Поиск по автору:

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять.

- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент звучания.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже
не заметила.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга"
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.

Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.

- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

Воспитание -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце - молчать.

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает:
"7 раз в неделю".

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.