Поиск по автору:

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя рвутся мины,
Лежат по всюду трупов горы.
И танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик
склонился над военной карты.
Вот это понимаю праздник,
не то что там 8 Марта!

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.

"В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются.

- smisl ne v tom a to chto esli tebi zastukauet za prodazei narkotikov
v etom meste nakazanie - gorazodo bolshe

Leo

Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:

Вопросы FAQ
---------
Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием,
заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на
светофоре.

Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)


Ответы
------
Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и
ездить
Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)


Оригинал http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/8C0A

... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает -
- а что такое бушмен?
- Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын...
- Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да?
Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...

Придумал мой будущий тесть :-)

ДПС - "Давай полтинник сразу".
Если не дашь, то наоборот - "Скупой платит дважды".

Слоган для Be-line: Все хуйня кроме пчел!
Слоган для МТС: Да и пчелы хуйня!

Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя
племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже
выигрывает.
Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели,
играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома
играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с
Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди
придумали, умней нас с тобой.
Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит:
"Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на
день рожденья не приходить!"

Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.

Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров
15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот
момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что
воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.

И дым Останкино нам сладок и приятен

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!

- Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял,
что страна разваливается.

Не открою вам секрета,
Рассказав вам всем ПРО ЭТО,
Чтоб любить и наслаждаться,
Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ!
Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ
Регулярно, дома, в чаще,
В ванной, в кухне, в туалете,
На балу и на банкете,
В ресторане и в буфете,
На полу, на табурете...
Заниматься где угодно,
Ярко, весело, свободно!
И тогда жить станет проще,
Если вы в сосновой роще,
Вдруг, внезапно захотели,
Не стесняйтесь, в самом деле!
Начинайте всяко разно!
Естество - не безобразно!

Очередной громкий скандал в Голливуде -
разводятся Индиана и Бриджит.

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?

На доллар надейся, но сам не плошай.

понтанчики

-Мама, хочешь "Лейс"?
- Иди играй, сынок!
- Какой, нах, играй! Жри "Лейс" мама!!! Дома жрать будет НЕЧЕГО!!!!!!!

Leo

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!

Сидим после работы, разговариваем.
После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д.
спрашиваю:
- есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда
сбагрить?
тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит:
- давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.

P.S. Кстати, никому не нужен???

Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но
прикольный.

Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно
ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых
горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое
отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика,
которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы,
Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и
каждый любит Катсуми!
She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out
because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever.
Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of
dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you
Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody
loves Katsumi!

ДИКТОР:
По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале
цикл передач "Ребятам о Зверятах".
В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из
нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...

Сообщение Минобороны Грузии!
В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и
грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО
будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в
Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.

Получил сегодня СПАМ:
Приглашаем на курс:
"Выйти замуж за миллионера!!! "

О какие курсы появились! Дальше:
Тренинг-практикум состоит из 4 занятий по 3 часа, один раз в неделю. На
пятом занятии, сдача зачетов и девичник.

Какие же это зачеты? Простор для фантазии...

Стоимость составляет: 9 500 р.
Нормально, недорого за миллиончик-другой.

осталось выучить следующее:

1. Где искать обеспеченного мужчину.
2. Как с ним познакомиться.
3. Как его очаровать.
4. Как строить с ним отношения.

Ведущий - известный психолог (в прошлом - депутат Городской думы),
участник многих телевизионных и радио передач

Неизвестно, к сожалению, вышел ли замуж за олигарха сам психолог.

Миллионеры, будьте осторожны! Алчные выпускницы курса охотятся на Вас!

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

Говорит администрации дирекция:
- У меня спонтанная эррекция!
Отвечает дирекции администрация:
- А у меня менструация!

Учили в школе
Все поколения -
Мол, лучше стоя,
Чем на коленях.

Сказать бы мог я
На это с пафосом,
Что можно стоя -
Но лучше ракурсом.

Вечер был по-осеннему звонок.
Говорит муж своей жене:
- Дорогая, у нас будет ребенок,
К маю следующему - к весне.

- Дорогой, а ты не ошибся?
Может что-то поделать можно?
- Я уж так и этак крутился,
Но исправить ничего не возможно.

Ты ведь знаешь характер сложный
И твоих, и моих пап-мам,
Как закончит учебный год свой -
Возвратится ребенок к нам.

Письмо Статуи колхозницы
I
Дорогая Статуя Свободы,
Пишет вам коллега - тоже статуя,
Хоть и разные у нас работы -
Мне серпом размахивать, вам факелом.

И происхожденье у нас разное -
Вы француженка, а я по крови русская,
И по убеждениям я красная,
Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.

Родилась я в маленькой деревне,
Как ковбойка, только из колхоза,
И в моей компании были с детства
Лишь козлы, быки, да телки-козы.

Были и тогда уже приписки,
Шел прекрасный год тридцать седьмой,
Стала я в удоях рекордисткой,
Еду на съезд партии родной.

Там в Москве, с Рабочим познакомилась,
Тоже делегатом - в доску свой,
Все пугал своим могучим молотом -
Молоток совсем и не большой.

А потом мы скульпторше понравились,
Славно потрудились кузнецы,
И с тех пор стоим мы, взявшись за руки,
Прямо как Сиама близнецы.
II
В том году партийную элиту
Всю разоблачили, до ЦК.
Выделив прописку по лимиту,
Дали нам жилье на ВДНХ.

Кстати, и в Москве козлов хватает,
Столько понаехало быков!
Девушек вульгарно называют
Телками и козами -село!

Годы шли, крепчали наши узы,
Умер наш усатый командир.
ВДНХ засеяв кукурузой,
Править балом стал другой кумир.

Мне то что - козлов иль кукурузу -
Главное - было б кого сажать!
Но зачем бить по столу-то щузом?
Родину позорить - твою мать!

А потом пришел бровастый дядя,
Объявил по всей стране застой.
Стала потихоньку выпивать я,
Вместе с партией и всей страной.

Мы стоять устали, зябко попе,
Молоток уже совсем упал,
А на троне,как в калейдоскопе -
Что ни год, то новый генерал.
III
Мой совсем уже не вяжет лыка
Отвернулся от меня лицом.
Помоложе хочет себе выбрать,
Да куда - с его-то молотком!?

А потом Михай-освободитель,
Потрясая всех родным пятном,
Убедил-таки, чтобы Россия
Двигалась к свободе прямиком.

Он потряс страну крамольной мыслью,
Ну, такого я уж не снесла -
Не могла я принцип поступить свой -
На него путчистов навела.

Михая ниспровергали дважды -
В августе путчисты и чекисты,
В декабре разбить страну на страны
Бывшие решили коммунисты.

А потом - разруха и инфляция,
Цены на продукты - до небес,
И реформа денег - дефлорация,
Тысячи рублей отдали честь!

Но теперь Россия не зависит
От Кавказа, Азии, Прибалтов,
Заживем теперь и мы красиво,
Чтоб я век свободы не видала!
IV
Стал Рабочий увлекаться спортом,
Он в метаньи молота силен
И грозит побить он все рекорды,
Да еще добавит и серпом.

Мой, почуяв волю, в эмиграцию
Вроде как собрался с молотком!
Я ударю по его инфляйции
Своим острым и большим серпом.

Мне б уехать к вам, а может в Англию...
Перегнать уже вас не стараюсь.
Вы могли бы выслать джинсы Вранглер,
Или еще лучше, Levi Strauss?

До свиданья, милая Свобода!
Жду письма - а может, перевода!


*****
Ответное письмо Статуи Свободы
I
Хэллоу, Мисс Колхозница,
Такого быть не может,
Что коммунизм закончится,
Но Запад вам поможет.

Поможем вам деньгами,
И крылышки пришлем,
Что не доели сами,
Вам в помощь соберем.

Чтоб молоток не падал,
Стоял чтоб молодцом,
Пришлем вам и виагру
На будущий сезон.

Крестьянам и рабочим
И джинсы не нужны -
Достаточно спецовки -
Фуфайки и штаны.

Чтоб жизнь казалась сладкой
На Родине и Вам,
Пришлем гуманитарку -
Не надо ехать к нам.

Ведь если миллионы
Решатся в Штатах жить,
Придется нашим Джонам
По-русски говорить.
II
Сидите себе дома,
И вы, и ваш супруг,
Достаточно знакомо
Нам пахнет русский дух.

А что ветрам подвластны,
И холодно стоять,
Пришлем еще и памперсы,
Чтоб молот укрывать.

Наслышаны, что может
Он делать молотком -
Хоть что, но не работать,
Не управлять станком.

Пришлем вам мяса, хлеба -
Удачный вышел год.
А вы нам - все ракеты,
Зачем вам водород?

Чернобыль и Рейкъявик
Всем четко разъяснил -
Опасен русский Ваня,
Когда он недопил.

Давай разоружаться
И семьями дружить,
Мы вам - немного мяса,
Чтоб водку закусить.
III
Хотите - виски с бренди,
Залей хоть все нутры,
А вы нам - диссидентов,
Евреев и икры.

Я есть немножко language
По-русски третий год
Учить, что English сэндвич
Есть Russian бутерврот.

Наследие Рассеи
Учу отсель досель,
Мне Путцшкин с Толстоевским
Роднее, чем Фидель.

Мне в вашей златой Праге
Хотелось бы еще
Над Нила берегами
Пройтися нагишом.

Я слышала, что снимут
Тебя с твоим совком,
И душу вашу вынут,
Сдадут в металлолом.

Купить я вас готова
И место вам найду
На крыше небоскреба,
Поближе к Ильичу.
IV
Крепитесь - и обрящете,
Поможет вас сам Бог,
Найдете с работягой
Уютный уголок!

Ты там смотри, не сбренди
И рот не разевай,
От Буша всем приветик,
А от меня - Гуд бай!

Я жму рабочий молот,
Мой факел, как тиски,
Прощай - твоя Свобода -
Statue of Liberty.