Поиск по автору:

В прошлом году у меня был секс с 17 подружками.
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.

Британский премьер Джонсон заявил, что "если Путин вторгнется в Украину, против России будут введены смертельные санкции."
«Челси» тоже будет пи...ц.

В США есть Голливуд - фабрика грез.
В России есть Мосфильм - фабрика слез.

От налогов станет всем светлей
Третьяку и маленькому Вове
И тогда наверняка
Дума выпьет коньяка
И Ролдугин запиликает на скрипке
С золотого ручейка начинается Семья
Ну а утро россиянина с улыбки.

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

Вам не приходило в голову мысль, что премии кино и телевидения ненастоящие.
А все зрители там - проплаченные актеры!

В Европе заблокировали активы банка России на 300 млрд долларов.
Нужно попросить Рамзана Ахматовича и батальон "Север" съездить и привести деньги обратно...

Символ России не медведь, а Медведев, повышающий ПВ.

Совет
Если вы когда-нибудь пригласите Джулиана Ассанжа к себе домой на чай, не стоит говорить ему слова "Чувствуйте себя как дома"!!!

Слышали о новом электромобиле из Германии?
Он будет называться Voltswagen.

Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь".
Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.

Думаете так легко отдать кому-то почку?
Они там спрашивают "где вы взяли почку?", "чья она?"

Как приобрести пляжное тело?

1. Приобретите тело.
2. Приедьте на пляж.

Cтранно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время
жениться.
Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит
"Природа помоги!".

Я придумал шутку про COVID-19.
Но она безвкусная.

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

РФ предлагает свою помощь США в борьбе с коронавирусом, потому, что наверняка в США нету обоссаных матрасов и марли.

No anek no laugh!

(c)leshi

Dick Чейни

Как можно было ожидать, что афганцы будут сражаться за себя?
Когда они не могут отличить самолет от поезда.

Какая разница между мужчиной и женщиной?

Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.

После семи лет медицинской школы и тяжелой работы, мой хороший друг больше не может работать по профессии.
Он спал с одной из своих пациенток и получил запрет на работу по профессии.
Какая трата времени, усилий, учебы и денег.
Он ведь действительно хороший парень и блестящий ветеринар.

Может ФСБ пыталась не отравить Навального, а испытать на нем вакцину Спутник-V?

Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие?
Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель.
Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.

Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"

Если дела с коронавирусом пойдут так и дальше, то единственный спорт, который останется на телевидении будет тараканьи бега в Долгопрудном...

Говорят, что «медикам мало платят», а я считаю, что им сильно переплачивают, как и учителям!

«Я не стыжусь, что в Советском Союзе родился,
Не проклинаю советские семьдесят лет,
Наоборот - я всегда этим очень гордился,
Что появился в такую эпоху на свет.»

И ничего, что страна эта полита кровью,
В счёт миллионы, невинно замученных жертв.
Соткана подлостью, страхом, предательством, болью,
Ложью тиранов, с немыслимой мерою зверств.

Ведь глубоко безразлично, что было когда-то,
Правде в лицо я давно наплевал и растёр.
Жизнь за Совок, как по мне – невысокая плата.
Помню я; галстук, линейку, вожатых, костёр...

Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.

Не могу поверить что меня уволили с фабрики по производству календарей!
Я всего лишь взял один выходной день.

Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит:
"Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей​, гренками и блинами".
"Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик.
Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".

Никогда не вступайте в драку с лысыми мужиками.
Им уже нечего терять.

Николай Валуев, приехав в Нью-Йорк, по привычке забрался на "Эмпайр-стэйт-билдинг".

У нас в доме не гроша. Моя жена продала одну из своих почек, чтобы купить форму и учебники к школе.
Если дела пойдут так и дальше, мне придется отключить Кабельное ТВ.

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Где был человек-паук 11 сентября 2001?

Я пришел домой с работы,
А жена моя дрожит.
Я гляжу, а на кровати
Непрописанный лежит!

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

Нет ни жрачки, ни работы
И вокруг сплошной пиздец.
Ну, а Путин?
Ой, да что ты...
Путин - просто молодец!

Всё хуёво, вор на воре
И чиновники - говно.
Но в естественном отборе
Путин - лучший, всё равно.

Нищета и крах повсюду,
Производство на нуле,
Но твердил и дальше буду:
Путин всё поднял в стране!

Медицина в полной жопе,
Нет ни пенсий, ни зарплат.
Но зато, не как в Европе -
То протест, то гейпарад!

С крыши падает сосулька
Вниз на землю кирпичом,
Ты прости за всё, бабулька!
Путин снова ни при чём.

Вновь людей на переходе
Сбил нетрезвый депутат?
Скажет вам любой в народе:
"Путин здесь не виноват."

Что бы где бы ни случилось,
Утонуло, взорвалось -
Видно так уж получилось,
Так уж видно повелось.

Все в России твёрдо знают
Самый главный аргумент -
Ни за что не отвечает
В государстве президент.

Я, конечно, принимаю
Всё на свете, господа...
Одного не понимаю -
На хрен нужен он тогда?

Песенка гея

Антошка, Антошка!
Пойдем е.ать Алешку!

Как думать что помогаешь ничего не делая?
Совершить крестный ход для борьбы с пажарами в Сибири.

В ответ на западные санкции, ведущий на НТВ расскажет россиянам матерный анекдот.

Если российское правительство поставить руководить пустыней Сахара, то через 5 лет там будет не хватать песка.

Как думать что помогаешь ничего не делая?
Стать патриархом Гундяевым.

Как комик, я не вижу смысла выходить на сцену.
Все просто будут смеяться надо мной.

Отец и сын каннибалы гуляют по джунглям и вдруг видят великолепную блондинку, принимающую душ под водопадом.
Сын говорит, "отец, давай трахнем ее, а затем отвезем ее домой к маме и съедим ее".
Отец говорит: "Давай трахнем ее, отвезем домой и съедим твою мать".

Согласно ВЦИОМ и ЛЕВАДА у Путина стоит 23 из 24 часов.

Эксперт по Наполеону, 63 года, убил и расчленил любовницу, 24 года"
Надеюсь, что его не отправят на остров Святой Елены.