Поиск по автору:

Цитата: "Я памятник себе в тебе воздвиг не рукотворный".
- нет, ну ведь сбиваешься с ритма, дружище!
Надо: "Я памятник в тебя воздвиг нерукотворный!"

Уроки грузинско-осетинского конфликта для свободного мира:

1. Не все то золото, что блестит, даже если у Миши во рту.
2. Не все то Джорджия, что Джорджия. Ну не все!
3. Не каждая загорелая болтушка - Кондолиса.
4. Не все то грузинский куст, что Джордж Буш.
5. Не все мы - грузины.

Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные
Международным Институтом Сообщений Автоответчиков:
7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы
оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы
закончим.
6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее
устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего
имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я
подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет.
5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов
Ваше сообщение.
4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам
деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если
Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья,
Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь,
у меня много денег.
3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы
оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее.
2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне
сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы.
1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо
сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем
настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз,
а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так
что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………...
чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.

Главное - не внешность, а воздержание

"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов",
но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не
практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/
- Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны".
Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...

Неизвестные герои получили неизвестные награды за неизвестный труп
http://forum.msk.ru/material/news/12313.html

По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска.
Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы
подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!

Как зовут собаку Рейгана многие еще помнят... а как зовут теперь собаку
Лукашенко?

Муза.
Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.

Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму
ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил
двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в
общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз
менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником
понаблюдает, сам никак не может к работе приступить.
Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь
работу.
Тот мне выдал:
- Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение
нужно, иначе не встанет.
Паганини гребанный, подумал я.

На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена
осталась дома присматривать.
Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы
не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся.
Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не
сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так
стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.

Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.

"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и
прыгнул
в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?"

- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел
заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы...
Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись...
А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже
самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...

Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к
слову "звезда" - тот настоящий поэт.
И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде".
Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".

Пукнул как-то дядя Федя
Ух воняло все вокруг
Там Умерла ворона,
И все живое нафиг полетело
Но там где я сейчас как в ....

Любил я девушек не словами а золотым х..м
О девшки разношерстного общества моему
Х.ю трудно избежать одиночество

Ода лягушачьим лапкам

Люблю я лапки лягушачьи,
Хоть по рожденью не француз,
С Шабли холодным, настоящим,
Приятен их парижский вкус.

Наверное, где-то на мансарде,
Лелея взглядом женский стан,
В любвиобильном теплом марте
Вкушал их толстый Мопассан.

И написавши Мушкетеров,
Бордо напившись без ума,
Смакуя и за разговором
Делил их с сыном сам Дюма.

И наслажденья только ради,
Не растеряв в любви талант,
С мужчиной вечером, в халате,
С шампанским ела их Жорж Санд.

Их ел Де Голь,любил Дасьен,
И Миттеран ,забыв про страх,
Их в Монтремблант,уже для всех
Готовят просто в сухарях.

Доступны раньше королям,
И принцам и поэтам разным,
Лягушки самых разных стран
Вы так вкусны и так прекрасны.

23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который
сумел прожить в море 4 дня.
Парню-то - рукоплещу, конечно.
Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была
выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие
дни она постепенно увеличивалась"
Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина
футбольного поля...
Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся
редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в
дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...

Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем
президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира.
Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США -
от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо
дешевле.

Памятка начинающему Такседо-Маску: Если у Сейлормун волосатые ноги, это
Зойсайт...

Отаку.

Расцветали в рощах мандарины
поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!)
Выхаадила на берег Катерина
- берег недостаточно крутой. (Как оказалось)

... А ведь прав-таки оказался забальзамированный большевик!
Кухарка - не кухарка, а внук ихнего повара справляется...

Роковая ошибка! Вместо Надежды Бабкиной, с трудом добытое молодильное
яблоко съел ее супруг...)))

Последовательное преобразование образа в сми:
Президент
Избранный Президент
Богоизбранный Президент
- Богопрезидент, типа фараон, что ли...

Первым пострадавшим от магнитной бури оказался Железный Феликс.

Skromnost' tormozit ekonomiku .

Vozvideti moi minus v banke v kbvadtrat .

Вот анекдот, восходящий еще к основанию Королевства Непал.

Парламент Непала принимает первую Конституцию Непала.
Параграф первый Конституции Непала гласит:

Гражданином Непала может стать всякий, рожденный от непалки и непальца.

Все знают, что простые грузины, работяги, как мы с тобой - любят
блондинок.
Но очень мало кто до сих пор догадывался, что знатные, ну оочень знатные
грузины - любят Кондолизу Райс...
Своих детей - ну, это все знают - любой грузин любит! Никуда от себя
увозить не даст.
Вот так и позавелись афрогрузины в Грузии.

к коментарию номер 1 от 31.03.
Керим, а если бы твоя жена (или девушка) так сделала, а?
Как бы ты отреагировал?

Leonid

А, вас как зовут ?
Меня не зовут я сам прихожу !

Хотите качественно посмеяться?
Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.
1. Войдите в google.
2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).
3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.

Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не
программер, который мне показал это чудо природы.

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Бабло побеждает Зло. И Добро. И вообще, Бабло побеждает.

Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева
произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто
недоначитанность!
Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из
ребра!

Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного
обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно
по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если
у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто
глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом,
я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос:
«Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно
отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ».
До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор
CITIZEN, который у нас один на отдел.

U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal
na kom .
Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih
potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi .
Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku .
Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok .
Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$
chtoby on sam kupil sebe podarok .
Ugadaite na kotori muzik zenilsia ?
-Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион были доставлены
несколько специально словленных террористов... и их держали в сортире...

Посвящается всем озабоченным вроде меня

Я плескаюсь то в банке, то в море.
То мне тесно, а то мне просторно.
А сегодня случилося горе:
Отключили по телеку порно.

Сладострастно помятых "Плейбоев"
Стопка теплится на стилаже,
Попки светят мне с фото-обоев,
Но они заебали уже.

Мне без порно и завтрак противен,
И никак не могу я уснуть.
Не могу фантазий свой ливень
Затопить, задушить, захлестнуть.

Я урод, мне как воздух порнуха,
Так как девки меня избегают.
Мне б хоть изредка выебать муху,
Но они от меня улетают.

Пришла Единая Россия -
- отряд господ в страну рабов.
Сменив мундиры голубые
заградотряд **ет народ.

Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в
России, Украине и других странах СНГ!

Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам
станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по
каким дорогам ползут.

Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!

Оплата по договоренности. Можно откатом.

При подписании соглашения Саакашвили разнервничался, съел вводную часть,
и пытался заесть ее галстуком.
Запивать надо, кацо, канэчна!

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука!!!

Что происходит, когда муха падает в чашку кофе?

Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.

Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.

Китаец- ест муху и выплескивет кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли
дополнительную плату.

Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую
чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение
устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.

Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает
протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза
на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения
взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен
отдать свою чашку кофе палестинцам.

Если Гора не идет к Магомету - Ннуу... , во-первых, правительство
страны, на территории которой расположена Гора, приносит извинения
исламскому миру... потом мусульмане всех стран объединяются и сносят все
горы, какие найдут... все Путем...

Если ТЫ всего лишь МЯСО.....
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без

Here I sit broken hearted....
I came to shit and only farted.

Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать"
и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после
того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу
над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы,
Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников
заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать
прекратили.
После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть
колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот *уй вам, отцы
длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет
колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с
резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила
примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда
уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой
драгоценный обещал?"

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...