Поиск по автору:

Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова.
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой
со схожими интересами.

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Фигня фигни ни фига не фигнее!

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца
взаймы... ».

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...

В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне - одни старушки.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки-нетушки, как договаривались!

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много
плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не
подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал
новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и
постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично
обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время
Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал
церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания,
священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым.
Священник согласился и получил недостающие деньги на
восстановление церкви.
Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все
знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще
здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не
пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал:
Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с
Петром, Иван был настоящим святым.

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне
кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год
рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к
проповеднику:
Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не
отмажешься!
Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое
бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна,
вон
там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а
ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает
участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей,
несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее
выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он - в левом гробу.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

К художнику приходит заказчик:
Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет,
благочестивое.
Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
Вот давайте Адама и Еву.
Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...