Поиск по автору:

Хамид Карзай возмутился совместными рейдами Россия - США
против лабораторий героина в Афгане:
- Народ Афганистана категорически возражает против подобных рейдов!
Начальник, сука, оставь мне хотя бы пару чеков! Бля буду завяжу с
понедельника!

Олигархи поумнее, кто как может, увиливают от предложения
сфотографироваться на обложку русского ФОРБС.
Плохая примета: Ходорковский, Батурина...
(последняя даже пыталась через суд уничтожить весь тираж журнала, но и
это ее не спасло, позднее).
Теперь вот еще один "человек с обложки", Прохоров, ляпнул: "если ты
руководишь «Норникелем» – ты президент страны".
Пора ему учиться шить фуфайки...

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вощли не только ранее
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"

Все лучшее нашей стране - детям!
Например, миллиарды Батуриной достанутся детям.
Лужкова.

Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.

"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"

Муж - Батуриной:
- увози детей в Лондон, я здесь со всем сам разберусь, а то могут
стрелять в меня, а попадут в тебя

- ПчЁла! мы же с первого класса вместе !

Проехал новый мэр Москвы на метро. Не понравилось ему там: толчея,
переполненные вагоны, статуи какие то (Церетели, наверное!), длинные
переходы, да и бронированный мерс не влезает на экскалаторы... "До чего
Лужков столицу довел! Будем закрывать это безобразие"

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой,
спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой
грузик, желтую Ладу Калину.

Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских
пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в
Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.

Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе,
ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет
назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого
волшебного крема!

С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки
за МКАДом.

- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? "

Мэрия Москвы объявляет набор девушек, от 18 до 25 лет, для сидения в
шубах и в колготках в сеточку в вестибюлях гостиниц города.

"Мда... испортил москвичей квартирный вопрос"
- сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в
1940м'

Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'

Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
'- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись'

Один хакер прислал смешной анекдот, но Дима Вернер поместил его во
"всякую всячину"... Теперь сервер Анекдот.ру работает только по
полдня...

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо
посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать.
Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах.

Из новостей:
"Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в
Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус,
против запуска межконтинентальных ракет"

- под названием "СКАЙНЕТ"?

Бэтман - Робину:
- это ты вчера поздно вечером в спортзале качался?
- ну, я!
- а почему кресло-качалку после себя не убрал?

- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из
упаковки - запах из далекого детства...
- и что, прямо как бабушкина сметана ?
- да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка
обосрался...

Передача по ТВ: - у нас в студии учитель Поносов и кардиолог Хренов...
третьего гостя, мы, увы, в прямом эфире назвать по фамилии не сможем...

Лишний раз убедился, что сербы - братский народ...
Заголовок в газете: "Серб убил акулу-людоеда в Шарм Эль Шейхе, прыгнув в
состоянии алкогольного опьянения с высокого трамплина поздней ночью, и
попав ей пяткой точно по голове"

Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу?
Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского
курорта от акулы людоеда!

Вместо иконки, с Премьером на переднем кресле ездит патриарх, вместо
Юмор ФМ в дороге его веселит сам Дима Вернер, читает анекдоты, а тех
водителей, кто не пропускает его кортеж, через мегафон облаивает сам
Сергей Шнуров

"Наша Раша": А это Иваново, город невест, и перед вами - единственный
мужчина в этом городе, кардиолог. Хренов.

Тест на внимательность :

" Вы слушаете станцию Эхо Москвы"
" Путин, выходец из ФСБ, наследницы КГБ"
" Вашингтон осудил лишение свободы на 15 суток господина Немцова"

- заметили, что общего в этих фразах? в них нет буквы "Р"
диктору так удобнее....

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

(с) yolka

18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"

Лужков переселился в Лондон, и рядом с его особняком сразу же возник
гигантский памятник адмиралу Нельсону на паруснике. Тем временем в
Москве загадочно исчез памятник Петру Первому.
На размышления наводит и то, что первый памятник отличается от второго
только повязкой на глазу...

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

В тур-агенстве :
- Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?

В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового
поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет.
Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB
flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.

Акция!
пришли на анекдот.ру - в милионный раз шутку:
"милиция = менты, полиция = понты"
- и получи бан пожизненно!!!

2012.
Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ.
Новости 1 канала:
- По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором
месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.

После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент
Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и
шведов.
На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца
(немцы)

Сеанс связи с космическим кораблем.

Центр управления полетом:
- Белка, ответь!
- Аф!
- Поверни на тринадцать сотых градуса западнее!
- Аф-аф!

Центр :
- Чукча!
- Аф!
- Какой еще, нах, аф! Ничего там не трогай!!

20й век
"Дядя Степа - милиционер"
21й век
"Полицейский Степан - миллионер"

Медведь на зиму вначале хотел впасть в спячку...
но потом передумал, отменил зимнее время, и решил идти на 2й срок

Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...