Поиск по автору:

Хрюнтика спрашивают:
-Почему вы не нападете на Крым?
-Так же там войска России!
-Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.

Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника"
Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!

Сидят в камере мазохист и садист...
Мазохист:
-избей меня и изнасилуй, умоляю!
Садист , с ухмылкой :
-нет!

-бессоница просто достала!
- у всех свои тараканы в голове...
-но только у меня они выстраиваются рядами и всю ночь поют песню из "Назад в Будущее" :
"Мистер сэндмэн, телл ми ё дрим "

- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" 
- А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?

-Ты кто , богатырь?
-Я Илья, родом с Мурома !
-А я Алеша, откуда родом, не скажу!

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится

Читаю в газете: "Примаков предложил оптимальное решение" ...
Раза три перечитал, чтоб убедиться: речь не идет об Оптимус Прайме -:)

Не так уж много Суарес кусается!
За три года укусил всего троих.
И легко понять , когда у него
приступ начинается:
Бегает по полю и напевает :

"ля ля ля
жу жу жу
Догоню
Укушу"

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Гей-версия сказки про Али-Бабу:
Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами....,
Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере...
Вышел Али из пешеры уже БАбой...

70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой....
Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"

Дядюшка Зю вышел с предложением : не маскировать мавзолей Ленина
драпировкой на праздники, видимо, ему пришла пора подумать о будущем ?!))

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

- Оппозиция требует убрать с Красной Площади гигантский чемодан Луи Виттон
- Мешает прибивать мошонки к брущатке?

Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))

... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...

в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:

"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "

Возвращается муж из командировки - и видит дома незнакомца.
-Ты кто?
-Я Покемон!
-Убью, на!
-Для этого у тебя нет balls !

Кадыров пообещал продолжить уничтожать дома террористов.
Я вот гадаю, кто у него на очереди:
- Обама? Псаки?

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

"Как закончу с президенством, уйду в дигитальный бизнес. Диггером стану" поделился планами Барак Хуссейн Обама..

Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)

По Киеву едет автобус.
Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте.
Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"

НЕКРОЛОГИ

После смерти Ким Чен Ила его полномочия перешли Ким Чен Ыну, а после
смерти Вацлава Гавела его полномочия перешли Ыцлаву Гавелу .

Почитал каменты в сети... Похоже, у нищебродов праздник:
"У наших олигархов сгорели деньги на Кипре" ....
Люблю вас , люди ))

Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!

СТРАШНАЯ СКАЗКА (с)

Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека..
Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...

Пир, свадьба, брачная ночь ...

И тут молодая замечает, что муж то какой то странный...
Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски...
Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...

Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...

Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке....
А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут...
Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....

Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся...
Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу"....
Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ...
С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

Украинская тема не обошла и РБК:
Мария Строева - сбежала в Киев, а Олеся Яровская - ... теперь зовется Алиса Яровская.... :)

После слов Навального про "Крым - наш" , Ходорковский внезапно передумал , и тоже высказался в том же духе...
А что ты сделал для своей девушки?

Бин Ладен был не человек , а злой джинн:
Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета.
Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы.
Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами,
тот самолет упал в чистом поле.
Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...

-стой,стой, кто идет?
-окруженец Петя!
-тра та та!! тра та та!!! -пулемет ответил ....

Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами.
Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди.
Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель:
"Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!"
"Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем"
"Что??? Хрен ему в сраку!!!"
"Так и делаем, начальник, так и делаем"

Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :

Немцы загоняют толпу в газовую камеру.
Маленький мальчик спрашивает охранника:
"Дядя , а можно я собой собачку возьму?"
Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"

На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий котел ! Нет, его будут жарить на гриле, как цыпленка табака!!