Поиск по автору:

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за
вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Диму.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу:
- Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж
потом можешь воровать...
- Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших
чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель
нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами
вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р.
до 146 900 р.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

Не рой яму другому - поработай на себя.

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

- Скaжите, сoсед, кaк вы paзбoгaтели?
- Буду кpaтoк. Укpaл.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную
важного чиновника.
- Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет симпатичных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Любимая поговорка угонщика: "АЛАРМчик просто открывался".

Чиновник - это пиявка. А размножается, как таракан!

Новая восточная сказка для клиентов салона интимных услуг: "Тысяча - и
одна на ночь!"

Бюстгалтерия.

Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
- Клиент всегда неправ (для работников милиции)
- Клиент всегда гол (для банщиков)
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
- Клиент всегда сыт (для пищевиков)
- Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
- Клиент всегда должен (для ГИБДДшников)
- Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
- Клиент всегда косой (для окулистов)
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
- Клиент всегда заяц (для контролеров)
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
- Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов)
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
- Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
- КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Длительное воздержание пагубно сказывается на чувстве меры

Лежал сломя голову.

Иммигрант приходит на биржу труда и говорит чиновнику:
- Я хотеть хорошая работа!
Чиновник:
- У меня для вас есть отличное место в государственном заведении.
Зарплата – на 20% выше тарифа. 2 месяца оплачиваемого отпуска в году,
премии, бенефиты...
Иммигрант недоверчиво:
- Вы хотеть меня накалывать?
Чиновник:
- А кто первый начал?!!

Жизнь хороша! Местами. Но не теми.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

Подлец – человек, которому позволено больше других на том основании, что
он хуже других.

Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.

Он был таким бюрократом, что при знакомстве с девушками представлял
рекомендательные письма от предыдущих пассий.

Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить:
согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место,
на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы
обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Героин анашевого времени.

Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не
обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая
женщина.

Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно
находится у кого-нибудь между ушами.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену... (из книги о
правилах хорошего тона).

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а
потом осознаете, что еще и не засыпали.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это - не
проблема.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх
головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели -
все мужики.
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521?

Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.