Новые истории - основной выпуск

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на
пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла
какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную
записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и
понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у
секретарши (ооочень национально-озабоченной):
- Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
- И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…

Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...

Уральский город. На месте часового завода построили
торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити".
Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив
ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились....(по другому нельзя было,
заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул"
всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет).
Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один,
находился в конце длинного (метров 60)неосвещаемого ни единой лампочкой
коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть
начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только
самые стойкие...(я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому
почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в
стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком). Но в тот день все
пошло не так. С утра выпив смертельную дозу
кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2конфетки, почувствовал такой посыл от
мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я
пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху
определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в
куртке!!!!! б..ть!!!!) Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился
в сторону предпологаемого очка и дал напор! И вдруг из сатанинской
темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда
ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"... Помню одно: как
вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и
ору: "Изыди сатана!!!" Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась
башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла,
кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии. Я тогда не признался.
Прости меня, женщина!

В гражданскую войну красные и белые пели песни очень разные почти на
генетическом уровне. У красных было много революционных песен, а вот у
белых с песнями было похуже – в основном тянули «Пусть ныне сбирается
вещий Олег отмстить неразумным хазарам». Может, потому и проиграли.
Недавно я разговорился с очевидцем и участником событий 93-го, когда
наши танки расстреливали наш парламент. Кажется, я понял, почему тогда
не получилось полноценной гражданской войны. По его словам, обе
противоборствующие стороны крутили одни и те же песни – Высоцкого,
Макаревича, Шевчука и Газманова…

Это было в далекие шестидесятые, когда мы были еще молодые. Один мой
друг познакомился с девушкой. Пригласил её вечером домой, посидели и
он выключил свет. Девушка засопротивлялась. Тогда он воскликнул:
"Ты подумай! Днем светло. Работаю в третью смену. Я ТЕМНОТЫ НЕ ВИЖУ!!!"

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо
коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому
оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного
отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть
было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и
явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине
раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с
помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и
кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не
чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто
муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор
был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у
племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже
двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.

Новости в фотографиях
Фотоподборка дня: 7 февраля

Ракетоноситель «Минотавр 1» с ГРУЗОМ НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ успешно
взлетает с авиабазы «Ванденберг» в Калифорнии в 4:26 утра

http://bigpicture.ru/?p=120297