговорить нормально ему не с кем, а душа требует.
Ромка взахлёб: - Ну вы отожгли!!!... Ну вы красавы!!!...На первых полосах всех СМИ!!!...
Судорожно вспоминаю, где мы (Россия)успели "отожечь". Как назло на память из эпохального за неделю приходит только так и неулетевшая в космос ракета. Но "красавы" за штатно сработавшую катапульту ещё советской разработки - явно многовато. Пытаюсь выиграть время:
- Ром, что за эхо в трубке?
- Да я на кухне с вином сижу. Тут метров 30 плюс-минус.
- Поняяяятно.
Я честно попытался представить себе ромкину холостяцкую кухню. Довольно сносно успел нарисовать себе только белые стены, стол со стулом, и одинокую микроволновку в углу, стоящую почему-то на полу.
Из раздумий вывел ромкин баритон:
- Даже в нашем банке только и говорят, что про охренительную толерантность в России... А Греф ваш, походу, ващее отморозок. Уделал и Ротшильдов, и даже Рокфеллеров. бла-бла-бла...
Я в недоумении:
- Ром, а чем он их уделал то?
Теперь в ступоре мой собеседник:
- Игорян, ты не врубаешься? Да если в любой стране мира какой-то там управляющий пусть даже и самого крупного банка просто вякнет, что стране якобы не нужны, например, математические школы, или что-то ещё(без разницы что) то, как минимум, поднимется грандиознейший скандал, демонстрации на улицах и у его банка возникнут такие гигантские проблемы, что этот управляющий замучается пыль глотать, извиняясь перед каждым вкладчиком персонально, чтобы его банк из крупного за пару недель не превратился в местечковые "быстроденьги". Потому что дело банкира - деньги в экономику давать, а не указывать. Я замучался объяснять местным, почему Гере это пофигу. Они реально не понимают, почему "слуга народа" в России - это гораздо круче, чем даже Ротшильд и Рокфеллер вместе взятые. Ведь тем, чтобы чтобы не разориться, приходится постоянно СЛЕДИТЬ ЗА БАЗАРОМ... Короче, все наши банковские только о России сейчас и говорят...Бла-бла-бла...
Ромка ещё что-то говорил, а мне отчего-то стало не по себе:
- Мда...вот уж отожгли так отожгли...Грустно, люди.

Недовольная повышением прожиточного минимума на 89 рублей (с 8725 до 8814 рублей) пенсионерка в Новосибирске принесла в региональное Минтруда "подарочный набор" на эту сумму.
В набор вошли: брусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, спички и пачка соли.

Герман Греф заявил, что "нам нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого."
А через паузу добавил:
- По физике и химии тоже были двойки. Их тоже нахер.
Так маленький, но злопамятный мальчик Гера сдержал слово - вырос и таки отомстил сразу всем учителям.

Вечер в семье. Отец читает вслух новости на Яндексе:
- Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников. Первому чиновнику вручен орден «За заслуги перед отечеством», второму - орден Александра Невского.
Дед комментирует:
- Это ерунда. Я помню, недавно президент награждал орденом «За заслуги перед Отечеством» самого патриарха Кирилла. Причём всех трёх степеней!
Бабка в ужасе крестится:
- Батюшки святы! Неужто самого патриарха?! Походу эти Кокорин с Мамаевым совсем беспредельщики...

Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.

НОВОСТЬ ДНЯ: "Правительство одобрило идею Минэнерго и Минэкономики по введению норм на энергопотребление для населения."(с)
В то же время пресс-секретарь президента Дмитрий Песков особо отметил, что законопроект Министерства природных ресурсов и экологии "О введении единой тарификации на потребление гражданами воздуха и иных соединений с содержанием кислорода" был заблокирован лично президентом страны. По словам господина Пескова, Владимир Владимирович назвал происходящее наглостью и самоуправством чиновников по отношению к простым гражданам России, внимательно следит за развитием ситуации и уже на ближайшем заседании в феврале собирается поставить перед правительством чрезвычайно жёсткое требование о введении гарантированной 50% скидки на кислород для всех социально незащищённых слоёв населения.
Также Минфину и ЦБ будет поручено выделить дополнительные средства из золотовалютных резервов России на закупку необходимых объёмов воздуха у партнёров за рубежом.

Есть две новости. Хорошая и плохая. Начнём с плохой:
«У депутатов очень маленькие зарплаты. Тем, у кого другие доходы есть, проще», — заявила депутат Госдумы Ганзя, получающая 380 000 рублей в месяц.
А теперь хорошая: правительство России одобрило повышение минимального размера оплаты труда до 11 280 рублей с 1 января 2019 года.

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)

Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.

"Третий день с неба течет вода,
Очень много течет воды.
Говорят, так должно быть здесь,
Говорят, это так всегда."
- краткое содержание телевизионных новостей и политических ток-шоу после выступления Путина.
PS. Цой жив!

Когда Медведев заявил о будущей пенсионной реформе - у всех появилось смутное ОЩУЩЕНИЕ, что зарвавшееся правительство, состоящее из миллиардеров и их родственников, в очередной раз решило крупно поиметь простых людей. Страна зароптала, а россияне с одним гражданством вдруг стали требовать каких-то референдумов, взывать к совести и даже к президенту. И очень вовремя вчера выступил Владимир Владимирович, разом развеял все сомнения, успокоил и доступно объяснил, что это вовсе даже и не ОЩУЩЕНИЕ, это нормально.

Министр финансов РФ Антон Силуанова на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, в обвале курса рубля виноваты не только угрозы новых санкций со стороны США, но и нестабильная ситуация на развивающихся рынках.
- Отличный доклад, Антон Германович. Вот именно так и скажете в интервью телевизионщикам. Уверенно глядя в камеру. Главное, чтобы наши избиратели запомнили, что ни вы, ни ваши сотрудники, даже в период санкций скупающие на бирже валюту на 11 миллиардов рублей ежедневно, точно не виноваты...

Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:
- Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе...
Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:
- Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы...
(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.)
Путин тем временем жёг с экрана:
- ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом...
(Ай да Путин! А мы-то с мужиками решили было, что забил ты на простых людей. И тебе лишь бы на саммитах тусоваться красиво. А ты вон какой хитрый - молчал-молчал, а потом взял и высказал по полной. И открыто опозорил перед всей страной всю эту ожиревшую шелупонь с мордами, которые и в экран то еле помещаются. Так и быть - снова за тебя проголосую.)
- ...и именно из-за этих американских конгрессменов и сенаторов народ США теряет рабочие места, - подытожил Путин.

Если дама мокнет под дождём, а джентльмен не уступает ей свой зонт - дама делает вывод, что это не джентльмен и прекращает с ним общение. Эмансипация эмансипацией, но если под дождём мокнет дама-президент, то не стОит делать удивлённое лицо, когда к антироссийским санкциям присоединяется ещё одна страна.

Рынок акций рухнул, рубль летит в пропасть, санкции против России усиливают все кому ни лень...
Путин растерянно:
- Надо же. А всего-то один раз Дональдом назвал.

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России. Латвия и Литва поддержали инициативу.

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"