Поиск по автору:

Прокат презервативов

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.

А качество в "Пятерочке"???

На днях министр образования России получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Подходя к очереди, вежливый человек спросит - "Кто последний?", а наглый
- "Кто первый?"

Чем больше денег в кармане, тем сложнее выбрать автомобиль

В новогоднюю ночь Ехануров звонит Ющенко, хочет поздравить с новым
годом, волнуется.
- С Новым Газом Виктор Андреевич!

Авторы анекдотов делятся на 2 группы: на тех, кто #бет и тех, кого #бут

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу
В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там
говорил.

Блондинка - преподаватель

Морфеус:
- Фродо, мальчик мой, ты избранный

Газпром провел сегодня генеральную репетицию по отработке полного
отключения Украины от поставок газа и подключения их трубы к
канализации.

Газ по 50 долларов? Легко! Россия - щедрая душа!

Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при
попадании - тщательно промойте глаза водой.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

Мясной дом Бородина раскрыл секрет первой настоящей молочной сосиски.
Оказывается в нее нужно добавлять мясо!

Минздрав России предупреждает: лечения в больницах опасно для вашего
здоровья.

- Почему так долго идет проект Дом-2 ?
- Потому что участники ночью разбирают то, что строили днем.

Кстати, в России тоже есть французские автомобили...

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

Спасибо няня Вика за наше счастливое детство!

Полстраны

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

Грузин:
- Вай, вай. Какие русские доверчивые люди. Им говоришь "мамой клянусь",
а они верят!

Это ж какая ненависть у негров к французским машинам

Оптовые поставки иномарок из Европы!
Обращаться во французкий пожарный полк

Для исправления демографической ситуации в России китайские товары будут
поставляться вместе с китайцами.

С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.

Негр-шахматист

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата

Нож
сверкает во тьме,
Орудуют им наркоманы

Кровь
брызжет в лицо,
Заливая глаза туманом

Сокол
бутылка пуста,
Разлетаясь в зеленых осколках

Пиво
Не пей в темноте,
Напротив грязных подонков.

ОВИП ЛОКОС. ВО ИМЯ ДОБРА!

Оторвали мишке лапу,
Что бы девушек не лапал.
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!!!

Новый смайлик
):

Новодворская родила

Гуляя по рынкам, мне кажется, что ксерокс изобрели китайцы

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

Вчера ходили на "DOOM".
Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в
темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ,
СОХРАНЯЙСЯ!!!

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- К черту!

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.

Здравствуйте, дорогие мои!

Давно мы не встречались, очень соскучился по всем, надеюсь скоро к вам
приехать.

Целую нежно, Ваш птичий грипп.

Мой любимый фильм «Пятый элемент». Я его смотрел столько, сколько
пальцев на руках, 14 раз.

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

На днях увидел надписи на автомобилях.

На лобовом стекле Камаза:
ПУСТОЙ
трезвый и без денег!

На заднем стекле Мерседеса:
У меня тоже есть мигалка!

Партия Лимонова сделала недопустимую операцию и будет закрыта.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем
он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?