Поиск по автору:

Следователи опровергают, что повар чебуречной пустил тестя на чебуреки,
после того как убил и разделал его на мясо. Найдены все фрагменты тела
тестя, кроме одного, который, собственно и отличал тестя от тещи.

Британские ученые вывесили в интернете шифровку,
найденную на шее почтового голубя времен 2-й мировой.
Признались в своем бессилии ее расшифровать...
А всего то, надо было отнести шифровку в ближайшую аптеку....

Что такое "Зона Свободной Торговли"? Это пляски полуголодных бродяг на
улице, вокруг бочки с горящей нефтью. Хозяева этой бочки давно живут в
Лондоне и Монако. А из-за забора на эту бочку с завистью поглядывают
чуть получше одетые (в кредит) западные соседи, и норовят у них и эту
бочку слямзить...

Продаем тяжелые наркотики, человеческие органы, делаем поздние аборты.
Обращаться в офис "Врачи без границ"

А я верю в сказку!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!

Король оранжевого лета, голубоватый мальчуган...

Услышал про Пояс Богородицы, и сразу вспомнил книгу Пелевина:
"Солидный Господь - для солидных господ"

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Лучшего экстрасенса на ТНТ выбирают не по правильности пророчеств , а по
числу ходок, и по наколкам

Пьеса наших дней

=====

На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: Путин, Путин! Ну и что нового сказал этот самый Путин?

Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?

Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

Порошенко: Но мы же заплатили!

Кэмерон : То есть Достоевского :

Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?

всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд - тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

Кэмерон: И что?

Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

Борисов (Премьер-министр Болгарии): Вот и я говорю: Путин слово держит! Обещал заплатить - значит заплатит… Мы согласные! (Лаврову) Давай деньги!

Лавров: Какие еще деньги?

Борисов: За транзит деньги давай!

Лавров: Какой еще транзит?

Борисов: Вы Южный поток строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы согласны! Платите!

Лавров (потрясенно): Но мы же отказались от Южного оттока, и еще месяц назад об этом вас предупредили…

Борисов: Воля Ваша, не хотите строить - не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните же, давайте скорее, деньги во как (чиркает ладонью по горлу) нужны!

Лавров: Ты тупой?

Борисов (с гордостью): Я - болгарин!

Лавров: Видимо это одно и то же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!

Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты - гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по-братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты-овощи выращиваем (демонстрирует эти самые руки)

Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

Лавров: Допустим…

Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что Гуртом батьку бить легче!

Лавров: И что не так?

Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом не болгарин?

Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?

Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И шо!?

Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться - встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

Лукашенко: Значит не дашь денег?

Лавров: Не дам!

Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей - плохая примета.

Лавров: Плохая примета - в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

Лукашенко: Это ты к чему?

Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…

Лукашенко: В каком смысле?

Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими Мистралями?

Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам Мистрали не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!

Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже Рено-Логан… Вот что Вы, господа, за люди то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы бедные и несчастные. Получив же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих диких русских… Как Вам не стыдно?

Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!

Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй - конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

(Занавес)

======

(c)Александр Перлин

Вот вроде не нравятся мне ни Путин, ни Навальный..
Но безопаснее, как мне кажется, будет проголосовать за Путина: у того
миллиарды УЖЕ есть, а у Навального - ЕЩЕ нет...

Новости о Полонском продолжают радовать.
Собирается жениться в тюрьме. На Дерипаске.
))

Три хохла - всегда партизанский отряд.     
Состав: командир, комиссар и обязательно предатель

Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в
процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича:
"Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!"
- пояснил лидер коммунистов

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Эти выборы будут честными?
А почему тогда на всех участках играет фонограмма,
- с песней Любы Успенской "Карусель"?

Версии падения самолета над Францией все больше напоминают пересказ сценария старого французского фильма "Банзай!"

Зимние улицы,
сонные витрины
Снег на дорогах,
мороз не выносимый
Давит виски -
а мне - на работу идти...

Заведи "Ладу" зимою,
Попробуй открыть ее двери,
У нее стартер не крутит,
У нее печка не греет,не греет ...

(с) Дмитрий Люсек Сорокин

- Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
- Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT...

Скорей бы в РФ закончились выборы! Надоело с утра открывать анекдот.ру
и вместо смешных анекдотов находить там по 146 анекдотов в день про Путина

К визиту Путина в Рим траву на газонах покрасили ,
а Колизей - закрыли зелеными сетками, типа ремонт...

Читаю новости: "Канада выделила сирийской оппозиции 5 миллионов на пропаганду и пиар"
Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"

В Индонезии все силы брошены на поиски не только пропавшего самолета,
но и подземного хода в Донецк ,
прорытого "Кровавыми Ватниками С Буком"

В ответ на сообщения Российских СМИ: "Умаров готовил покушение на Путина" американские СМИ выдали через неделю: "Бин Ладен готовил покушение на Обаму"
Счет теперь 1:1, а проверить и то, и это заявление - затруднительно :)

"Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света, и что подавать на стол?"
- Встречать во всем белом, а на стол подавать: ВСЕ ЧТО ЕСТЬ В ДОМЕ!

.... в ответ на:
"Обращение русскоязычных к Президенту Путину. Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!"

ВВП:
"Ваше заявление принято к сведению. Рассмотрим и примем меры, в следующую Олимпиаду!"

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
....... - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

После того, как Порошенко вызвали на дуэль, из его штанов выпало что то, по цвету и запаху напоминающее шоколад "Рошен"

Что делается! Запретили носить крестик в Англии, с герба Реал Мадрид крест тоже убрали! Теперь вполне логично ввести обязательное обрезание для всех мужчин : кто бы в итоге ни победил, евреи или арабы, всегда сойдешь за своего....

Посмотрел на сокращенное название ближайшего детского садика:
"Д.сад №69"
Задумался, что звучит это как: "Дэ Сад"...
Вспомнил из своего детства кипяченое молоко с пенкой, манную кашу с комками ...
Короче, ребенка этим извергам отдавать не стал!

Самые невероятные события, в порядке убывания вероятности:

1)Встретить на улице динозавра
2)Встретить во дворе НЛО
3)Увидеть на анекдот.ру, в основном выпуске, политический ,
но при этом - не антипутинский анекдот

Ура демократии и свободе слова:))

Лукашенка смотрит ТВ.
"за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.."
-Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!

Как показал перехват переговоров Нуланд,
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "FU@K E.U."

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Лошадка легалась, лошадка брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась!

(с) slash

Мужчина изменяет жене только в одном случае : если у него есть х@й

В начале 90-х Петросян тупо шутил:
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!

- Вчера жена зудела-зудела,
ну, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз , но попал теще в ухо!

Клуб владельцев "Астон Мартин"
Я то думал, они там песни про агента 007 вместе слушают, в смокингах, а тут выяснилось, разговоры там про: "нафига я купил этот 6-литровый Ягуар за три цены, жрет бензин тоннами, сервис и запчасти попадос, хрен продашь"

Я помню СССР, и как всех принимали в пионеры...
Но все идет к тому, что скоро всех будут принимать только в пидоры...

Пуськи надеются выйти через 2 года?
Пример Ходора учит избегать излишнего оптимизма.
Ведь следствие может завести новое дело,
например, о краже 20 миллиардов тонн свечей из церкви...

- Pussy Riot?
- Shave That Pussy!

Стали известны подробности воистину Сусанинского Плана Президента:
- заманить НАТО в Ульяновск
- усадить вояк на Жигули
Тут-то и конец придет супостату!

"... Перед спортсменами выступил представитель ГазПрома"
- Это кто, ГазМанов, что ли?

"Янукович подписал мирный договор с оппозицией"
- это как если б Сталин без боя сдал Москву немцам ,
и молился бы, чтоб они не пошли на Свердловск и Владивосток

За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....

Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...

... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))

Бросил любимый человек?

Опытная бригада колдунов вернет его Вам,

за чисто символическую оплату, без базара .

Сколько свинью не корми,
а у слона все равно х.. больше !

На одной и той же овальной эмблеме:
оптимист видит Бэтмана,
а пессимист - рот с выбитыми зубами :))

Нравятся мне биржевые аналитики!
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)

Буря мглою небо кроет…
I'm sexy and I know it!!!
(c) Пушкин