26.03.2009, Повторные анекдоты
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.
26.03.2009, Повторные анекдоты
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
26.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Я мучилась с запором.
25.03.2009, Повторные анекдоты
Солнцем и планетами.
25.03.2009, Повторные анекдоты
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.
25.03.2009, Повторные анекдоты
25.03.2009, Повторные анекдоты
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.
25.03.2009, Повторные анекдоты
25.03.2009, Повторные анекдоты
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.
25.03.2009, Повторные анекдоты
преподают математику китайцам.
21.03.2009, Повторные анекдоты
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
21.03.2009, Повторные анекдоты
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных
пустим на фарш. Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем. На фарш!
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем. На фарш!
Русский:
- До хрена!
- О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до
хрена»? Стрелочник отвечает:
- Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так
это - только половина.
21.03.2009, Повторные анекдоты
информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне
достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного
белого, доливают водой и ставят в теплое место:
- Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один,
начинают хохотать.
- В чем дело?
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
21.03.2009, Повторные анекдоты
инопланетянин. Рабинович:
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"
21.03.2009, Повторные анекдоты
оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт
налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по
хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!
21.03.2009, Повторные анекдоты
издавая звуки: «Бзззь, бззззь»!
Мужик:
- Паpень, у тебя что, крыша поехала?
- Hет, я инопланетянин!
- Чем докажешь?
- Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет.
- Оба-на! А как же вы pазмножаетесь?
Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!
21.03.2009, Повторные анекдоты
лица... А какая же третья?
21.03.2009, Повторные анекдоты
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
21.03.2009, Повторные анекдоты
удалось скрыться от преступников.
21.03.2009, Повторные анекдоты
21.03.2009, Повторные анекдоты
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
- Вы инопланетяне?
- Да.
- А откуда вы прилетели?
- С Альфы Центавра.
- И там у всех есть "летающие тарелки"?
- Да, у всех!
- И все могут прилететь к нам?
- Конечно.
- А такие костюмы тоже у всех?
- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
19.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?
- Судя по гробу - сильно...
19.03.2009, Повторные анекдоты
- Стучала бы в крышку гроба...
19.03.2009, Повторные анекдоты
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
19.03.2009, Повторные анекдоты
бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж
тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь,
она и оживет!
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из
гроба поднимают!
19.03.2009, Повторные анекдоты
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.
18.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
18.03.2009, Повторные анекдоты
- Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
- Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
- Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
- А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
- Братки парчу советуют.
- Ну, ручки там медные привинтим.
- Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
- Ну, я так думаю, 2 на 2.
- ???
- Ну, я то так лягу, то так...
18.03.2009, Повторные анекдоты
на свой день рождения она ему говорит:
- Зятёк, а где же твой подарок?
- Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!
18.03.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба!
18.03.2009, Повторные анекдоты
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"
18.03.2009, Повторные анекдоты
припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его
подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
18.03.2009, Повторные анекдоты
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее,
зато деревянные полезнее для здоровья.
17.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
17.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
17.03.2009, Повторные анекдоты
цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него
спрашивают:
- А ты что положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
17.03.2009, Повторные анекдоты
другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
17.03.2009, Повторные анекдоты
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).
17.03.2009, Повторные анекдоты
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
17.03.2009, Повторные анекдоты
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
17.03.2009, Повторные анекдоты
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
17.03.2009, Повторные анекдоты
значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то
из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к
себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."