За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Рассказчик: Lev
30.03.2009, Повторные анекдоты
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
8
30.03.2009, Повторные анекдоты
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"
10
01.04.2009, Повторные анекдоты
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...
мало саке...
3
01.04.2009, Повторные анекдоты
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"
"Дай пожрать спокойно!"
7
02.04.2009, Повторные анекдоты
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.
открытой, хорошо простреливаемой местности.
8
03.04.2009, Повторные анекдоты
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
8
03.04.2009, Повторные анекдоты
Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.
- Ну, типа, это... ау.
23
04.04.2009, Повторные анекдоты
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.
20
04.04.2009, Повторные анекдоты
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
21
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...
24
04.04.2009, Повторные анекдоты
- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
29
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!
34
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
41
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!
44
04.04.2009, Повторные анекдоты
Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
45
05.04.2009, Повторные анекдоты
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.
2
05.04.2009, Повторные анекдоты
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько
миллиардов долларов я вам должен?
миллиардов долларов я вам должен?
3
05.04.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.
7
05.04.2009, Повторные анекдоты
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
9
05.04.2009, Повторные анекдоты
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.
10
05.04.2009, Повторные анекдоты
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.
12
05.04.2009, Повторные анекдоты
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
13
05.04.2009, Повторные анекдоты
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.
получается - день пьем, день закусываем.
14
05.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
15
05.04.2009, Повторные анекдоты
Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.
17
05.04.2009, Повторные анекдоты
Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!
женщина - это язва!
28
05.04.2009, Повторные анекдоты
Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
29
06.04.2009, Повторные анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!
43
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…
Парадокс…
22
08.04.2009, Повторные анекдоты
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
1
08.04.2009, Повторные анекдоты
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
7
08.04.2009, Повторные анекдоты
Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
8
08.04.2009, Повторные анекдоты
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
12
08.04.2009, Повторные анекдоты
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...
попробуйте ее ударить...
13
08.04.2009, Повторные анекдоты
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
14
Lev (2592)