Поиск по автору:

Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно
головокружение, тошнота, понос.

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

К концу сказки добро победило разум

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам! »

Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Властелин колец - ЗАГС

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается
ругательным.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии...

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть по сторонам -
нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

Опять стало не модно быть евреем...

С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.

Если мысли не идут в голову, значит они в другом месте!

- Дорогая! Я у тебя первый?
- Почему все спрашивают одно и тоже!

- Откуда у женщин берутся месячные?
- Они из нас, мужиков, весь месяц кровь пьют, а излишки потом
выливаются.

Во дворе злая @ !

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

Правительство возмутил тот факт, что, в ходе проверки выяснилось,
гастербайтеры не только работают в России, но и получают за это деньги.

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на
работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Вся страна готовится к великому празднику - закрытию проекта дом-2

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного
оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на
неизвестной машине.

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от
друга.

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между
собой, но как они договорились со всем миром?

- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже
когда нет дождя?
- Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по
воротам

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".