Поиск по автору:

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Про Доброго Доктора и Кота Серого.

У нас есть престарелая тётушка, последние три года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. И вот незадолго до Нового Года она совсем ослабла и, в очередной раз, собралась помирать.

И стала она видеть, как в комнату к ней приходит большой серый кот, садится в углу, таращится на неё ... и ждёт. И она боялась этого серого кота, махала на него слабой рукой, просила родных и близких прогнать его. Родственники кота не видели, но тоже вяло махали руками в ту сторону и неуверенно говорили: "Кыш-кыш". А кот продолжал равнодушно таращиться на тётушку и не уходил. Слабеющим голосом тётушка объясняла родственникам: «Вам не дано ни увидеть, ни прогнать Кота Серого».

Надо заметить, что тётушка в прошлом - школьный преподаватель русского языка и литературы. Думаю, что образ Кота Серого связан с известным сюжетом о серенькой кошечке Пульхерии Ивановны в «Старосветских помещиках» Гоголя. А к другим Смерть приходит в иных обликах: к отставному генералу в виде грозного воина в серых тускло поблескивающих латах, к бомжу – в образе Девочки Серое Пальтишко, как-то так...

Я вызвал к тётушке участкового врача. Пришёл молодой элегантный доктор. Он осмотрел и выслушал тётушку, всё понял про Кота, громко шикнул на него, грозно затопал ногами, энергично махнул рукой: «Геть!», и Кот неторопливо поднялся со своего места и ушёл, и больше пока не появлялся. Прогнал доктор Кота Серого.

Вот это, я понимаю, профессионал! Уважаю доброго доктора!

О настоящем врачебном почерке.
У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. Участвуют в уходе за ней: моя жена, тётушкин брат, я, приходящая медсестра из соц.защиты и специально нанятая энергичная женщина Людмила Ивановна. На прошлой неделе тётушка пожаловалась на боли в животе, и в субботу её отвезли в больницу. Там ей сделали анализы, «просветили», а опытный хирург внимательно её исследовал. Никакой брюшной болезни у неё не нашли. Врач хирург, отпуская тётушку домой, по всем правилам оформил вкладыш в историю болезни – когда поступила, на что жалуется, результаты исследований, и «рекомендации». Копию дали нам. Я в тот день не стал вникать в эту писанину.

Сегодня навестил тётушку, а та дрожит и плачет: «Когда же вы все прекратите меня мучать». Оказалось, что медсестра поставила ей с утра большую мощную клизму. Спросил у медсестры, зачем надо было это делать, и та уверенно сказала, что именно так было ясно указано во врачебных «рекомендациях» хирурга: «Очистительная клизма – 1-2 раза в день».

Вскоре появилась Людмила Ивановна и принесла, чтобы кормить больную, тёртую варёную свёклу с чесночком и майонезиком. «А то как же, всё как доктор ей прописал!» Она ни на секунду не засомневалась в том, что прочла в «Рекомендациях»: «Варёная свёкла – 1-2 раза в день». С трудом, но накормили тётушку свёклой.

Я посмотрел в эти «Рекомендации». Документ был заполнен от руки, но не обычным торопливым угловатым трудночитаемым «врачебным» почерком. Наоборот, почерк у врача был аккуратным, ровным, приятно-округлым, каждая буква стояла отдельно. И я с большим усилием смог разобрать такие слова, как мне показалось: «Омопишеся теули – 1-2 раза в день»». И я почему-то вспомнил заметку в и-нете на тему: «Инопланетяне лучом вылечили женщину от рака груди».

После обеда пришла участковый врач, предусмотрительно вызванная медсестрой. Она посмотрела в «Рекомендации» и всех нас высмеяла. Она была абсолютно уверена, что там чётко написано: «Фестал форте – 1-2 раза в день». Дали тётушке большую таблетку фестала, но та её выплёвывала. [Фестал – это популярное средство для облегчения пищеварения].

И тогда медсестра (с клизмы которой всё это шапито и началось) сказала: «Я двадцать лет проработала хирургической сестрой у нынешнего зав.отделением. Я прямо сейчас съезжу к нему в больницу и узнаю, что всё-таки значат эти два слова». И уехала.

Вернулась через час. Рассказывает: зав. хирургическим отделением был очень рад её видеть, поил чаем, расспрашивал о жизни, о семье. Потом взял бумажку с «Рекомендациями», рассматривал, пыхтел, шевелил губами. Перевернул бумажку вверх ногами. Надел очки. Снял очки. Собрал ладонью лоб «в гармошку». Потом неуверенно сказал: «Ну, здесь вообще-то написано «Опивенно бадено – 1-2 раза в день». Вроде бы это по-болгарски. Или по-словенски, но я не уверен. Болгария – хорошая страна, мы там с женой отдыхали в прошлом году…. Надо спросить у самого доктора, который эти рекомендации выписывал». И он решительно нажал на кнопку и вызвал к себе того самого субботнего доктора хирурга. Но ему ответили, что доктор сейчас на операции и подойти не может.

И тогда зав.отделением, покряхтывая, выбрался из-за стола, надел шапочку, маску, натянул бахилы и сказал: «Я всё-таки схожу к нему узнаю, уже самому интересно…». И отправился в операционную. Там вовсю кипела работа: электропилой пилили кость, сопел кровоотсос, а хирург зажимом ухватил сосуд. Улучив момент, зав.отделением сунул ему под нос бумажку и спросил: «Скажи, что ты тут написал?». Хирург вчитался, подумал, и ответил: «А хер его знает. Там в выходной суета была, я тогда устал, сейчас и сам уже не разберу».

Тем и кончилось. Как пользовать бабушку, мы не знаем. А моя жена в отъезде. Я ей позвонил, она похихикала, сказала: «Посылай в anekdot.ru».

Преамбула: был в старое время такой американский фильм "Тарзан". Про
мальчика по типу Маугли, выросшего в джунглях, ставшего красивым юношей,
влюбившегося, и все такое. Особенно хорош был его специальный джунглевый
крик, которому все подростки пытались тогда подражать. Но выходило
неубедительно. Через много лет секрет крика был раскрыт - оказалось, на
студии записали трех теноров, каждый из которых тянул свою ноту, а потом
смикшировали. Получилось просто душераздирающе.

Теперь история.
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

Принято считать, что во всех болезнях виновата плохая экология. И не напрасно, вот этому убедительное подтверждение.

Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.

Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».

Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».

И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».

Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».

Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».

Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва (фамилия изменена).
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что
после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива",
или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким
хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы
должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного
имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более
"р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний
кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по
квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет
на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем
особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к
своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый
и возбужденный "разговорами за жизнь".

Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там
звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!
Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).
Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
"Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать
вашу !
На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают,
отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете......
х-хуяссее.....".

Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не
обращал.

Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями
из клетки:
"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в
клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.
Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не
говорил ?
А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а
почему ты раньше молчал?"
- "А раньше все в порядке было".

Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой.
А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма
закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он
при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая
бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -
такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка
"Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал
полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул?
Я же с нее полчаса блевал!"
А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь
стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."

Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил),
с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю,
когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь
взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме.
А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.

В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города,
в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим
аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна,
мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.

Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников,
способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль.
Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому",
а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком.
И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов
не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников
до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого
ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь
не попадала.

Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот,
включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его
качалке пошел по пизде.
Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших -
замачивать сортир водой, и все такое.
Сорванцы были, одним словом.

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku.
Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit'
tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik.
- Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia.
Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'.
- Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet.
Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml',
upravliaet stranoj, vsem stalo horosho.
- Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat.
Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis'
bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'.
Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil.
Smahnul slezu, da i govorit s toskoj :
-"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
- A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
- Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
- A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
- Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
- Nu a esli i Centrobank lopnet ?
- Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
- A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
- Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
- Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
- Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?

Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.

Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte,
otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij
tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom
otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo.
Familia u nego byla - Mudrak.
S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno,
poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.

Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada,
t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov
v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih
puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.

Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische.
Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij
um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo :
HRUJ.

Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.