08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Значит, один из группы моих друзей гей.
Я уверен, что это Майкл.
Так как он просто прекрасен.
08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница!
- С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она.
- Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.
08.11.2013, Повторные анекдоты
Это означает, что к 2040 году пожилые люди будут иметь упругие сиськи и твердые письки, но при этом не будут знать почему они у них такие.
08.11.2013, Остальные новые анекдоты
"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.
"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!
26.08.2013, Остальные новые анекдоты
Одну минуту Kia.
Через минуту Nokia.
17.04.2013, Остальные новые анекдоты
Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.
29.03.2013, Остальные новые анекдоты
(с)Leshi
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Остальные новые анекдоты
Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чью...?
(с)Leshi
15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Его нет – он улетел в тёплые края.
07.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.
09.06.2010, Остальные новые истории
одного из участников Эй Джей Маклина были проблемы с алкоголем...
Помню смотрел церемонию награждения VMA 2001 и там кто-то подъебнул на
счет того как была написана выше упомянутая песня:
"Каждый раз когда Эй Джею наливали стакан с виски он говорил More than
that...."
08.06.2010, Новые истории - основной выпуск
ИСТОРИЯ НЕ ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ!!!
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку
перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал
мне англиский ему перевести и спросил:
- как англиский?
я в ответ:
- там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В
очередном разговоре друг спрашивает:
- ты кровать купил?
я в ответ:
- да там Конева ещё не валялась...
(С) Leshi
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.
02.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))
02.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...
(c)Leshi
- В программе "Прожектор перисхилтон" довольно много острых
импровизаций, скажите редактура ничего не вырезала!
- Вырезала, помните мы обсуждали встречу Лукашенко с Папой Римским, я
сказал, что встретился Папа Римский с Папой Минским, вот это и вырезали.
25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...
23.08.2009, Новые истории - основной выпуск
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:
"ну извини, выздоравливай".
Занавес.
23.08.2009, Остальные новые анекдоты
прокачку", возникает мысль: "как со всей этой х""рней пройти
техосмотр"?? ;)
21.06.2009, Повторные анекдоты
- Возможно и больше, если набрать желающих.
10.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...
21.12.2008, Повторные анекдоты
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
LTD
27.11.2008, Новые истории - основной выпуск
Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я
лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final
Countdown". Друг спрашивает:
- "Как песня называется?".
Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать
о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему:
- "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как
парень показывает своей девушке, что у него остался "последний
гондон"...It's a final condom...
P.S. Хуй вам, а не свободное обсуждение!)
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы
осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья
начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон
Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не
отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в
сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на
х@й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и
откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного
дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
14.10.2008, Новые истории - основной выпуск
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!
27.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Это тот что из крепкого орешка?
- Ну дык опять мир спасать надо.
25.09.2008, Повторные анекдоты
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
17.09.2008, Остальные новые анекдоты
- А куда?
- На йух (юг)
(с) leshi
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...
http://sobutilnik.com/zhizneno/zhenshhina/
23.08.2008, Повторные анекдоты
гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по
гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже
специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и
говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей
женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
- Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
- Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния.
Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить
по приборам.
- Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по
датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть
пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит
муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.
22.08.2008, Новые истории - основной выпуск
загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике,
на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические
упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно
устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он
ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает
откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до
конца, покажи свою киску".
14.08.2008, Злободневные анекдоты
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".
(c) leshi
04.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
AI K
02.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вы не забили гол. Почему вы не сделали пас вашему партнеру по команде,
он же находился в более выгодной позиции?"
- "Я уже говорил, что Бил, бью и буду бить..."
На следующий день Кержаков весь в синяках, в побоях.
У тренера "Динамо" спрашивают:
"Что случилось с А. Кержаковым?"
- "Тех, кто не забивает голы, я бил, бью и буду бить!"
(с) leshi
----------------------------------------------------------------------
Алик - хохол.