Поиск по автору:

Сейчас ехал в лифте. Со мной зашла девочка лет трех с мамой и бабушкой. Девчушка долго внимательно смотрела на меня, потом с серьезным видом произносит: "Не папа" и отворачивается.
Тут же вспомнился случай в пражском метро, когда такая же девочка сначала просто сидела на руках мамы, а потом, увидев меня, рванулась ко мне с криком: "Папа!!!!".
Все бы ничего, но рядом сидела моя жена, а я, как на зло, как раз за три года до этого был в Праге в командировке...
Хоть и точно знаю, что ничего не было, но попробуйте это объяснить жене.

Ситуация достаточно типичная, но все равно вызывает улыбку:
Зашёл тут в один сетевой магазин, стою в кассу. Передо мной мама с сыном лет 7. Перед ними полная тележка товара. Слышу как женщина к мальчику обращается:
- Ты не помнишь, зачем мы вообще зашли сюда?
- Нет (измученно)
- А!! Вспомнила! Тебе клей в школу нужен был....

Навеяно вчерашней историей про "даму в поиске".
Жена у меня работает преподавателем в вузе. Недавно к ней подошёл знакомый парень, ну пусть будет Игорь, отвечающий за тренажёрный зал в их спорткомплексе. Дальше состоялся следующий разговор:
Игорь: У тебя сын в нашем вузе учится?
Жена: Да, только он уже на последнем курсе, физкультуры у него нет.
Игорь: А хочешь я его к нам в тренажёрный зал запишу бесплатно (а у них занятия, что вне уроков физкультуры, проходят платно)?
Жена: У него спроси, только с чего такая щедрость?
Игорь: Да понимаешь, ко мне уже который семестр на занятия записываются только студентки, я уже зверею от их излишнего внимания. А так он у тебя парень видный, спокойный, может хоть немного отвлечёт их...

P.S. Можете смеяться, но типичная ситуация для анекдотов "преподаватель + студентка" (пусть и оба холостые и совершеннолетние) сейчас часто становятся поводом для серьёзных проблем именно у преподавателей, особенно, если учесть, что объявлено сокращение штатов на 30% к следующему учебному году....

Ехали сегодня с дачи, сын попросил заехать за пончиками. Посчитали, решили, что на всех нужно 10шт...
Делаю заказ на кассе:
- Добрый день. Мне 10 пончиков
- Возьмите 12. У нас акция, всего на 5 руб дороже, чем 10
- Хорошо.
Оплачиваю, приносят заказ. И девушка шепотом:
- Пончики у нас сегодня небольшие. Я Вам 14 штук положила. Приятного аппетита....

Мой первый пес кошек игнорировал в принципе. Те, кто посмелее, могли шипеть, выгибать спину и махать лапами буквально в нескольких сантиметрах от его носа, он же просто лежал или шел по своим делам. Самое интересное, что ни одна не пыталась атаковать...
И вот как-то зашли мы в гости к моей тете. А у нее в это время жил здоровенный белоснежный кот Маркиз, считавший себя хозяином квартиры. И тут к нему приводят такого же белоснежного и лохматого зверя, только раза в три крупнее.
Первым делом Маркиз взлетел на сервант и оттуда удивленно наблюдал, как "ужас" спокойно обошел квартиру, попил из его миски воды и улегся в центре большой комнаты.
Минут через 10 кот тихонько спустился и начал нарезать круги вокруг агрессора, шипя и выгибая спину. В ответ ноль реакции.
Еще через какое-то время, убедившись, что опасности нет, Маркиз решил поиграть, достал из под кровати любимую игрушку (большое ребро то ли от коровы, то ли от барана) и начал гонять его по всей квартире. Пес не реагировал.
Но в какой-то момент ребро на приличной скорости врезалось в бок собаки. Тот удивленно посмотрел сначала на "игрушку", потом на кота, прижал лапой кость, обнюхал ее и стал грызть ...
Маркиз обалдел, увидев как его любимая игрушка стала резко уменьшаться в размерах, пошел отбирать. Ага, счазззз -- подарки обратно не отдают. В итоге, получив пару раз лапой, кот обиженно сидел в углу, наблюдая за процессом.
Самое интересное, что часа через полтора мы наблюдали просто мимишную картину -- пес и кот спали посреди комнаты в обнимку....

Как иногда говорят - "У меня сегодня радость, я соседу сделал гадость".
Приехал ко мне в гости на дачу друг детства на несколько дней. Всё бы ничего, но и у него и у меня собаки - такса и бриар, причём, как назло, обе суки. Несмотря на то, что в Москве, когда они только познакомились, и мы в парке вместе гуляли, особых проблем не было, ну рыкнут друг на друга и всё. А тут сразу конфликт - старшая (такса) по привычке стала свои правила устанавливать, а младшая начала свою территорию защищать. В общем едва успели их растащить. После чего каждой было сделано внушение, открытый конфликт угас, но начался настоящий театр - собаки ходили по участку друг за другом примерно на расстоянии метра и бдительно следили, чтобы одной не досталось внимания больше, чем второй - одна мяч нашла и начала играть, вторая тут же свой тащит и суёт в руки, одну почесали, вторая спину подставляет, одна гавкнула в сторону, вторая летит разбираться и т.п. И всё у них было на равных, никто верх взять не мог, пока не наступила ночь и мы не стали ложиться спать. В начале каждая собака улеглась около кровати хозяина, но потом моя вдруг шустро запрыгнула ко мне на одеяло и улеглась калачиком в ногах. Что тут началось с таксой, словами не описать - попробовала запрыгнуть к хозяину, не получается, на задние лапы встаёт, а передние всё равно короткие, носом тянется, а хозяин к стенке отвернулся. А тут ещё соперница с ехидной мордой за этим наблюдает. В общем довела она таксу до истерики и "опустила" по полной. На следующий день моя бегала по участку с довольным видом, а такса либо сидела в уголке, либо ходила за хозяином поджав хвост и опустив голову, полностью признав победу своей противницы.
P.S. Самое интересное, что в обычной жизни моя псина с самого детства терпеть не может лежать на кровати.

В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).
В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...
Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!".

Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.
В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).
Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.
Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.
Младший тут же: -- Пап, а ты?
Я: А едет только мама, я дома остаюсь...
Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь..."

P.S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём....

"Хитрости" наших питомцев.
Вышли утром гулять. Погода отвратительная -- что-то моросит, ветер, да еще вокруг лужи и грязь от тающего снега.
Собака через каждые 20 шагов останавливается и смотрит на меня, типа "Когда пойдем домой?"
Я делаю вид, что не замечаю и веду ее дальше -- нужно и ноги размять, и с "делами" разобраться.
Вдруг она резко начинает хромать на переднюю лапу.
Похожу, осматриваю "травмированную" конечность. Внешне все нормально, даже не дергается, когда прощупываю, но лапу поджимает и смотрит жалобно-жалобно...
Ладно, говорю, придется домой идти.
Тут же резкий разворот на 180 градусов, хвост трубой и почесала в сторону дома на всех четырех лапах. И куда только травма пропала...

У меня два сына.
Старший закончил военную кафедру в вузе, сейчас диплом пишет, в июне должен вместе корочкой о высшем образовании получить и военный билет с офицерским званием.
Младший, отучившись полтора года в институте, решил сделать перерыв, отслужить срочную и потом уже определяться с дальнейшими планами, причем с началом призыва несколько раз ходил в военкомат, пытался попасть на приём к военкому и написать заявление "добровольцем". Был отправлен домой "ждать повестку".
Это, так скажем, присказка, сказка дальше...
На прошлой неделе рано утром неожиданно звонок в дверь, открываем, стоит наш участковый и спрашивает младшего, дальше выясняется, что была повестка, причем врученная под роспись курьером, и сын её будто бы проигнорировал, поэтому получил статус "уклониста", поэтому за ним прислали полицию с целью обеспечить прибытие на медкомиссию. Ладно, сын оделся, отправился в военкомат. Наличие "конвоя" обеспечило ему прохождение всех врачей вне очереди, так что уже к обеду он имел на руках повестку с датой "призыва". Сейчас уже в части.
Прикол состоит в том, что сегодня утром я открыл почтовый ящик и там лежали две повестки (старшему и младшему) на медкомиссию и дальнейшем призыве на одно и то же число (ближайший понедельник), причём оформлены они были уже после того, как младший помахал нам из автобуса, отъезжающего от военкомата...

P.S. В военкомате не смогли показать нам подпись того, кому вручили первую повестку (если вообще она была).

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат
Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)
М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.
М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу
М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу
М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана
Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!!!!!
М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!!!

P.S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...

Лето в конце 70-х, небольшая деревня в Калужской области, до Киевского шоссе около 10 км по разбитой грунтовке (я потом на ней учился машину водить, жена до сих пор удивляется, как я умудряюсь объезжать большинство колдобин на дороге и проезжаю на обычной легковушке там, где и внедорожник застрянет).
Нас компания детей, приехавших на каникулы к родственникам - два паренька 10 и 8 лет и пять девчонок от 7 до 12. Компьютеров нет, по телевизору всего два канала, книг не особо много, так что гуляли целыми днями, в речке-переплюйке купались. Как-то нашли недалеко от деревни большой заброшенный загон для скота - высокая ограда из брусьев и весь зарос лебедой в два с лишним метра. Мы протоптали в этой лебеде целый лабиринт, в центре сделали поляну и практически переселились туда - днём прятки/салки в лабиринте, вечером страшилки у костра на поляне.
Как-то засиделись до полуночи. Ночь, новолуние, темно, только звёзды чуть-чуть светят, а тут ещё истории пошли про призраков и привидений. В общем, когда пришло время идти по домам, двинулись тесной группой, постоянно озираясь по сторонам. И тут увидели что-то большое, белое и бесформенное впереди, быстро и бесшумно двигающееся к нам. Не помню, кто первым крикнул "Привидение", но все дружно почему-то оказались рядком на заборе, завывая от страха...

P.S. "Привидением" оказался мой пёс (большой, лохматый и снежно-белый), которого папа отправил "привести загулявшего хозяина домой, а то уже поздно".

Когда родился мой младший сын, забирать жену с малышом из роддома мы ездили с моей сестрой и старшим сыном Алексеем, которому на тот момент было 4 года. Сестра изучила разные гороскопы, святцы и нашла самое лучшее по её мнению имя для племянника. В общем, всю дорогу рассказывала моему старшему, какой у него будет братик ФИЛИПП, как они будут дружить, играть вместе и т.д.
И вот наступает ответственный момент, к нам выносят завязанный бантом конверт и молодая мама говорит:
- Ну вот, Лёша, познакомься со своим младшим братиком АРТЁМОМ.
Cын бросает взгляд на брата, потом поворачивается к нам и удивлённо восклицает:
- А где ФИЛЯ????!!!!!

О "вреде" быть вежливым.
Что-то вспомнилось.
Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?!!!"
В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.
И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.
Дальше диалог:
Ж: Мужчина, остановитесь наконец!!!! Я за Вами уже две станции бегу!!!
Я: Извините, что случилось?
Ж: Вы меня задели на станции "К"!!!! (как раз два перехода назад)
Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.
Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти!!!!
Я: Т.е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?
Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!!!
Я: .....

В 1993-м закончили мы военную кафедру и отправили нас, как полагается, на военные сборы. Разбили нас на три роты (по одному взводу на специальность). Первая рота поехал на Белое море, их оттуда отправили по домам через две недели. Вторая попала под Новороссийск, где командир полка издал приказ "Чтоб вас с 9-00 и до 20-00 на территории части не было", а потом тоже через две недели им всем скопом поставили оценки за практику и тоже через две недели ребята поехали по домам.
Мы же оказались "избранными" и очутились в учебном полку Московского военного округа ПВО. Вначале обрадовались - недалеко от дома, но тут выяснилось, что в полку вместо положенных 1500 новобранцев числится всего 300, и то половина из бывших союзных республик. В общем взводами у нас командовали майоры, которые оторвались по полной - за полтора месяца мы прошли полный полугодовой курс молодого бойца со сдачей уставов, да ещё и от души покопались в потрохах комплексов ЗРК.
Не обошлось и без попыток "дедов" наехать на "студентов". Часть "держали" чеченцы (всего их было человек двадцать, но каждый занимал очень важную должность зам.начальника склада или что-то вроде этого), которые попробовали наложить на нас дань, получив отпор, затаились и попытались отловить ребят поодиночке. И вот как-то вечером перед отбоем в казарму вбегает кто-то и кричит, что "наших зажали около чпока". Мы рванули на помощь. А дорога мимо штаба, на крыльцо которого в этот момент вышел комполка. Увидев толпу, несущуюся мимо, рявкнул что-то матерное, остановив забег и подошёл разбираться.
Дальше произошёл диалог:
- Кто такие и куда бежите? (это если перевести на литературный русский)
- Тов.полковник, тут нам срочно надо, нашим курсантам помощь понадобилась...
- Так, что на помощь спешите, это хорошо, но почему не строем и так медленно!!!!!!

P.S. Для нас всё ограничилось устным внушением и разносом на очередном построении, но "дедов" мы рядом больше не замечали, те как-то резко решили, что у них работы на складах столько, что даже обедали на рабочих местах.

Возможно подобные истории уже встречались, но эта "свеженькая":

Жена улетела со своими подругами на соревнования (чемпионат Европы по плаванию, хоть и среди ветеранов).
Т.к. старты у них не каждый день, то решили взять машину и покататься по окрестностям. Выдали им вместо заказанного Опеля навороченную Ауди (кузов тот же, но наворотов выше крыши), инструкцию не дали (обычное дело). И вот на полдороге во время одной из остановок кто-то что-то нажал и начались проблемы. Сами дамы разобраться не смогли, стали оглядываться и увидели недалеко пожилого мужчину, копающегося в похожей машине. Самая смелая пошла просить о помощи, привела, начала объяснять в чем проблема (все это на английском, которым она неплохо владеет). Мужчина слушал ее некоторое время, а потом и говорит: "Извините, я не так хорошо знаю английский, может быть лучше перейдем на русский?"

P.S. Господин оказался сербом, помог, показал "что и как настраивается и работает" и поехал по своим делам...

Сам собачник, а вот у сестры две кошки.
Недавно одна из кошек заболела, сестра попросила отвезти ее к ветеринару на прием. Кошка не маленькая, да и переноса весит немало, так что и в клинике носил сам. И вот выхожу после приема в холл, там куча владельцев с животными, один щенок лабрадора кидается ласкаться ко мне, хозяева пытаются оттащить.
Я успокаивающе говорю: "Все нормально, у самого собака".
И тут кошка в переноске, что держу в руках начинает орать (ну не любит она клиники и врачей).
В ответ от одного из посетителей раздается: "Ни фига у Вас собака лает..."

По утрам гуляю с собакой по аллее недалеко от дома.
Так получилось, что примерно в это время сердобольные старушки выносят хлеб подкормить голубей.
Понятно, что к этому времени слетается целая стая разных птичек, помимо этих самых голубей, от тех воробьев до ворон.
На прошлой неделе наблюдал, как голубь!!!! в наглую атаковал одинокую ворону, отгоняя ее от рассыпанного корма. Та уворачивалась, отлетала, но сама не атаковала.
Все бы ничего, но сегодня утром вокруг кормушки дежурило с десяток ворон, устроивших геноцид уже голубям...

Вчера еду на машине по делам, на одном перекрестке немного прибалдел -- форменная цветомузыка, каждый светофор работает по собственному алгоритму, мало того, что не попадая в такт с другими, да ещё и зажигая время от времени "красный" вместе с "зелёным". Причем перекрёсток не самый простой, несколько пересечений, по две промежуточные остановки, да ещё и полосы с поворотами и разворотами.
Потом увидел, как у одного из "шкафов" стоит фирменная газель "Безопасность движения" и пара мужиков в спецодежде в этом самом ящике копаются.
И главное, ни одного инспектора ГИБДД рядом. Водители дружно забили на светофор и проявляют чудеса вежливости, пропуская друг друга -- за все время ни одной аварии.
Думал уже звонить по 112, но доехал до нужного мне места и увидел патруль ДПС, подошёл, рассказал об аварийной ситуации, инспектор пообещал сообщить в дежурную часть...
Ладно, завершил дела, возвращаюсь через этот же перекресток. Ремонтников уже нет, светофоры по прежнему "поздравляют нас с 1 апреля" и, о чудо, вижу патрульную машину ГИБДД примерно в 30 метрах за перекрёстком с рядом прохаживающимися инспекторами. Правда ни о каком регулировании движения речи не идёт (ну не барское это дело), зато к ним уже выстроилась целая очередь из нарушителей ПДД.

P.S. Если кто знает -- пересечение ул.Кубинка и Можайского шоссе в ЗАО г.Москвы

Тетушка рассказала:
Зашла в аптеку купить антибиотики.
Фармацевт начала:
- Лекарство серьезное, к нему для снижения последствий надо купить пробиотики, витамины и т.д., и т.п.
- Знаете, я врач-инфекционист.
- Поняла, предложение снимаю. Но сами понимаете, нас обязали навязывать клиентам эти бесполезные таблетки...

Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у друзей домашняя птица, немного, гуси и утки, в сумме голов 20-30. Почти все время они плавают в небольшом пруду (бывший фундамент от недостроя на границе участка), но тут решили прогуляться по земле. И моя их увидела!!! Проблема в том, что она -- "чистый" пастух и на уровне инстинкта должна строить всю домашнюю живность. У нас соседи этим пользуются и просят ее собрать разбежавшуюся птицу и загнать на участок в птичник. Естественно, увидев свободно гуляющую толпу гусей и уток, моя сделала стойку и помчалась "работать". Проблема в том, что по ее мнению птица должна сидеть в птичнике (извините за тавтологию), а молодая собака, как выяснилось тоже со здоровым инстинктом "пастуха", привыкла, что гуси и утки должны плавать в пруду, на участок ни ногой. В общем моя отсекла стадо от пруда и погнала его в птичник, а мелкая, увидев нарушение привычного порядка, толпу попробовала завернуть в пруд. Две силы столкнулись...
Гогот, кряканье, хлопанье крыльями и половина разбежалась, половина рванула в спасительный водоем. Дальше уже моя прыгает в воду и пытается выгнать оттуда гусей, а молодая собирает разбежавшихся и гонит их в пруд. В общем минут 10 был форменный волейбол, где в роли мяча выступала стая птиц -- сначала одна гонит гусей в воду, потом вторая принимает подачу и выгоняет всех на землю.
В итоге все устали, птицы забились в угол пруда, а "спортсмены" жутко довольные улеглись рядом с чувством выполненного долга....

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Дача у меня расположена на границе Московской и Калужской областей (мы "в калугу" за грибами ходим). На севере от дач поле и за ним деревня, вокруг поля лес. И на днях этот самый лес загорелся, причем пожар начался около деревни (то ли кто-то траву или мусор жег, то ли окурок выкинул). Вызвали пожарных, те приехали достаточно быстро -- всего за 20 минут. Огонь потушили.
Нашему сторожу выразили благодарность, что вовремя вызвал.
Все, казалось, закончилось нормально, но тут он увидел дым в том же лесу, но не на севере, как было, а на западе, показал пожарникам, а в ответ услышал:
-- Это другая область, мы за нее не отвечаем. Либо вызывайте калужских пожарных, либо ждите, когда огонь дойдет до Московской области, тогда мы приедем и его потушим...

Вся суть сборной России по футболу в новой рекламе от банка Тинькофф:
Футболист получает мяч, выходит один на один к воротам и, по команде тренера, выбирает вместо забитого мяча деньги.
А уж за что пусть каждый сам решает...

Гуляем с собакой в парке. Встречаем женщину с молодым, около года, французским бульдога. Хозяйка жалуется, что "такой игривый, что никто долго не выдерживает, все быстро сбегают".
Моя то точно играть не будет, возраст не тот, поэтому простое обнюхивание и идём дальше.
Навстречу бежит щенок немецкой овчарки, совсем мелкий, по размерам даже меньше "француза". И такая же жалоба от хозяев - играть любит, но все партнёры сбегают. Советую обратить внимание на француза.
Минуты через две два одиночества встречаются, но ещё через минуту вижу убегающую хозяйку француза с собакой на руках и удивлённо прыгающего вокруг немца, у которого забрали такую классную игрушку.
Судя по всему батарейки у немца оказались мощнее...

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность".
И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.

Вот один из примеров их творчества:
Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?"
Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ"
Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."

P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

Как сказал классик: "Строгость законов на Руси компенсируется необязательностью их исполнения" (за точность не поручусь, но смысл передал).

Рассказал знакомый:
Военный завод успешно переживший Перестройку, Приватизацию и т.д, и т.п. Несколько проходных, везде сидят не старушки из ВОХР, а серьезные накачанные парни в камуфляже с надписью на спине "Охрана".
Проход строго по пропускам, все сумки/рюкзаки и прочее проверяются вплоть до выворачивания всех кармашков. Для проноса через проходную любой техники или запечатанной коробки требуется отдельная бумажка с печатями и прописью начальника охраны.
В общем такое чувство, что еще немного и введут специальные кабинки для переодевания с камерой хранения личных вещей.
Но тут заводская столовая решила расширить сферу своих услуг, типа на одних сотрудниках оборот средств маловат. В итоге для посещения столовой, помимо проходных, в глухой стене, окружающей завод, пробили калитку, куда посадили ту самую "бабушку из ВОХР" и устроили рекламную акцию с раздачей визиток новой точки общепита.
Чтобы пройти в столовую теперь достаточно на калитке предъявить визитку столовой. Если забыл, то взять "пропуск" у той же охранницы. Аналогично и с выходом. Причем "калитка" расположена не рядом со входом в столовую, а достаточно далеко от нее, и никто не смотрит, куда или откуда идет очередной "голодающий" и что он несет в руках...

В выходные заехали с женой в "Наш дом" на Новорижском шоссе.
Набрали тележку продуктов разных, причём большую часть "на Новый год" в отделах, где продавцы товар сами взвешивают, причём всё с милыми улыбками и обсуждением своих "фирменных" блюд. Ладно, на кассе уже собираюсь оплачивать, вдруг жена берет один из пакетов, а на нём на куриные крылья наклеен стикер "Шашлык из баранины" с ценой раз в шесть больше (вес совпадает). Причём кассир тоже пропустила...
Ладно, вызываем администратора. Дальше возврат товара, выпуск нового ценника и т.п.
Запомнился ответ этого администратора торгового зала на моё замечание, что это уже не первый случай такой "ошибки" сегодня и пора бы им клиентам компенсировать такие вещи (только минут за десять до этого лично показал ей ценник "Миндаль жареный" на контейнере с арахисом):
"Все вопросы к продавцам. Магазин за них ответственности не несёт".

Устанавливаю на смартфон Viber (популярный мессенджер именно для мобильников), пока идёт процесс, читаю сообщение на экране -- "Сейчас наши роботы звонят на Ваш телефон с целью автоматической активации Viber. Пожалуйста, не отвечайте на звонок, если только Вы не один из них..."

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно
пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица -
первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся
бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух
и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в
голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает:
- Дура я дура...
Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось.
- Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан,
новый знакомый из детского сада).
Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.

Прописали собаке лекарство.
Нужно давать не меньше, чем за полчаса до еды. Получается перед прогулкой лекарство, а после неё еда.
В общем процесс такой: открываю ей пасть, кладу таблетку ближе к корню языка, зажимаю рот, дожидаюсь пары сглатываний, даю лакомство, которое она расжевывает и глотает.
Вчера все как обычно, только открывая входную дверь краем глаза замечаю, как собака, думая, что не вижу, сплевывает таблетку в уголок...

Вчера зашёл в местное отделение банка ВТБ (это который бывший Банк Москвы). Народу много, почти час ждал, пока моя очередь подойдёт. Но дело не в этом.
Попал я к очень милой барышне, одетой в строгую накрахмаленную белую блузку, застёгнутую до горла, да ещё сверху прикрытую фирменным платочком, решила она все мои вопросы, при этом мило смущаясь, когда что-то объясняла (кстати, достаточно подробно и понятно). Такое впечатление, что общаюсь не с современной девушкой, а попал лет на 30-40 в прошлое.
И тут ей потребовалось сделать копию моих документов. Красавица встаёт, и я испытал шок -- у девушки, что называется, "ноги от ушей", а юбки, как таковой и нет, так, что-то вроде широкого пояса на бедрах.
Причём я оказался не одинок -- восхищённый вздох всей мужской аудитории был слышен очень хорошо...

Про оптимизацию медицины.
Было у нас четыре районные поликлиники, которые в свете последних веяний объединили в одну с кучей филиалов.
Теперь, получив направление на анализы или к врачу, пациент идёт в регистратуру, где ему вручают талончик в любой из филиалов. Проблема в том, что два находятся рядом друг с другом (пять минут пешком), один на следующей станции метро, а последний на конечной автобуса уже за МКАД. При этом каждый филиал, несмотря на одно название, является фактически отдельной организацией со своими порядками.
Но это так, преамбула.
Месяц назад выдали мне направления на анализы в соседний с нашим филиал. Вчера получил я у участкового терапевта (или как они теперь называются "врачи общей практики") направление к специалисту, причем еще в один филиал. Проблема в том, что нужно к этому врачу принести результаты анализов. Терапевт отправила меня в архив нашей поликлиники их забрать. То, что я ждал почти час, пока администраторы из регистратуры пытались найти сотрудника этого самого архива, мелочи. Дальше стало веселее:
Сотрудница архива заявила, что результатов анализов у нее нет, есть только заключения врачей по ним. За анализами нужно идти в другой кабинет, где сидит врач, писавший "заключения". И отправила меня к этому врачу.
Врач заявила, что анализы из других филиалов к ним не присылают, потому что в этих филиалах все компьютеризировано и данные хранятся в электронном виде, а наша поликлиника пока до этого не доросла. Поэтому мне нужно идти туда, где сдавал анализы. Но просто так они мне анализы не выдадут, нужен официальный запрос от терапевта с подписью и печатью.
Пришлось возвращаться к терапевту, объяснять ей ситуацию (она, как выяснилось, была не в курсе), брать у нее запрос на анализы, получать подпись в кабинете с табличкой "Дежурный врач" и ставить печати в еще одном кабинете. Пока все это оформил в соседней поликлинике нужные мне врачи (архивы) уже закрылись. Причем просто в регистратуре мне распечатать документы не могут, хотя доступ у них есть.
Так что эпопея с получение бумаг еще не закончена...
P.S. И это считается, что у нас один из лучших медцентров, где действительно есть все врачи и нормальный архив с историями болезней.

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."

На улице грязь. Мыть собаку после прогулки особо не хочется, поэтому вечером после работы пишу детям: "Я к дому подхожу. Оденьте на собаку комбинезон."
Минут через 10 открываю дверь и вижу взмыленного сына с комбинезоном в руках и собаку, виляющую хвостом из дальнего угла.
Сын: "Пап, я ее не смог поймать. Как только Рыжик увидела комбинезон в моих руках, так стала по всей квартире от меня бегать..."
Ладно, поворачиваюсь к нахалке и спрашиваю: "Гулять, значит, не хотим. Решай - либо дома остаемся, либо ты даешь себя одеть..."
Подходит с видом осужденной на казнь, с обреченным видом переносит процесс одевания.
Но стоило ее отпустить, как тут же хвост трубой, прыжки по всей квартире и требовательный лай на тему: "Ну сколько тебя можно ждать!!! Пошли наконец гулять!!!!"

P.S. Собаке 13 лет, сыну 20...

Наткнулся тут на форум, где студенты одного московского вуза выкладывают перлы своих преподавателей.
Вот парочка из них:
---
Отсутствие на занятии допускается только по такому печальному событию как похороны или свадьба.
---
Лекция, которая полностью понятна - плохая лекция.
---
Парни, вы меня возбуждаете, дождётесь, я вас накажу!!!!
---

Есть у моей собаки приятель здоровенный кобель породы черно-белый ньюфаундленд (в быту водолаз).
Часто на площадке играют в догонялки (хозяева шухерятся, где только можно, а то снесут и не заметят) или перетягивание каната.
Вот только моя очень быстрая и гибкая, так что кавалер постоянно остается с носом -- ни догнать, ни удержать...
Но парень не дурак и быстро нашел выход -- стоит подруге убежать, так он разворачивается и несется уже ко мне типа "обидели мальчика". Моя (жуткая ревнивица) тут же летит разбираться с нахалом и пытается влезть между нами, отпихивая чужака. А тому только этого и надо, встречает подругу с распростертыми объятиями.

Каждое утро летом на даче у нас начинается с лая. Причем зачинщиком выступает внук соседей -- мальчишка лет 4-х.
Только встав, он со всех ног бежит к забору (рабица) и начинает громко гавкать, зовя свою подружку. Наша рыжая морда, услышав друга, несется к нему с еще более громким лаем. Минут пять или десять они с довольным видом переговариваются. Потом моя собака подходит вплотную к забору "напочесаться" и еще минут пять оба балдеют, после чего расходятся по своим делам до следующего рандеву.

P.S. Участки у нас большие, да и ворота с калитками выходят на разные улицы, так что крайне редко пересекаемся на прогулках. Вот они и дружат через забор. А уж когда встречаются на нейтральной территории, то радости полные штаны...

У меня собака породы бриар -- длинношерстная овчарка. Все бы ничего, но уже возраст (12 лет), а значит и шерсть уже не такая мягкая, да и тяжело ей летом в "шубе". Так что по рекомендации "семейного" ветеринара второй год ее весной стрижём почти "под ноль". В итоге из бриара получается что-то вроде грейхаунда (английская борзая с очень короткой шерстью).
И вот утром в воскресенье гуляем по нашей аллее, как раз на следующий день после посещения грумёра. У моей на шее яркий и красивый ошейник. Навстречу женщина с джек-расселом.
Женщина (уважительно): Смотрю Вы уже одели ошейник от клещей и блох. Не рано?
Я (на автомате): Нет. Это обычный ошейник. Ей "от блох" одевать бессмысленно -- слишком ДЛИННАЯ шерсть...
Женщина: А? О?.... (ошарашенно смотрит на практически лысую собаку)

P.S. Вообще обожаю смотреть на реакцию знакомых собак, когда они первый раз видят мою после стрижки. Так вчера алабай (многолетняя подружка моей рыжей морды) сначала начала издалека облаивать нас, а потом аж на попу села и мордой обалдело мотала, словив когнитивный диссонанс -- запах встреченной собаки очень хорошо знаком, а вот внешность совершенно другая.

Что-то вспомнилось о "национальных" единицах измерения.
Были несколько лет назад с женой в Греции на Пелопонессе, зашли вечером в небольшое кафе поужинать.
Официантка предлагает домашние вина, на выбор розовое, красное и белое. Причем, если для пива или покупных вин указывается единица объема в 100 мл., то у домашних стоит "пинта".
Залез в Интернет, посмотрел, что пинта ~ 0.5 литра. Нормально, после целого дня в машине и прогулок по жаре (катались по окрестным музеям и раскопкам) легкого холодного вина самое то, что нужно, тем более, что не дорого. Ну и заказали себе по пинте, я красного, жена белого.
Нужно было видеть удивленные глаза официантки. Она даже переспросила пару раз, что "точно каждому по пинте?"
Она была отомщена, когда принесла нам два кувшина вина. Кто ж знал, что у них "пинта" равна где-то полутора литрам.
Нет мы в итоге это дело осилили, тем более, что порции еды были большие и никто никуда не торопился. Правда вино оказалось не таким уж и легким...
В последующие дни, пока жили в этом городе и обедали/ужинали в том же кафе, официантка, ехидно улыбаясь, предлагала каждый раз две пинты вина, от чего мы со смехом отказывались...

P.S. Я так и не нашел, почему в Греции (а может в этом городе или вообще в кафе) пинты такого объема

Интересуюсь историей, точнее определенными периодами, время от времени захожу на тематические форумы.
Недавно наткнулся на обсуждение одной исторической личности (практически диалог):
- Я считаю, что этого человека убили.
- А где это написано, в каких документах?
- Документы не читал, но верю уважаемым историкам.
- Каким именно? Ни в одной известной хронике об убийстве нет речи.
- Что Вы ко мне пристали?!!! И вообще, я не историк, а по диплому юрист...
- Извините, а диплом у Вас "для галочки"? Понятие доказательства вины, улик и свидетельских показаний ничего не говорит?
- Как Вы смеете!!! Да у меня два высших образования!!! Мои дипломы принимают на ура!!!! Да у меня 20 лет стажа председателем суда!!!
- Стоп. Вы решения на своих судебных заседаниях принимаете на основании предъявленных доказательств или мнения "авторитетных товарищей"?
Дальше участники обсуждения узнали о себе много нового и интересного в терминах, которые обычно заменяют в тексте звездочками...

Что называется "ничего личного, только бизнес":
Несмотря на поражение в Грювальдской битве 1410 года Тевтонский орден смог по итогам войны остаться практически при своих. И Орден как независимое государство просуществовал еще около 60 лет.
К фактической гибели государство крестоносцев привели несколько факторов, но очень показательно одно событие:
Главной резиденцией Великого магистра был город-крепость Мариенбург (другое название Мальброк), польские и литовские войска несколько раз его осаждали, но всегда безуспешно. И вот после очередной осады во время Тринадцатилетней войны (не путайте с Тридцатилетней) уже в 1456 году рыцари неожиданно обнаружили, что у них закончились деньги и нечем платить наемникам, которые составляли немалую часть войска.
Великий магистр придумал гениальный, как ему думалось, ход -- передал Мариенбург этим самым наемникам в качестве платы за их услуги. Видимо решил, что за свои владения те будут сражаться и так.
Вот только наемники этих ожиданий не оправдали и банально перепродали замок и город польскому королю, а сами отправились тратить полученные деньги подальше от войны...
Такого удара Орден уже не перенес, вскоре его войска и флот были окончательно разбиты, Великий магистр вынужден был признать себя вассалом короля Польши, а еще через полвека очередной магистр объявил себя герцогом Пруссии, а владения бывшего Тевтонского Ордена новым герцогством Пруссия.

История https://www.anekdot.ru/id/968320/ напомнила:

В эти выходные (01.09.2018) поехал на родник за ключевой водой. Взял с собой собаку (там рядом речка, а Рыжик обожает плавать). И вот на пляже наблюдаем картину отдыха двух семей - двое мужчин с криком "Последний день отпуска!!! Плевать, что холодно, больничный возьму!!!!" с разбега прыгают в воду и с довольным видом начинают плавать и нырять, мамы, разувшись, ходят вдоль берега, а двое детей лет 6-8 бегают вдоль воды и просят разрешить им искупаться в последний день каникул, на что получают ответ - "Вам в школу!!! Не дай бог заболеете!!!"

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырёх мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать.
Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда?
Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия
Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге.
Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит (по-русски!!!!): "Москва, Кремль, МОРОЖЕНОЕ!!!!!" (последнее громко на весь зал)

Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в своё время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причём настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.

Из серии маразмов нашего городка.
У жены зарплатная дебетовая карта от ВТБ. Регулярно получает SMS о том, что ей одобрен кредит. Последнее такое было о 2.5 млн руб на 3 года под 9% годовых.
И тут возникла необходимость оформить кредитку, пришла в отделение банка ВТБ, стали оформлять и тут выяснилось, что ей по карте доступен лимит всего на 80 тыс под 25% годовых.
Сотрудник банка так и не смогла объяснить как такие ограничения по карте стыкуются с кредитом на 2.5 миллиона....

Вот говорят, что самая медленная у нас служба -- "Почта России".
Я вчера убедился, что им далеко до "Триколора" (это те, что спутниковое телевидение.
Звонок по телефону с питерского номера:
- Добрый день. Это Триколор беспокоит. Могу я поговорить с Виктором Петровичем.
- Слушаю вас.
- Я звоню по поводу Вашей заявки
- Какой?
- Ну Вы же оставляли заявку на обмен оборудования по акции
- Нет.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Все бы ничего, но я потом вспомнил, что таки оставлял заявку на замену приёмника MPEG2 на UltraHD. Вот только делал это ПОЛТОРА года назад, в разгар пресловутой самоизоляции, когда мы с женой на даче два месяца жили. Не прошло и двух лет, как очередь подошла....

К истории про собаку, понимающей человеческую речь:
----
У меня бриар, по паспорту палевого окраса (сюда попадают все оттенки коричневого). Но моя, истинная женщина и, к тому же, француженка, ну не может долго следовать одному стилю, ей постоянно надо преображаться, поэтому её окрас регулярно меняется, причём в достаточно широких пределах, причём самый любимый цвет "рыжий", её даже зовём "Рыжиком".
И вот вчера, во время утреннего вычёсывания, жена обратила внимание, что шерсть на шее и груди стала светлой, почти белой. Я не удержался и пошутил:
-- Рыжик, ты теперь не рыжая, а блондинка...
У собаки в ответ началась форменная истерика -- оскаленные зубы, шерсть дыбом, рычание, лай.
Успокоилась только, когда я извинился:
-- Всё, уговорила, не будешь "блондинкой", останешься "Рыжей"

P.S. Сначала подумал, что случайность, но потом днём как-то раз назвал её опять "блондинкой", реакцией была жуткая обида в стиле "ну ты же обещал"...

О том как рушатся легенды.
Были с женой летом в Греции, взяли машину в аренду и объездили почти весь Пелопоннес. Не удержались и посетили Стимфалийское озеро, где Геракл совершил свой Третий подвиг, победив страшных птиц, что забрасывали его острыми медными перьями.
Сейчас озеро представляет собой обычное болото, густо заросшее камышом и тростником. Только ближе к середине проглядывают окна открытой воды. Зато просто море разных птиц.
Прогулявшись около озера и налюбовавшись на птичье царство, мы поняли, что:
1. Если птицы чем и обстреливали древнегреческого героя, то уж точно не перьями
2. Совсем не факт, что битва закончилась в пользу Геракла