Поиск по автору:

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что холестерин в норме.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье.
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные
"Мерседесы".

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

В доме начался пожар. Супруг кричит:
- Выносите самое ценное, срочно!
Из шифоньера раздается:
- Шкаф выносите, шкаф!
- Это кто сейчас разговаривал?
- Это мы, рубашки...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается
любовью с девицей. Начальник орет:
- Ты что, обалдел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным
дыханием занимаемся...
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
– Ну, я, в принципе, так и начал.

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру.
- А у нас сегодня четверг - только рыба.

Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит:
- Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь.
Мужик говорит:
- Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...

Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива,
весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами
и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них
ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали
непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия
берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой
звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе
понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне
очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим
стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я
лечился?

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..

Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к
этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она
записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под
конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их
за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги.
Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в
конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу
кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она
обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за
забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись
и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и
забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу...
Другая бабуля встрепенулась и говорит:
- Так мы что, у Манюни были что ли?
В это время из окна раздается крик Манюни:
- Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!

Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька
головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.

Сын - отцу:
- Папа, а склероз это болезнь?
Папа:
- Ты что-то хотел спросить?
Сын:
- Когда?

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, возможно,
это не склероз

Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в
Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя
отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где
все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.

Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в
старческий склероз.

Пpихoдит пациeнт к дoктopу.
- Дoктop, мнe кажeтся, что у мeня имeeтся склepoз.
- Чтo у вас имeeтся?
- Один мальчик и двe дeвoчки.

- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом... это... как
его... к окулисту!

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер
имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у
мужика:
- Ведь это фокус, обманываешь публику.
- Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!

Выходят двое из цирка.
- Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых
и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.

Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус.
- В чем заключается фокус?
- Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!

Факир был пьян и факинг не удался.

Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?

Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет
по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает
в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает,
а я червяка твоего склюю!

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то
странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди
и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет,
пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой
человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять,
шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему
было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
– Не думаю, - он к вам домой пошел.

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется,
кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь
порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется
побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на фиг!

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту
огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и
евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?
- Вот видите...

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.