Поиск по автору:

- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский приходит к гробовщику
- Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
- Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
- Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
- А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
- Братки парчу советуют.
- Ну, ручки там медные привинтим.
- Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
- Ну, я так думаю, 2 на 2.
- ???
- Ну, я то так лягу, то так...

Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год,
на свой день рождения она ему говорит:
- Зятёк, а где же твой подарок?
- Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба!

У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают:
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"

Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит,
припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его
подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее,
зато деревянные полезнее для здоровья.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...

- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в
бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж
тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь,
она и оживет!
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из
гроба поднимают!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.

Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых -
лица... А какая же третья?

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не
удалось скрыться от преступников.

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то всё равно - а они насмерть бьются!

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных
пустим на фарш. Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем. На фарш!
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем. На фарш!
Русский:
- До хрена!
- О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до
хрена»? Стрелочник отвечает:
- Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так
это - только половина.

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен
информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне
достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного
белого, доливают водой и ставят в теплое место:
- Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один,
начинают хохотать.
- В чем дело?
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый
инопланетянин. Рабинович:
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"

Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит
оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт
налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по
хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

Стоит мужик в автобусе, а сзади в него какой-то паpенек тычет пальцем,
издавая звуки: «Бзззь, бззззь»!
Мужик:
- Паpень, у тебя что, крыша поехала?
- Hет, я инопланетянин!
- Чем докажешь?
- Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет.
- Оба-на! А как же вы pазмножаетесь?
Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном "летающая тарелка". Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

Марсианская поговорка.
Незваный гость - хуже Гагарина.

На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
- Вы инопланетяне?
- Да.
- А откуда вы прилетели?
- С Альфы Центавра.
- И там у всех есть "летающие тарелки"?
- Да, у всех!
- И все могут прилететь к нам?
- Конечно.
- А такие костюмы тоже у всех?
- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

Пошёл мальчик-с-пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть...

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться
Солнцем и планетами.

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная
вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка.
Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!