08.11.2008, Повторные анекдоты
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
лыжах!
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
09.11.2008, Повторные анекдоты
Титаника.
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
09.11.2008, Повторные анекдоты
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.
09.11.2008, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?
09.11.2008, Повторные анекдоты
приказывает привести Зайца.
- Заяц, решил я тебя кастрировать.
- За что?
- Да слишком много ты потомства наплодил.
- Что угодно, только не это!
Львица:
- Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай.
- Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!..
Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
09.11.2008, Повторные анекдоты
которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка
есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!
10.11.2008, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
10.11.2008, Повторные анекдоты
Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его
встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
10.11.2008, Повторные анекдоты
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...
10.11.2008, Повторные анекдоты
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.
10.11.2008, Повторные анекдоты
- Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу, а третий ввинтит
лампочку.
13.11.2008, Повторные анекдоты
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
15.11.2008, Повторные анекдоты
Американский президент достает роскошный золотой портсигар с
бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от
американского народа». Французский президент достает платиновый
портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну
Франции от французского народа». Российский президент достает
супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором
написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
17.11.2008, Повторные анекдоты
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».
17.11.2008, Повторные анекдоты
на могильной плите...
17.11.2008, Повторные анекдоты
закончится!
17.11.2008, Повторные анекдоты
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?
22.11.2008, Повторные анекдоты
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...
22.11.2008, Повторные анекдоты
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
22.11.2008, Повторные анекдоты
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
22.11.2008, Повторные анекдоты
хочет, чтобы мы жили счастливо.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули,
узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
23.11.2008, Повторные анекдоты
ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный.
В чем же я винительный?
23.11.2008, Повторные анекдоты
на алименты, что присылал папа?
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. -
А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.
24.11.2008, Повторные анекдоты
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!
24.11.2008, Повторные анекдоты
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!
24.11.2008, Повторные анекдоты
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
07.12.2008, Повторные анекдоты
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
08.12.2008, Повторные анекдоты
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- Не знаю...
- Не знаешь правил - плати!
Так весь день зарабатывал, пока не остановил «Запорожец»:
- Если я у тебя свечу выкручу, какое колесо спустит?
- А если я тебе монтировкой по голове ударю, какой шнурок развяжется?
08.12.2008, Повторные анекдоты
Отвечая на вопрос корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, т. к. делал его ремонт.
09.12.2008, Повторные анекдоты
он - его жена.
13.12.2008, Повторные анекдоты
Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
14.12.2008, Повторные анекдоты
14.12.2008, Повторные анекдоты
забегали чиновники.
23.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...
23.12.2008, Повторные анекдоты
пива просьба не беспокоиться."
23.12.2008, Повторные анекдоты
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.
23.12.2008, Повторные анекдоты
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"