Поиск по автору:

- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл?
- И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Из суда ко мне пришли,
ОписАли мне кровать.
На описаной кровати
Не могу я больше спать.

В ночном купе разговорились мужчина и женщина.
Она:"А кто Вы по профессии?"
- Видите-ли, я сексопатолог.
- Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые?
- Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.

- Ты в коллективном сексе участвовать будешь?
- А кто будет?
- Я, моя жена, ты, твоя жена.
- Не, я не буду.
- Ну ладно, я тебя вычёркиваю.

Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке.
Танечка: "Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям"
Училка: "Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?"
Вовочка, не дожидаясь разрешения: "В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза"

Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала?
Класс хором: "#yй".
Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!"
Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"

- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы.
- И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе.
- Это что, в пустыне Сахара?
- Правильно. Теперь там пустыня.

У одного грузина неимоверный орган. Все факи заканчивались трагически. От отчаяния хотел уже в Куру бросится. Но друзья посоветовали: "Езжай на Украину. Там бабы знаешь какие здоровенные, - всё будет нормально. Приехал он на Украину, познакомился с громадной бабой. Но, помня свою предисторию, осторожно подаёт вперёд помалу. И когда полностью подал, та вдруг как заорёт: "Воды!!!" Он соскакивает, хватает графин. А та:"Ось це дурный. Воды туды сюды!"

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах да, молодость молодость. Членом суда, членом туда.

Молодой польский корнет спрашивает поручика Григория Ржевского (этнического поляка)
- Гжигош, як то у Вас бардзо бшистко с панями получается?
- То бардзо просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской. Навстречу пани или паненка. Я 2 пальца под конфедератку, каблуками щёлк, "Пани, пше прошу пропердолить".
- Ой! Да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

ЧАСТУШКИ
у мпей милашки Раи
Много сена есть в сарае.
Нахрена мне это сено?
Мне нужны Париж и Сена.

Мой милёнок Изя Кац
Об меня башкою бац.
Я решила он от страсти,
А он уснул. Вот на! Вот здрасьте!

Мы с Мойсейчиком любовь
Крутим, бросим, крутим вновь.
Я крутить уже устала,
А Мойсейчику всё мало.

Мой залётка впал в маразм,
Симулирует оргазм.
Вот засранец! Вот зараза!
Он не может по три раза!

У моей милашки Соры
Два ребёнка есть от Боры.
А со мной зачать не может.
Может Бора нам поможет?

Играет Моня на гармони
В Ерусалимской филармони.
О ком поёт душа у Мони
О Фирочке или о Соне?

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

В год собачки выбор президентом Собчачки неизбежен.

- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать?
- И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ...
- Эмиру-то легко, у него денег много.
- Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.

Из суда ко мне пришли
ОписАли мне кровать.
На описанной кровати
Не могу я больше спать.

- Господин русский дипломат, Вы почему это писаете в Темзу (и почти до середины)? Ведь это священная английская река и по ней каждый день совершает променад наша английская королева!
- Да е#@л я вашу королеву.
- Извините Ваше Величество.

Она, краснея от стыда,
Сказала: "Милый, не туда".

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая?
- А зато на её глисты так рыба клюёт!!!

Он щекотал у ней подмышкой,
Но ничего не стало с шишкой.

Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

Отелло-мавр сходил к Мавруше,
А Дездемона, встав на уши,
Посуду в доме перебила,
Ну и Отеллу задушила.

Я поэму сочиняю
И с вопроса начинаю:
"Нахера попу гармонь,
А офицеру филармонь?"

Мой милёнок впал в маразм -
Имитирует оргазм.

У моёй залётки Раи
Много сена есть в сарае.
Нахрена мне это сено?
Мне нужны Париж и Сена.

Говорит Тереза Мэй
Скрипалю:"Ах ты злодей.
Что не сдох паскудина?
Чтоб свалить на Путина."

Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток...,
Не подумайте плохого,
Постирай-ка мне платок.

Старичёк зашёл к молодке
Попросить рюмашку водки,
А она и не дала,
Мол не этого ждала.

Поделилась с Машкой Зойка:
"У него стоит не стойко.
И не может он, зараза,
Ну хотяб четыре раза".

В хрущёвские времена еду я в трамвае,
а там пьяный поёт:

"Я Хрущёва не боюсь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду щупать сиськи ей
Самые марксиськие"....
Я вышел. Не знаю далеко ли он уехал.

Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток
(Не подумайте плохого)
Постирай-ка мне платок.

Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.
- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.
Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.
- Мэри, ну скажи ты.
- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.
- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ.
Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.
- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.
Учительница села и зарыдала.

Из армянского радио:
*-Какой женшына называется парадочная?
- Та, которая отдаётся в парадной.
*-Какой женшына называется изюмительная?
- Та, которая отдаётся на мешке с изюмом.
*-Какой женшына называется голосистая?
- Та, у которой слишком болшой декольте.

Мой милёнок впал в маразм
Симулирует оргазм.

Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.

Овладел аудиторией
Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался "с носом"...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.

Я полюбил её, заразу,
Но не дала она ни разу.
Уже не помню сколько раз
Имел отказ других зараз.

- Алё, Изя дома?
- Дома.
- А я могу зайти?
- Только быстрее. Через пол-часа выносим.