Поиск по автору:

сбер

Если поглядеть на логотип

Визит Проверяющего.
- О, доктор Женя приехал!
- Почему "доктор"?
- Щас "лечить" будет...

Всё! Хватит сидеть! Пора действовать! Сейчас!
Встал с дивана.
Забыл зачем.

Насыпал пол сахарницы в чашку, налил 2 ложки заварки. Думаю, не много?

Сегодня, наконец-то! Сыграл самую величайшую, прекраснейшую роль! Все точно как у Шекспира:"Волнение, движение, шум" (указание актеру)

- Почему в сказке коза одна с 7 козлятами?
- Муж - депутат у баранов.

- Вовочка, хватит в монитор пялиться! Возьми мяч, займись спортом!
- Папа! Я мастер спорта по киберспорту!

"Хрен редьки не слаще."
У геев своя правда.

Смотрел "страшилку" штатовскую. Там негра ночью убивают.
Хорошо, что не черную кошку в темной комнате!

Новый Год на дальней заставе, которая Не скажу Что охраняет, потому как Военная Тайна!
Далеко-далеко, между сопок, начался 25 декабря пенными брызгами салюта из… браги.
Несознательные сержанты, получившие приказ ехать домой ещё в начале осени, уже не надеялись встретить Праздник дома. Залили в огнетушитель воды, добавили сахар, дрожжи, ягоды.
Вечером, когда пришёл приказ, стало понятно, что собраться и отметить уже никак не успевали. А забыли.
Или решили сюрприз сделать. Воот! Собраться то они собрались. Ночью вышли на поезд, проходящий утром. Домой – то «ноги сами несут».
Только – только оттерев стены от Жутко пахнущей влаги и побелив потолки маленький коллектив ждал посылку из Полка, как передал повару радист, по Большому секрету, конечно!
Свободные от службы отправились разгребать снег с вертолётной площадки, который там накопился с осени. Метра полтора по высоте и 5 метров вокруг площадки. :-)
Раз в году, да по Такому поводу можно почистить. Поработать на своё удовольствие.
Подполковник связи, проделав далёкий путь на вертолете от полкового аэродрома в ничуть не удивился, когда его встретил дневальный. И доложил с «тумбочки»: «Товарищ два майора! Дежурный по заставе, на выход!»
Дежурным по заставе «случайно» оказался начальник заставы поэтому он, Лично и поблагодарил за доставку Секретного Документа.
За полковником в прихожую Заставы зашли майоры, капитаны, лейтенанты и сержанты полкового оркестра, которые тут же отправились располагаться в «Ленинской комнате», снимая шинели и распаковывая инструменты.
НАПОМНЮ! Даже в перестроечные времена по всему Союзу (советскому) в Армии, школах и др. учреждениях были Ленинские комнаты, а которых нет, тело Дедушки Ленина и тогда и Сейчас благополучно находится в Мавзолее, на Красной площади в Москве, типа – Дело его живёт. А в Комнате его имени и находились собрания сочинений К.Маркса с поправками Ф.Энгельса и самого Ленина под редакцией Н.К Крупской и др., а также Уставы Вооруженных Сил СССР!
Нет, кто такой Ленин отдельно Скажу!
Дежурная смена дневальных дежурых вынесла из грузового вертолета бумажные кладки куриных яиц и деревянные ящики с заботливо переложенными соломой стаканами и тарелками.
УРА!!! Перестройка общества дошла до далёкой Заставы! До этого дня Все ели из металлических кружек и тарелок.
Свободные солдаты и сержанты рассаживались в метре от духового оркестра, чтобы не пропустить ни одной ноты, вылетевшей из инструментов.
Оркестр играл как бравурные марши, так и танцевальную музыку. Попурри на тему известных песен и оперетт, а также отрывки из классических произведений.
После концерта обедали сначала гости, причем из Новой посуды!
Тепло отправив гостей, разошлись на отдых перед заступлением на Службу.
Секретный приказ, полученный командиром гласил… Ну, в общем, Весело И Безопасно! Встретить Новый год!
Безопасно – это понятно служащим. Значит усиление караула, бдительности, уплотнение порядка смен. Много других мероприятий, в том числе таких, как Веселая встреча Праздника!
Неимоверными усилиями заместителя начальника заставы по политической части – кнутом и пряником Добился выполнения Приказа. Была составлена программа празднования, которую в свою очередь, с изменениями! Одобрил политический отдел полка.
Перед обедом последнего дня года вся застава пошла… в Баню! Не просто помыться, как по 2 раза каждую неделю. Нет! Старательно попариться, поваляться в сугробе, поиграть в снежки с голой задницей с визами и криками на разных языках Советского Союза, как тогда называлась наша Родина.
Уроженец Таджикистана Махмуд, наглядевшись, как Колька из-за под Перми нежился под снежным одеялом, тоже решил поваляться. ОРАЛ, как резаный😄 ! Грузины, казахи, дагестанцы прыгали в сугроб головой, боком и грудью. Орали и ругались – от удовольствия.
Да… банька… это минуты бесконечного парения свободного духа. Отдельно о бане и барашках – другая Быль :-).
А после баньки одеть чистые трусы, портянки (это такие тряпочки, вместо носков), чайку попить. Наматюкаться и поплакать у берёзки – чтоб душа свернулась, а потом РАЗВЕРНУЛАСЬ!
Попрощаться с уходящим годом, помечтать о БУДУЩЕМ, о СЧАСТЬЕ, Свободе. :-)))
На обед были Борщ, Плов и компот.
После обеда – о, Радость! «Отбой! Заставе!» Всем отдыхать! МОЖНО СПАТЬ!
Можно посмотреть «ритмическую гимнастику» радист специально «доработал» антенну, чтобы можно было смотреть «Москву»!
Свободное время – до Ужина! Написать письма, выбросить ненужные бумаги. Вспомнить родных. Побриться, почиститься – много дел.
Праздник разворачивался.
Ужин: каша пшёная с жареным салом! и луком. И яичницей-глазуньей! Чай.
Начинается «Голубой огонёк». Известные артисты шутят, красиво одетые женщины и мужчины поздравляют, желают Всего хорошего!
Смена дежурства. Служба – прежде Всего! Караул и дневальные передали свои обязанности Новому.
И снова – свободное время для подготовки к Встрече!
За 15 минут до Начала Праздника замполит подвёл итоги боевой и политической подготовки за прошедший год, пожелал Новых успехов в Новом Году и быстро смылся к жене!
Генеральный секретарь поздравил по телевизору советский народ с успехами в деле повышения благосостояния, строительства дела мира во всем мире и пожелал дальнейших успехов!
После Поздравления под бой Кремлёвских курантов раздались удары по деревянному полу огромным, ярким посохом.
- С Новым Годом! Годом! ХО-ХО! – пришёл Дед Мороз!
В красной шапке, красном халате, обшитом ватой с ватной же бородой с блёстками и серпантином и в Офицерских валенках!
Подходил к каждому, добро шутил, хвалил за успехи, вручал Подарок!
Каждый делал что-то необычное – плясали лезгинку, брейк с автоматом, пели о родном арыке, доставали карты из воздуха, сращивали газеты и оторванные пальцы. Один лег между 2 стульями, а другой, сев на него, спел песню Окуджавы «Солдат Бумажный»
Читали стихи о ёлочке, стоя вниз головой, а о Снегурочке – в противогазе. :-))
Потом была «веревочка», на которой были привязаны ручки, карандаши, блокноты, значки, спичечные коробки и нужно было отрезать подарок ножницами. С закрытыми глазами. Ага! После длительного раскручивания. Когда на ухо одновременно кричат: «влево! Справа!»
Весёлый праздник продолжается Дискотекой!
А что же Дедушка Мороз? Не получил подарка? Да он свалил на дембель на год раньше - как студент!
Просто загадал Одно, Но самое большое желание!
Делай! Всё у тебя получится!

Веселый Новый год менеджера
31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовится к празднику.
После обеда зам.директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем» исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.
А удача была нужна ещё в Этом году, иначе не поставили бы в последний день.
Поняв, что премии в этом году уже точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто выждать пару оставшимся часов до закрытия.
Тут подошел Лысый из «чебуречной» и принёс 5! горячих чебуреков в промасленной бумаге, и пожелал счастья в Новом году.
Затем пришел приятель из «соседней секции»:
-Васек, Давай!- предложил три заветные бутылочки разной степени содержания алкоголя.
Как распивали вторую бутылку, компьютерщик еще помнил: закусывали теплыми чебуреками и запивали горячим чаем .
Вошедший Клиент совсем не удивился разговорчивому продавцу, лихо жонглирующему «винчестерами» и протянувшему один из них со словами «Вот этот!», молчащему Посетителю.
Компьютерные диски полагалось беречь даже от лёгкого покачивания, брать только в специальных перчатках. Но нужен был именно Такой дисковод! И ещё Кое-что! Но Василий этого уже не помнил.
Привычно очнувшись при выходе из автобуса, волоча тяжёлые сумки и противень холодца по свежему воздуху в родной дом, где жила семья готовившаяся к Новому Году.
Салют, поздравление Президента, обмен подарками.
Только после выхода на работу и Василий узнал, что стал менеджером года, продав за последний день больше чем за весь месяц. Да ещё оплаченный договор оптовой поставки Техники, ПО и Аксессуаров с годовым сервисным обслуживанием, за что был премирован и повышен в должности!
Всегда! Можно сделать Больше!

Заикнёшься про "Год быка" будешь есть... Нет, не солому... Нет, не рогами! Палочками!!!

Отсканировал чек, компьютер аж красным залился! Показывает 3887.37 за килограмм! Чё такое купил? Оказывается лук сушёный. Пакетик двадцать рублей за 5 грамм!!!

Почём фунт у Стерлигова?

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

Только образованный Человек понимает недостаточный уровень своего образования и занимается своим образованием всю жизнь.

Там мелочь, тут ерунда, а получается до фига!!!

Не расслышал: что за писюха в Америке? Писяка? Писака? А! Пасха в Белом Доме?

Ругаюсь на им Алису: "Ну, Такая Дура!.."
И тут входит жена :)

Дедушка Мороз! Подари мне маску, чтобы не болеть! И стирать не надо было. Чтобы грела. И кормила!

МиГ с "Кинжалом" как конь перед кобылой.

Объяснительная записка
по поводу отсутствия на рабочем месте:
Ниипёт.

3Д водителя: Дай Дорогу Дураку!

- Вовочка, будешь хорошо себя вести, Дед Мороз тебе игрушечную пожарную машину подарит!
- Ура! А у бабушки ещё одна под кроватью!

Бундесвер: мамка - комбат.

Лёха, программно "от Бога" любую прогу нарисует и железо запустит.
Только к компу подходит - все работает!
Я его спрашиваю: "Как это у тебя все получается?"
А он: "Ручками, ручками!"
Ну и голова, конечно Гениальная!
Я потом просил: "Ты, как оторвешься от работы, Мимо меня пройди, а то тут не работает..."
Вот однажды прошу на сетенку лепили, он поросит:
"Напиши что-нибудь!"
Я: "На вершине огромной скалы у синего моря стоял Старинный замок. Почерневшие от времени, древние башни, полные тайн и загадок..."
Лёха обалдел: "Ух ты, где взял?"
Я: "Да только что придумал!"
Лёха: "Как?!"
Я: "Ручками, ручками!"

Шёл, поскользнулся. Побоялся, что побью яйца. Да не свои, куриные.
Купил картошку.
Тоже круглая!

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

A на Хеллоуин страшнее одеть маску или снять?

- Шеф, мне в библиотеку, - останавливаю я таксиста.
Обычно я не вызываю и не ловлю "мотор" - кто-то подбирает и везёт меня в нужную сторону за лучшую историю.
Сегодня всё было по-другому...
Уже выходя из дома, понял, что меня ждёт история весёлая, Волшебная!
70 руб. в один конец устроил нас обоих. Но он предупреждал, что через «Центр» не поедет - дольше будет! "Через "Танк" - быстрее!
Всегда с гордостью проезжают мимо этого памятника!
Но этот раз на заднем сиденье лежала… Лампочка
Тут вспомнились мне 90-е, когда "бомбилы" во времена "сухого закона" торговали водкой.
Когда поехали, я удивился:
-«Электрикой» торгуешь?
Водила беззвучно ржал за рулём, не отрывались от дороги.
А дело было так:
Выехал «на адрес»: дом, улица, подъезд… До больницы.
Не успел остановиться - из-за лавочки во дворе поднялись двое.
-Открывай, - стучат в окно, - это мы тебя вызывали.
Сели, поехали.
У соседа, значит, лампочка перегорела. Он зашёл попросить. Но запасной не было. Пошли вместе покупать.
Ну и купили. Отметили это дело – «обмыли», чтобы Было, а за разговором и поспорили засунуть лампочку в рот. Вот так засунул лампочку, а высунуть обратно – Никак!
Вызвали такси.
Лампочку засунул, значит, выиграл, блин! Хорошо у нас медицина бесплатная!
«Скорую», конечно, не стали вызывать - чтобы не позориться. Перед соседями.
А так, мало ли куда два мужика поехали.
Приехали. В Больнице говорят: «в травму надо!»
Приехали туда, там за 5 секунд лампочку вынули.
Приехали обратно, довольные – снова радость! Как не отметить?
Тут заказ приходит. Да на соседней улице! Да выгодный!
Садится молодой парень с цветами, адрес подтвердил.
- А что тут лампочка лежит, - спрашивает.
- Да, тут, - отвечает водитель, - два мужика поспорили, что в рот лампочку не засунет.
- А что этот совать? И сунул лампу в рот!
Обратно - никак не высунет!
Спрашивает водитель: «В травмпункт везти?» Тот кивает, а глаза круглые – круглые!
Когда одна и та же машина по одному и тому же адресу приезжает течение 20 минут, ЭТО уже не случайность – «тенденция, однако!»
Где парень цветы оставил, а может кому-то отдал, не знаю. Только когда вернулся, водитель спрашивает:
- Что, теперь по адресу?
- Нет, - отвечает парень, - Обратно! Домой давай! Дура она! Спорить еще будет!
Надо же до чего лампочка довести может!
А я смотрю и думаю ну что такое – лампочка? Вот она Какая маленькая во рту же легко поместится. Вроде, лежит не застревает. Это же так легко взять и вытащить обратно! Что тут сложного? У двоих не получилось

Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!

ТЫ ЗНАЕШЬ, у нас, в России много старых и новых добрых ПРАЗДНИКОВ, когда появляется повод сказать дорогому человеку о Любви, верности, подарить волшебный сувенир или сделать что-то необычное, чтобы Праздник запомнился надолго.
День вроде и не праздничный, а с самого начала у одного бизнесмена произошло что-то волшебное.
Накануне поздно вернулся из офиса - до поздна ждали ответа из Министерства, а там так и не “разродились”. Домой пришел уставший, вопрос не решился, а как всё теперь делать и совсем непонятно. “Утро вечера мудренее”
Жена что-то хотела сказать, но дети уже спали. Наскоро перекусив, провалился в сон, едва увидев кровать.
УТРОМ!
Проснувшись раньше всех, даже голодной вечно кошки 🙂 , постарался бесшумно улизнуть - дела ждали. Не УСПЕЛ.
Благоверная начала рассказывать, но отмахнувшись - мол, потом, вечером, Любимая, ОБЯЗАТЕЛЬНО! За что был вознагражден поцелуем в Щёку.
Это не было ежедневным ритуалом. Поэтому не успев удивиться - “поскакал”.
Дело Ждало.
Может быть, сегодня... ДА всё должно решиться... или придётся ВСЁ начинать с начала. Ну что же, не в первый раз...
За цифрами сумм и % стояли Люди с Их возможностями, обязанностями, семьями...
Начинать было... Просто: Продал-купил. Чем дешевле купил, чем Дороже продал - тем Лучше. Это уже потом - поставщики, качество, гарантии.
Научившись доверять, нанял Людей.
-Здравствуйте, - Улыбнулась дворничиха, прерывая ход ГениальныХ !!! Мыслей.
-Здравствуй, красавица! - Улыбнулся в ответ.
Машины не было. Такси вызывать долго. Проще на автобусе. Дойдя до остановки был обласкан поднимающимся СОЛЦЕМ, раздвигающем тучи и все больше и больше очищая голубой свод НЕБА.
Встречные женщины и девушки улыбались мне. Я отвечал им УЛЫБКОЙ - сначала натянуто, затем все более и более весело. Так и добрался до офиса.
-У Вас на щеке...- тихо сказал мне охранник, пряча неслужебную улыбку и показал на огромное зеркало с надписью под ним “ОХРАНА”.
Каждое утро смена охраны собиралась у прозрачного (с одной стороны) окна, а с другой было Зеркало, перед которой подводили губы, глазки, поправляли чулки и лифчики офисные красавицы. Прекрасно ЗНАЯ, кто в “зазеркалье”.
Неужели что-то с моим пиджаком? Выгоню всех! За что зарплату плачУ? Чтобы дети не плакали. Ну, в общем, ДА...
Из зеркала на меня уставилась раздраженная личность, чисто выбритая, со следами горячего поцелуя на щеке.
-Дорогая, - обратился я мысленно к жене, погладив след ЕЁ поцелуя, - я тебя тоже очень люблю, очень-очень. Только времени совсем не остаётся, ты же понимаешь, еще пару дней И, ЕСЛИ всё получится, тогда я весь твой... На целые полдня! Потерпи, дорогая!
Сколько я раз это обещал? Замнём для ясности. Потерпи, ДОРОГАЯ! Я всё брошу и бегу к ТЕБЕ. СЕГОДНЯ! Как можно раньше,
НЕ стирая помаду, отправился верх, чувствуя приближение Волшебства.
-НУ! - нетерпеливо спросил я бухгалтера, ворвашись в кабинет.
Анна Варламовна сокрушённо покачала головой. И, улыбнулась, увидев мой боевой раскрас.
Непревзойдённый профессионал, МАГ бухгалтерии, обладательница знакомых и родственников во всех городах и организациях, бабушка Аня долго висела по телефоне, разговаривая с многочисленными знакомыми, что пришлось выделить ей линию. Только на слово Лилия легкий румянец заливал ее щёки, при этом она глупо хихикала. Но это другая история.
-НЕТ, так БУДЕТ! - уверенно заявил Я начальнику отдела рекламы, подвернувшемуся по дороге.
-Только срочные дела! - повторял я себе, разбирая третью папку, - и домой. Отдыхать!
Поцелуй на щеке не желал ждать. Проникая в глаза и уши потянулся к сердцу, которое начало подпрыгивать навстречу светлому ёжику горячей ЛЮБВИ.
Работалось легко, так что даже не заметил, как пролетело время обеда.
-Всем спасибо! Машину мне, Машину! - коротко приказал я секретарше, собирая бумаги.
-Ну что ты, Валь! Нам так хорошо было вместе, а ты даже не вспомнил! - обиделась Верочка
-Вы, Вера, видно ВРЁТЕ. - удивился я.
-Ну, Валь после последнего корпоратива мы так хорошо отдохнули, - заморгала глазами удивлённо-призывно та, которая Приносит КОФЕ, иногда - новости.
-Вер, ты, конечно красавица, но я тебе только помог добраться до туалета. - медленно и чётко проговорил я.
-Ну, Не знаю, что мне делать! - сокрушенно сморщила носик женщина, собирющаяся заплакать.- я беременна и не знаю от кого!
-Охранников спроси. Скажи - Я разрешил. Найдут твоего принца, - успокоил я сотрудницу.
Вот молодёжь пошла! Только гаджеты на уме из всех развлечений - только выпивка, да в лифте пообниматься, а потом найти не могут, чьи дети.
Тут Дело вытанцовывается - Всей ЖИЗНИ!
-ДА! Просто сказала Анна Варламовна, протягивая мне распечатку.
Общая сумма контракта миллионов... Э... МИЛЛИАРД!
Я готов был расцеловать бухгалтера - пенсионерку, переженить её детей и внуков хоть с королевскими отпрысками! Подарить Лилии, Прыгать до потолка - метров 5! 🙂
Кричать от счастья и ходить колесом! ДА!
Конечно, не всё, далеко не всё сразу. Но идея, которая медленно-медленно (лет 8) вылилась в бизнес-план, ПОЛУЧИЛА-таки свой фундамент.
И что? Пачки денег на меня не посыпались, кавалькада золотых спорткаров не выстроилась во дворе, голые девицы не вешались мне на шею, не громыхали орудия праздничного салюта.
Волшебство Состоялось!
Ещё предстояло выполнить бизнес план, нанять людей, найти инвестиции. Но это потом, завтра.
Я уже вышел на Новый уровень. Играем дальше.
-За цветами и домой! - приказал я шоферу, плюхнувшись на заднее сиденье и поплыл в широкой улыбке МИЛЛИАРДЕРА.
-Смотри, две мента целуются! А, Нет, парень с девушкой! - комментировал Сашка дорожную обстановку, рассказывал анекдоты, оффисные сплетни со своими комментариями. 🙂
Мы подъехали к Цветочному Гипермаркету. Жена любит красные флоксы, поэтому я попросил цветочного менеджера подобрать букет из них, второй - букет лилии с доставкой и третий - “на собственный вкус”. Заплатив за все подарил последний девушке-управляющему.
-Давай, Саш, останови у арки. - попросил я водилу. - Тут пешком пять минут ходу, а ты по дворам полчаса крутится будешь, а уже смеркается. - добрался я до родной улицы.
Захватив букет, я легко двинулся к заветной арке заметив как парень в кожаной куртке обнимает... Мою ДОЧЬ!
-Машка! Что ты делаешь! - Заорал я благим матом. Мой голос, усиленный сводами, заставил разбежаться сладкую парочку.
-Пап! Ты что! - удивилась Машенька, - Это же Сашка!
-Вижу, что не Глашка! - Продолжал я, сбитый с толку.
-Моя одноклассница! Она мне показывала, как ее Петька целовал!
Петька был местной “парень на деревне”, в которого повлюблялись половина “одноклассников” дочери. То есть Сашка, бой-баба, всё-таки добилась успеха, несмотря на отсутствие макияжа.
-Домой! Машка! - скомандовал я успокаиваясь. - Так, Саш я такси тебе вызову. Приедешь-позвони Маше. Родителям привет.
Что они могут сказать на это в соцсетях, мне даже думать не хотелось.
-Хватит дуться, цыплёночек! - Начал я успокаиваться, вспомнив как она звонко смеялась лет 15 назад, когда я ставил на стол заводную игрушку.
-Я уже большая! - отрезала девушка.
-Большая у нас МАМА! - продолжал я, - она бОльше внутри, чем снаружи. Я просто за тебя испугался.
-А букет кто тебе подарил? - хитро поинтересовалась дочь.
-Тсс! Это МАМЕ! Просто так. - ответил я как в любимом мультике моего беспарточного детства.
Подарив букет дорогой моей половине, я тут же отправил дочку ставить цветы в вазу на столе.
-Я просто соскучился по тебе, любимая! - прошептал я одними губами, - Видишь, берег твой поцелуй целый день.
-Я тоже ждала тебя, как всегда, - положила на моё плечо голову Любимая, - Я БЕРЕМЕННА!
-Наконец-то, Радость МОЯ! - восхищённо проговорил я.
Бессонные ночи, подгузники. Ничего, Жизнь, главное, ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
-У нас ещё один мальчик?- поинтересовался я.
-Нет!- удивилась супруга.
-А кто?- сбитый с толку уточнил я.
-Пока не знаю, ещё очень рано, мой хороший! - улыбнулась хозяйка.
-Пап! Наша Варка беременна! - услышал я голос Федьки из кухни, где он делал уроки.
-Она-то кошка: “гуляет сама по себе, где захочет”, но ЭТО точно не Я! - размышлял я перед сном, обнимая свою половинку.

Hу вот и я! Болею!!!
За Хабиба!!?

Испортился у меня холодильник. Я совсем растерялся. Впервые такое. То есть рычать рычит, как всегда, только не морозит.
Я вызвал мастера. Пришёл молодой, крутой - с мобильником. Спрашивает, что это за марка такая: "КА ПА ТОБ?" Тут я его выгнал.
Пришёл "участковый". Спросил, за что я человека с лестницы спустил. Лифта не хватило?
Я сказал честно, что этот нахал оскорбил не только меня и мою семью, но и память моих родителей, которые с этим холодильником всю жизнь прожили, на него работая, а он взял и обозвал меня по- иностранному. А в стенку он сам ударился, шесть раз, зачем-то, прежде чем по лестнице скатиться.
Не был я на Волге, не был и в славном городе Саратове именем которого назвали замечательный холодильник. Ну не так друг друга поняли.
Зато всё сразу понял, сосед. Тупых как этот "электроник" мы решили больше с лестницей не спускать, а отправлять домой.

Поссать иль не поссать-
Вот в чем вопрос!
Достойно ль обмочить штаны?
Или потерпеть, пока реклама
Не начнется?

Hовая модель "Черный Олух" для кого?

История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)

Три обалденные блондинки могут оказаться бабушкой с внучками.

- Ты смотри, что Америка опять вытворяет!
-Успокойся, Володь! Не ругайся во-первых, а во-вторых, что на дураков обижаться попусту? Не надо!
Ну, вот, опять спорят. От безделия. Устроились на лавочке, до пиво из банок хлещут, как в американских фильмах. :-))
Жратва у них, конечно, вкусно пахнет, красиво выглядит. Только боком потом всё это как-то выходит. Пьют вообще кислоту с химией в разных упаковках, да нам продают.
Вот фильмы их я люблю! Боевики - особенно! Нравится мне когда они друг дружку чем попало мутузят! Жалко дураков! :-))
Ну, о Любви другая быль, да и не дураки они вообще-то, а только смотреть за ними надо и не в два глаза а во все четыре!
Помню, еще при Советском Союзе было - тогда наша страна Так называлась. Ну ладно, ещё лучше будет! :-))
Приехали в наш город американцы. Вот пришли они в "Дом профсоюзов", а у нас как раз курсы английского. :-))
За полгода до этой анкеты в КГБ заполняли, да при поступлении на курсы (ПЛАТНЫЕ!) Бланки заполняли: кто - Ф.И.О, откуда - адрес, для чего - цель изучения и так далее. :-))
Мы их спрашиваем, откуда, мол, да что. На английском, разумеется.
Они сначала обалдели:
- Мы из Соединенных Штатов, - говорят.
А мы им:
- Заходите, гости дорогие!
Да каждому в руку - сумочку маленькую из бумаги с открытками, ручкой и, конечно, с матрёшками. :-)
Сидим, разговариваем. Они со своим преподавателем о своих городах рассказывают, о себе. Мы - про себя про свою жизнь.
Только вот забыли как-то, что у них обычай такой - как подарок подарили, так надо обязательно сразу открыть. :-))
Все полезли в подаренные нами сумочки. Посмотрели, как всё красиво и Давай дальше, "за жизнь" болтать.
Все да не совсем. Рон, смотрю, (он справа от меня сидел) начал открытки рассматривать. На открытках - красоты городские дома старые и новые, фонтаны, а на обороте что за место на русском и на английском написано.
Специально наборы такие искали, подбирали! :-))
Американец смотрит, кивает. Я его спрашиваю, что у вас, как?
А он:
- А у нас, типа, небоскребы, магазины.
- У нас, - говорю, - много в послевоенные годы построили. А вот этот дом, - показываю на открытке, - построили когда Соединенных Штатов ещё не было!
Зря я это сказал. Он вообще замолчал даже не спросил, после Какой войны большой дом построили.
Они про вторую мировую почти не слышали, а про Великую Отечественную - даже не знают.
Другие тоже слушают, открытки рассматривают.
Шейла - облачко такое в футболке, негритянка, 2 метра ростом и в плечах, душа компании спрашивает:
- А что это у церкви написано? Почему 7 тысяч? Это столько людей похоронено? :-))
- Нет, - отвечаем, - это наш местный святой, он умер, когда ещё по старому стилю календарь был 7 тысяч... - "от Сотворения мира" или лет 120 назад.
Американцы в ступоре застыли - глаза открыты, не дышат.
Они и не подозревали, что на Руси календарь свой! Был. Пока Петр 1 не отменил. А современный календарь мы поучили ещё в 1917 году. :-)
Смотрю, американец открытки сложил, а игрушку вытащил.
- Что это? - спрашивает.
- Это матрёшка! - отвечаю, - она в сарафане, это платочек, щечки, это передник. :-)
Он говорит:
- Как красиво! - и дальше рассматривает со всех сторон.
Матрёшки, надо вам сказать, были сделаны Мастером - по специальному заказу: Партия сказала: "Надо!" Мастер ответил: "Сделаем!"
Вот такое чудо, просто загляденье!
Сам бы ни за что никому не отдал, но друзьям не жалко! Семь штук всего внутри! Каждой матрёшки!
Бровки, губы у наших красавиц всё до последнего волоска прорисовано, а подогнано так плотно, что когда трясешь - ничего и не слышно!
Долго-долго Рон смотрел, потом вдруг говорит:
- Она сломалась!
Я смотрю, а там такая как бы трещинка вроде посередине.
- Нет, Рон, - успокаиваю, - она открывается! :-))
Покрутил "мудрец" игрушку так и так. Я думал, - играет, а он спрашивает:
- А как она открывается?
- Там нет резьбы, Рон, просто открывается.
Показываю, раздраженный. Мне же интересно послушать, что другие рассказывают!
- WoW! говорит там ещё одна!
Для него всё равно что Вселенная новая открылась. Рассматривает, вертит, крутит.
Долго разглядывал. Матрёшки же не только по размерам отличаются, но и чуть-чуть другие глазки, переднички, платочки.
Вдруг опять:
- Она сломалась, - чуть не плачет! :-))
- Нет, Рон, - говорю она разбирается!
Он Осторожно открывает достаёт Третью трясёт прижимают к уху разглядывает.
- Там внутри что-то есть? - спрашивает.
- Да, Рон, Конечно! надо только повернуть! :-)
Столько открытий за один день, это было здорово! Наверное, он был поражен не меньше, во всяком случае, а то и больше, чем были поражены люди, когда поняли, что Горизонт - это не край Земли. :-))
После того как он так же удивился открыв четвертую, я сказал:
- Дома, Рон, посмотришь. :-))
Широко открытыми голубыми глазами внимательно разглядывала меня Мэри - тоненькая блондинка из Сиэтла, когда я сказал, что отслужил в Советской Армии.
"В гостях хорошо, а дома лучше!" - такая же пословица есть и в английском языке.
Мы спели "Подмосковные вечера" на английском, для гостей, которые и так уже обалдели, а потом после третьего припева начале подпевать.
Спели пару американских песен "Мы всё преодолеем!" и "про Бонни".
"Откуда вы знаете?" - удивлялись гости.
От верблюда, блин! Что разрешили, то и поём! :-))
Когда они собрались уходить, я сказал Рону:
- Не забудь подарки!
Он ухватил свою сумочку с матрёшкой как нищий золотой слиток.
"Они такие же, как и мы, только американские!" - думал я.
Через пару дней зашли мы с приятелем в городской парк после работы. :-))
Вдруг Шурик спрашивает:
- Кто это там обёртку жрет?
Смотрю - Рон! Гуляют они с переводчиком, а ему 21 года нет, Вот он бутылку жигулевского пива в бумагу и завернул, чтобы не видно было.
Да только не принято было в Советском Союзе пить - есть на улице, тем более "на ходу", не в обёртке, не без нее. :-))
Гигиенические правила соблюдали!
Нет, конечно после трудовой смены в кустах находили "немножко не трезвых", но с такими Мы боролись. :-)
Сейчас демократия, "пивнухи" на каждой улице, в магазинах барахла и жратвы навалом.
Только стоит ли оно всё дружеского локтя рядом, да любимой ладони руки в руке? Да дедов помнить, не только тех, которые в прошлом веке жили, Но и тех, кто Русь строил еще до появления Христа!

Вот опять Чиновника за что-то посадили, дворцы конфисковали.
Когда денег девать некуда, то можно и лишнюю квартирку прикупить.
Всё равно слабо будет!
З квартиры! Пропить!
Много-много лет назад - в прошлом веке в нашей стране люди не думали о деньгах.
Квартиры, получали все - раньше или позже. Чтобы получить государственную, надо было собрать кучу документов, а чтобы получить "кооперативную" тоже Надо Было... Не факт действительно получить!
Василек, например, на заводе пользовался заслуженной Славой "мастер золотые руки". Золотые, не потому что в Золотых украшениях, а потому что любую деталь, по мысли, инженера без бумажек вытачить может!
Но... "любитель" - выпить. При чем не кофе за завтраком, а водки! Как праздник - так после праздников его нет два-три дня.
"Ушёл в запой". "Запой" - это не волшебный город, а вторая, по-моему степень алкоголизма.
Простой рабочий парень больше полгода ходил по разным кабинетам, собирал бумаги. Отдавал одни, получал другие, пока не собрал всё до последней справочки. Отнес.
Ему сказали: "Да, теперь всё в порядке. Ждите".
Он сначала обрадовался, что кончилась бесконечная беготня и решил глотнуть пивка холодненького. За глоточком глоточек, за кружечкой кружечка, а за ними и водочка запойная.
Когда Василий всё-таки вышел на работу, ему отдали все его документы. "Завернули", так сказать, то есть Отказали в рассмотрении "Заявления на получение квартиры в виду недостойного поведения".
Он расстроился: как же так, да Что теперь делать?
- Скажи спасибо что не дали 15 суток за "пьянку"! Иди работай! - распорядился Начальник.
Оставалось только одно - делать то, что делал всегда и что абсолютно Точно он делал так, как никто в мире - работать!
Как-то он сделал одну детальку для военных. Она должна была крутится, но не крутилась. Василий Петрович сказал, что и где надо проточить сделать чуть больше, площадь - чуть меньше. :-)
"Это невозможно!"- сказали специалисты в штатском. Про специалистов будет другая быль, но когда сделали - она вертелась!
Василию наконец-то дали квартиру! Жена от него не отходила. Встречала после работы. В цеху никто даже не заикнулся, чтобы "обмыть", то есть выпить за новую квартиру, полученный ордер за квартиру.
На торжественной церемонии вручения ключей от новой квартиры он не явился. Никто ничего не спрашивал. Было ясно: "Опять!"
Что было делать? Человек пропадает. Тогда, кстати, просто уволить Человека оставив его без денег Нельзя было просто невозможно: партком - партийный комитет Партии, местком - местный комитет Профессиональных союзов боролись за человека!
"Взяли на поруки" - пообещали милиции спасти человека.
В цеху все стали трезвенниками. Никто ни к чему спиртному не прикасался, кроме кваса. Весь завод записался в общество трезвости и ДОСААФ.
Василёк прошел курс лечения от алкоголизма - жена как-то уговорила. На работе взял на себя повышенные социалистические обязательства, причём не только повысить производительность труда, но и не допускать нарушение культуры производства (была такая!) и записался в районную библиотеку.
Прошло время. Приближался праздник Великого Октябрьской социалистической Революции. Это когда народ в очередной сбросил обзор во власти.
На торжественном собрании, посвященном итогам... нет не Революции. Так всегда тогда поздравляли Передовиков, выполнивших годовой план досрочно. Вручали грамоты, подарки. "раздача слонов", как тогда говорили, и вручили ключи от квартиры! Лучшему Передовику завода и области Василию Петровичу.
Какая ж сволочь встретила его в подворотне: "Ну что пропил две квартиры, пропьем и третью? Один раз живём! можно и позволить Такому человеку один раз выпить!"
Когда жене сказали, что ее Василий Опять валяется у остановки она, чтобы не забрали в медицинский вытрезвитель от милиции где избавляли от похмелья и лишний глупости в Советском Союзе, Донесла его до дома.
На следующий день она всего лишь чуть раньше вышла на работу.
На заводе все молчали. Сочувственно отводили глаза. На ковре, Как называлось общение Начальника с подчиненными, Начальство рассказало Василию всё о его жизни и так далее.
Одним словом очень сильно ругалось. Но партия потребовала, а тогда была одна партия - коммунистическая партия Советского Союза про которую я расскажу потом. Начальство ответило "Есть", поэтому история кончилось Хорошо! :-)))
Ближе к Новому году один из рабочих отказался от получения квартиры то ли от Завода далеко, то ли свой дом был ближе к сердцу - так тоже тогда бывало. Начальство вызвало Василия с женой.
"Увольнять будут" решили все.
- Ну что ты, Василёк! Мы уж как-нибудь, - сказала жена.
-Ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Да в такой праздник! Когда весь советский народ, в едином порыве... Как ты жить думаешь? - бушевало Начальство.
- Да я, всегда! Да за родной завод! Да ради жены! Да за детей... - оправдывался рабочий.
- Он больше не будет, да я за него, да Дети... - запричитала Жена.
- Дети - наше будущее!- сказало Начальство.- Вот вам ключи! напишешь заявление на 3 дня отпуска за свой счёт! С машиной тебе помогут, но 23 - го - на Работу! - приказало Начальство, выдав ключи обалдевшим поситителям.
Очень дальновидный поступок! Ведь тогда, в Советском Союзе, заработанные деньги выдавали 5 и 20, либо 10 заработная плата за предыдущий месяц и 25-го аванс на следующий месяц. Значит, за 2-3 дня до выдачи денег из старой зарплаты мало чего оставалось. Исключая, таким образом, сама возможность уйти в запой, ведь грузчиков - то, своих товарищей, надо было как-то "отблагодарить" .
Я вас благодарю и про благодарность - другая быль!

Панты, пуанты и понты

Вот как в Советской Армии и коты служили!
Уходит жена командира части в отпуск. (Командир - тот ещё раньше ушёл отдыхать!)
- Смотрите, - говорит, - девчонок моих (связистки) берегите, а особенно Люську!
А Люська это кошка командирская. Была.
Потому как сидели мы как-то в "курилке" - от работы, которую ещё не придумали, отдыхали. :-)
Идёт Люська.
- Вот, - говорю, - вроде как на службе, а ходит "по "гражданке" - где хочет и когда захочет. Везёт же бабе!
- А это мужик, - сказал Ахметыч, хитро улыбаясь.
Боевая тревога после генеральской бани при ядерном взрыве была лёгкой пылинкой, полетевшей в ноги, потому что до этого казах сказал только "Голова не болит!" после выхода из санчасти.
Полгода он там провалялся после того как с крыши упал, поднявшись на крышу высотой 12 метров с 25 метровой "страховкой". Когда к нему подбежали, верёвка ещё падала с крыши.
Вот, наверное, и стал таким разговорчивым, а то вообще молчал.:-) Не, ну, только по службе: "Так точно!", "Дежурный по почте на выход!"
Мы тоже долго молчали, нервно докуривая.
- Не понял, - сказал я, это чё у нас солдат "шлангует"?
- Что он может, он же... Кот! - изумился Василь из-под Чернигова.
- Да, это же кот, он даже мышей не ловит. - возразил хитрый татарин Ярулло.
- А вот спорим, через две недели мух будет ловить! А сегодня отметим день рождения солдата Люсьена... Колбасой и печенкой! :-)
В советское время колбасу было не просто купить - надо было знать "где" и у кого "достать". :-)
Консервированные паштеты из печени - какой угодно, "достать" было просто невозможно. Но для любимой "кошечки" помощник начальника радиосвязи полка не пожалела ни нервов знакомых, ни мужниных денег.
Холодильник в секретной комнате командира полка был заполнен колбасой и консервами с рыбой и паштетом.
Но нашлись дорожки и ключики как к дверце холодильника, так и сердцам сержантов в юбках, которые до этого общались, в основном, только с лейтенантами.
Празднование командирского отпуска плавно перешло в празднование отъезда командирской пары.
Утром! Холодильник блистал первозданной белизной не только снаружи, но и пустотой изнутри.
Для новоявленного солдата масленница кончилась.
Впервые! В его миске был солдатский суп с Одним! кусочком картошки и 2 каплями масла в бульоне, несмотря на стойкий колбасный запах в части.
Два дня! Люсьен не подходил к своей миске, в которой суп Не менялся.
На третий день, полакав немного начинающего плесневеть супа, кот получил свежую порцию.
Через неделю "случайно" появившаяся в миске муха была также съедена.
По прошествии ещё двух недель пятнистый солдат устраивал засады и преследовал мух, заботливо отловленных в других местах, по стенам и батареям отопления. :-)
Дальний перелесок едва не высох из-за закопанных под деревьями пустым консервным банкам.
Вернувшаяся чета командиров была удивлена:
- Как! Уже всё съела?
- Ну, он... Э-э-э она так просила!.. - отчиталась Ответственная, за что была премирована и повышена в звании " за выполнение секретного задания", а кот получил дополнительный паёк из горбуши.
Но даже вернувшись на привычную колбасно - рыбную еду, кот не оставил своих привычек (вдруг пригодится?) :-)
- А что это моя Люсенька за мухами гоняется? - удивилась как-то Хозяйка.
- Играет где хочет, когда захочет и как хочет...

Молодая семья кандидатов разных наук, приехавшая на неделю к профессору даже не собиралась идти по грибы.
Обсуждение кандидатской диссертации зашло в тупик. Многолетняя Работа большого коллектива оказалась под угрозой срыва.
Мужчины вышли покурить. Говорили о кафедре, зарплатах, Грантах, о том что Солнце вышло после вчерашнего дождика. :-)
Потянуло свежим грибным ветром со стороны далёкого Бора. Небо как-то сразу засинело, вырвавшись в звёздную бесконечность.
Успокоившись, Профессор заспешил к телефону.
После трёх минутных переговоров вышел бодро, тая хитрую улыбку и, попросив молодых людей Дождаться его возвращения чуть не вприпрыжку выскочил за ворота.
Клён на переулке манил всеми своими разноцветными ладошками в неизвестные дали.
- Ник, ты что? - спросила супруга, махнув рыжей косой.
- «От того что ты мне просто улыбнулась». - Через силу пропел кандидат на манер известной песни.
Она тоже улыбнулась в ответ и они легко рассмеялись. Молодость взяла свое. Хотелось перевернуть или хотя бы раскрасить Мир самыми яркими блестящими искрами светлого счастья!
- А пойдем-ка... - придумал молодой ученый, - мусор вынесем!
Дырявое ведро на даче у профессора, где не пропадало и не выбрасывалось ничего, как у всех людей переживших войну и перестройку - в дело шло всё!
Редкие остатки еды и мелкие щепки с клочками бумаги перекладывались в кучу, где и сгнивали на удобрения. Дырявое ведро служило большой лейкой, которую профессор наполнял водой и по пути к самовару щедрость поливал цветы, расцветающие по сторонам садовой дорожки из осколков камня, оставшихся после укрепления фундамента.
Чтобы не идти с пустым ведром положили внутрь недопитую бутылку сухого вина и бутерброды, завернув в пакет.
Пройдя по замершму после обеда посёлку и сделав два лишних поворота они оказались на углу посёлка, леса и поля у большой лужи, из который тек ручеек.
- Здесь в прошлом веке тройка с серебром перевернулась. До сих пор вода Целебная. - Сообщила молодым людям толстая женщина в домашнем халате и косынкой на голове, снимая огромные бидоны с Тачки.
- Спасибо, - ответила молодая хозяйка, - меня Валя зовут, а вы молоко продаёте?
За 15 минут неторопливого бабьего базара прошедшего в обстановке Дружбы и взаимопонимания были обсуждены цены на продукты, жители деревни и дачного посёлка, Правительство и Президент как России, так и Соединенных Штатов. А Колхозная ферма оказались дачей в Строителя, всю жизнь строившего такие же фермы в колхозах. А для Ребеночка лучше всего брать молоко Только у нее - она свою бодучую только на лесных полянах пасёт!
Чтобы взять с собой волшебной воды из источника, Никита вылил остатки вина под ближайшую берёзку. ПОБЛАГОДАРИВ дерево, лес и источник.
На сучке висела воронка с ручкой из бересты. Чтобы пить, как из ковшика надо было зажать низ или открыть нижнюю дырочку, чтобы вылить в другую бутылку.
- Дырка в носу! - гремел Профессор на лекциях первого курса. В технике - Отверстие! Для разных целей нужны глухие и сквозные. Голову надо иметь!
О нашей изобретательности другое Было... Но в другой раз!
Используя ведро в качестве ковша экскаватора умелой рукой ученый расширил Источник в глубину и ширину, чтобы легко поместился большой бидон.
Молодая семья повернула дальше, к лесу под Благодарные взгляды местных жителей. Ещё бы! За водой ходить с дырявым ведром.
Пройдя водопой, молодые хотели срезать путь пройдя через поле, но наступил ногой на коровью лепешку:
- Ахтунг минен! - остановились, мужчина вытер сандалии о траву.
- На счастье! - заверила, рыжая половина в домашней летней шляпе.
Пройдя вдоль леса и не найдя тропинки Они попросили:
- Здравствуй, сыр-бор нам не зиму зимовать, ни ночь переночевать. Нам только грибков собрать до стипендии дотянуть, да родителей прокормить!
Лес расступился степной дорожкой, маня сырой землёй и светлыми полянками.
Так и пошли, взяв друг друга за руки, да не терять из виду, срывая то моховичек, то боровичок!
Ведро - то хоть и дырявое, а для грибков - в самый раз, а в пакете целлофановом и не видно чего есть!
Долго ли коротко ли бродили - набрели на Лесную полянку. Присели под дубом. Уж посидели - пообнимались, да целовались - миловались.
Оно и понятно: "С милым рай в шалаше, да дом под ракитовым кустом!" Поели бутербродов, попили родниковой воды. Дуб поблагодарили, да пошли обратно.
Обратно они шли вместе - рука в руку, плечом к плечу.
- Да, правильно он работу запорол! - отвечал на свои мысли почти кандидат. Для вчерашнего студента, конечно, здорово! Но перспектива? Год - два! И Ничего!
- Помнишь, присылали мне приглашение в Америку? Грин Кард давали. У профессора - то ученики и академики и космонавты!
- Знаешь анкета с чего начинается? Ну там имя-фамилия. Отчеств у Них нету... Пол: мужской, женский, Другой? Какой именно? Глянул я - там 100 полов. Я даже смотреть не стал! Смотри, как здорово! Там берёзки, а тут ёлочки! Керамику же тоже в печи закаляют. А если металл с глиной соединить? Что там по диаграмме Железо-Углерод получается? Там же медь и кремний. Лазером то уже спекают. Получится...
Остановились, ошеломлённые. Перед ними стояла куча опят! На самом деле это пень, высотой метра три Весь! Заросший опятами.
Они аккуратно срезали крепкие грибочки складывая в пакет и в ведро. Радовались удаче не только они, но и грибы, которые нашли того, кто их съест с Удовольствием!
Круг Любви и Радости вращался все дальше и выше!

Мой гороскоп: "Самый лучший день - Сегодня!"

Таинственная охота
Что для француза собирание улиток для русского же человека Тихая охота - собирание грибов. Древний промысел, полный загадок и Тайн!
Вот помню Было раз как-то Так!
Несколько раз собирались, но, поглядев в окно, решали отложить на следующий раз.
Вот, наконец, в ночь со среды на четверг припустил дождь по пыльным дорогам и желтеющей листве под окном. Поплакал немного над уходящим летом.
В пятницу утром и развернулся во всю небемную ширь голубым платком.
Теперь может быть и можно было. В субботу утром голубое блюдечко неба вытерллсь легкими облаками и накотилось красное яблоко на радость миру. :-)
Далеко за полдень потянулись
школьные дела, заботы: "Спросят - не спросят?" "Как посмотрит девочка из соседнего ряда?" "Что скажут ребята из соседнего двора?"
Пришли домой: "Мам! 4, 5! Дай поесть! Ща в футбол идём!"
- Мойте руки! А в футбол - только ненадолго! Надо еще все уроки сделать сегодня вечером.
- У-уу. - огорчились мы с братом. :(
- А вот это завтра рано утром за грибами на весь день. Только никому не говорить! - тут же обрадовала нас.
А мы то совсем забыли, что три недели уже ловим погоду, чтобы поехать "за грибами". :-)))))
- Ура! - А! - обрадовались мы и тут же зажали рты ладошками - чтобы никто не услышал. О том, что в бетонной коробке слышно всё, особенно что "не надо" все дети знают.
По крайней мере знали в те времена, когда в стране кроме пятиэтажных "хрущёвок" уже были понастроены не менее типовые "девятиэтажки", почти такие же как в фильме "Ирония судьбы или С легким паром!"
Нетерпеливо сдувая горячий суп с ложки съели его весь. Бодро подобрали субботние макароны с кусочками курицы и, выпив по стакану сладкого чая, и быстро обулись, подхватили куртки и выбежали на улицу.
Игра не задалась сразу, как только мы появились с радостно-таинственными лицами и убийственно - твердо заявили: "Мы на часок. Нам ещё уроки делать.
Каждые 5 минут спрашивали у вратаря: "Сколько время ?"
Атаки сменялись контратаками. Оборона трещала, но держалась пока мы не сказали:
- Всё мы пошли!
- Как! Только разыгрались! Да завтра утром сделаете... - уговаривали друзья с трёх дворов.
- Да так, завтра поедем к дяде за город. - сообщили мы после долгих расспросов.
- Зачем! Зачем? - переспрашивали друзья.
- Да, не знаем, может не поедем, - отвечали мы таинственно давя Лыбу. - Ну, мы пошли! В понедельник расскажем!
Так, успокоив друзей, заодно нагнав таинственности, прибежали домой, довольные общей Тайной. Помылись "после улицы" и плюхнулись за стол на кухне - делать уроки: у мамы на кухне всегда вкуснее пахнет! :-)
Для начала мы взяли предметы полегче, но так чтобы самые лёгкие предметы остались в конце. У меня история с "литерой" всегда больше нравились. Хотя правила учить по биологии и русскому и всегда некогда было - не хотелось. Да и мама говорила, что менялись правила, а сейчас Так пишут. Уж как история мои любимая менялась, лучше вообще не говорить.
Да! После Войны в школах преподавали, что лампочка, парашют и телевидение - Наши изобретения, русские!
Вот Димке, моему брату, всегда математика и физика нравились мы его друг другу задачи помогали решать, а вот списывать - даже не думай просить! Свою голову надо иметь!
Долго скрипели перьями чернильных "вечных" ручек. (Шариковыми в школе не разрешали писать).
Потом взяли читать "устные" пока папа "письменные" предметы проверял.
- Папа, а почему ?.. - спросил я.
- Сначала прочитай, Никитушка - потом спрашивай! - улыбнулся папа, глядя из-под роговых очков небесно-голубыми глазами.
Наконец, всё выучено, проверено. Дневники заполненны и подписаны. А как хочется ещё попрыгать! Но надо спать. Завтра рано вставать!
Запахло свежими дрожжами. Мама тесто поставила.
- Мама, беляши! беляши! - обрадовались мы.
- Нет, ребята, в дорогу жирное нельзя - целый день ходить будем. Вот пирожки с рыбой и рисом, с мясом с капустой возьмём компот из абрикосов и чай. Винегрет и овощи в дорогу.
На ужин нам мама пожарила рыбу и мы ели ее с картошкой-пюре. Хотелось побыстрее лечь спать чтобы тут же заснуть и проснуться утром раньше всех. :-)
Хотя и быстро легли в кровати, наскоро почистив зубы и вымыв ноги, всё равно ещё долго глядели на созвездия, особенно на Юге, над Домом и Луну. Гадали не будет ли дождя? Хотя, раз Солнце село за горизонт без туч, значит день будет ясным.
Ещё мечтали, о том, что найдём, кого встретим и ещё много-много маленьких дум и мыслей обдумывали в этот сентябрьский вечер Мечты.
- Ребята! пора подниматься! - будила нас мама по очереди. - Надо успеть на первый автобус!
- А можно Сегодня зубы не чистить? - запросили мы с братом.
- Сегодня. Можно! По-походному! - улыбнулась мама.
- Ура! Чур я первый уши мыть! - обрадовался брат.
- А я просто вытрусь полотенцем. По-походному.
Хозяйка разливала горячую заварку в термос и детские кружки. Дети расхватали свежие пирожки. И хотя есть не хотелось, но в Дорогу, с утра, Надо было. Обязательно.
В другой термос налили холодной компот. Для Такого компота специально искали хорошего продавцы абрикосов который согласился вступить в цене выбрать фрукты получше. Главное был бы улыбчивым, с покладистым характером, чтобы большая семья купила ведро абрикосов.
Папа наточил и смазал перочинный нож с вилкой. Завернул спички в полиэтиленовый пакет и убрал в карман.
- Пап, а костер будет? - обрадовались мы.
- Посмотрим, - улыбнулся папа, вроде холодно не должно быть, так и неча землю палить. Сейчас вот холодно - майки наденьте. Жарко будет - снимите.
- Ну, пап! - огорчился я.
- Одень, Пригодится! - подмигнул отец таинственно.
- Ну, только если пригодится! - согласился я.
Почему-то была такая уверенность, что правда, Точно - Пригодится!
- Так, проездные! - поинтересовался папа у мамы.
- Все сложила, - кивнула она, - Одеваемся!
Мы натянули шерстяные носки, одели брюки, перешитые из "стройотрядовской" формы наших старших брата и сестры. Надели теплые клетчатые рубашки и теплые свитера "с горлом" - связанные бабушкой.
- Ботинки - с правой! - напомнил папа, когда мы по очереди взяли обувь. Конечно, хотелось одеть лёгкие кеды и бегать по полям сломя голову. Но папа Сказал!
Пришел черед одевать ветровки. Их берегли специально для походов. Например, на дачу. Но самое желанное - за грибами.
Посидели на рюкзаках. Потом быстро поднялись захватив корзинки. Стараясь не шуметь, ведь дом ещё спал в раннее воскресное утро.
Лифт, разбуженный ранним вызовом, недовольно задребезжал, поднимаюсь к нам.
- Все зашли? - спросил папа, как всегда когда мы отправлялись куда-то вместе. - Поехали!
Мы вышли из дома одновременно с поднимающимся солнцем: пока мы одевались и спускались с одной стороны дома, первые Солнечные лучи разбавили ночь и красный кусочек Солнца приподнялся над горизонтом.
Приближаяь к остановке мы увидели "хвост" уходящего троллейбуса. Оставалось ждать автобуса, который шёл до вокзала немного вокруг, зато останавливался между автовокзалом и пригородными кассами Железнодорожного вокзала куда нам и надо было попасть.
Запрыгнув в подошедший автобус, папа дал нам 20-копеечную монету, чтобы мы опустили в кассу и радостно отмотали 4 билета которые тут же отдали папе.
- Счастливый! - сказал папа улыбнувшись и тут же спрятал в карман.
- Давай съедим! предложил я по обычаю, удивлённый Как быстро папа считает сумму левой и правой частей билетиков. Хотя в Москве, на примере, счастливым считается билет, когда любыми математическими действиями сложение, вычитание, умножение, возведение в степень, извлечения корня и факториала уравняла значение левой и правой части. В Питере всё тоже самое, но равное любому задуманному числу, даже если это "пи"-3,141592628... или "фи" какая нибудь?
Ну что я тогда знал о Счастье?
Свежевымытый автобус пах чистой резиной и кожей. Раскрытые окна дышали ароматами прохладного утра золотой осени.
После 2 остановок, 3 поворотов и 2 светофоров мы обогнали троллейбус которлму только и оставалась, что весело кивнуть нам рогами. Троллями, говорил папа.
Мимо пролетали дома построеные для жилья в разное время. Но какими разными они были! Широкие высокие другие узкие длинные. Совсем-совсем старые, которые с красивыми ставнями и украшениями под крышей - полотенцами и балясинами перил!
Вдали показалась вокзальные часы. Папа спокойно сверил время на своих карманных часах. Ехать было ещё три остановки. Уже были видны бегущие дымы маневрового паровозика и к запаху падающей листвы и мокрого после мытья асфальта добавилась запахи угля, масла и потёртых тормозных колодок.
На нашей остановке автобус проехал чуть дальше остановки, но на 7 метров ближе к зданию пригородного вокзала. За что мы бурно поблагодарили весёлого водителя, пожелав ему Доброго пути. В ответ получили доброе пожелание, весело подмигнув фарами.
Чудеса продолжались.
Привокзальное радио приветствовало нас сообщением о начале посадки на "нашу" электричку, а из - за дверей выбежал Максим - младший сын дяди Пети и тёти Раи, которые, скорее всего, были где-то рядом.
Семьи дружили еще с институтских времен, когда дружба подруг передалась их мужьям и в свою очередь вылилась своеобразное соревнование без наград а только Престиж - по количеству детей.
Выигрывающая до недавнего времени наша семья немного сдала свои позиции поскольку старший брат Андрей служил в армии, а сестра Тоня поступила в самый известный медицинской институте. Старший сын другой семьи Валера, наоборот, недавно вернулся из армии и, погуляв полтора года, истратив много родительских денег и нервов, наконец женился на скромной девушке Любе.
Вот уже 2 года они жили душа в душу, что беспокоило Старших. То есть согласие есть, а детей не было. потому наверное не на дачу поехали с нами - в лес.
Когда пошли садиться на электричку, Илюшины уже взяли билеты на всех до Железицы - последней станции в 3 зоне, что совсем недалеко от леса полчаса похода между лесными полосами и далее перелесками. Хороший лес был за Домниной, но туда полдня ехать. В первой зоне пригороды, вторую уже всю исходили.
Зашли в ваш, пахнущий деревянными скамьями, поездным железом и резиной уплотнителей.
Часть окон была открыта и мы, младшие, сразу подбежали нюхать свежий воздух. Вагон зажил веселой жизнью большой общей комнаты.
Зелёная гусеница не пахла московской колбасой :-), а выбиралась из пересечений железных дорог, прокрадываясь между другими электричками, пассажирскими и товарными поездами.
Вагоны, пробежавшие тысячи километров самой большой в мире страны и за рубежом, только поменяв колесные пары, везли мазут в цистернах, цемент в специальных бункерах, чтобы насыпать сверху, а высыпать снизу. На одних платформах лежал лес, на других стояли новенькие разноцветные "Лады".
Что такое "тихая охота" для городского человека, мальчика, мужчины? Возможность вырваться из окружения бетонных, кирпичных коробок, из равномерного цикла работа - отдых в неизведанный мир зелёных валов, петляющих тропинок. Возможность ощутить себя хозяином, исследователем, добытчиком и идти вперёд за добычей, где бы не притаилась удача!
Мы махнули семафору и плюхнулись на сиденья разгоняющегося поезда.
Мир за окном все менялся. Домов становилось всё меньше. Город мельчал окраинами, раздаваясь вширь, пропадая между деревьями и врастая в землю.
- Мам! Коровка! - обрадовалась мы в один голос, увидев мерно жующего бычка, привязанного к дереву на полосе отвода железной дороги.
- Не кричите, это бык, - спокойно сказал папа, улыбаясь в усы.
Как он догадался? :-)
Мы утихли не только пораженные замечанием, но и увидев пастушка на лошади. Примерно ростом с нас он гордо сидел в седле, одетый в длинный плащ с накинутым капюшоном в чистых сапогах и с кнутом в руке, охраняя своё сокровище. Как настоящий ковбой!
Хотелось подойти к пастушку поближе с Волшебным Посохом в руке и спросить Дорогу. Может и лошадку даст погладить?
Также пастух смотрел на уносящийся вдаль поезд, мечтая о неизведанных городах.
- Что там? Что там? - стучали колеса на стыках рельс, унося ранних городских пассажиров в осеннюю даль.
Женщины сидели недалеко и обсуждали:
- ...Вот время идёт, а ей всё хуже и хуже. Обследования в больницах, - продолжала, тётя Рая, - она и попросила соседа грибника который ей грибы приносил, травы там, корешки всякие - мухоморов, мол, принеси. Ничего, не помогает, а настойка из мухоморов должна помочь. Решила, значит, лучше уж одним махом всё решить, чтоб не быть в тяжесть. Вот он и принёс мухоморов. Она дочке позвонила, попрощалась, на всякий случай.
Сварила, поела.
И что ты думаешь? Поднялася!
Белки - то, да и лоси их едят...
Благодарные слушательницы сочувственно кивали, радуясь такому обороту дела.
Ребята уткнулись носами в стекло. Набегавшись, разглядывали убранные поля и деревья - где совсем голые, а где слегка ещё зеленые среди буйства жёлтого цвета с красными крапинками.
Перекусили горячим чаем с вареными яйцами и пирожками.
На перроне станции остановившийся поезд ждал начальник станции с флажком в руке.
Никто в то время не торговал на перроне, хотя много ездили по делам и в гости к родне близкой и дальней не только по родству, но и по расстоянию. ведь почти заграничная Прибалтика или весёлая Грузия были частью одной стороны также как Магадан, Крым, Новгород, Улан-удэ, Сахалин, Чеченская республика, Якутия и Дагестан.
В Танцах всех народав всегда есть момент когда парень крутился вокруг девушки. Про балет это другое Было..
А пока наши герои дружно вывалились на подъехавший к вагону перрон разглядывая себя, присматривали детей и вещи.
Совсем рядом манил запахами лес, шелестя листвой выгивались тропинками. Огромное разноцветное пространства жило своей неизведанной жизнью.
Мы казались знали, что ножницы нельзя совать в розетку. А здесь до ближайшей розетки - только на станции. Что же нам таит Лес нам предстояло узнать, причём очень скоро.
До леса надо было ещё дойти. Здесь около полотна железной дороге шла лесополоса, которая отделяла и защищала колхозные поля. Идя дальше непрерывными дорогами до реки мимо полей и перелесков, лесополос и только за оврагом начинался собственно лес.
Мальчики обрадовались воздуху. Насыщенная травами, землей, опавшей листвой нагревающихся деревьев. Кричали "Ау!" "Кукареку!" и слышали, как лес многократно возвращает их звонкие голоса.
- В лесу не кричите, вы другим мешаете, - сказал дядя Петя.
Да, а в городе всегда говорил: "Не кричите, не в лесу!"
Пройдя домик у станции мы увидели настоящие колодец! С деревянным воротом, готовым достать воду с цепью с ведром!
Остановились. Аккуратно сцепили ведро, попеременно вращая ворот. Потом, когда вода набралась, вверх поднимали уже только взрослые.
Выплеснув из ведра немного на землю налили в опустевший термос и кружки.
Вода была холодная но не обжигала а, наоборот, согревала, охоладев зубы. Пахла землей, ягодами, камешками.
Поблагодарив хозяина пошли друг за другом по кратчайшей дороге к лесу через перелесок.
Мы двинулись по Тропе которую сперва наметили Заяц и Волки, ходили лоси, а сейчас тут шли мы.
Обсуждали в полголоса важные дела: женщины говорили о травах и таблетках мужчины рассказывали о работе.
Ну а мы - о школе: Какие предметы трудные? Кто "англичанка"? Кто "физрук"? Не сильно гоняет? Даёт в футбол играть? А "классуха" у них тоже литераторша и диктантами по русскому языку не очень мучает.
Тропинка вывела нас на дорогу которая, повернув по краю поля, привела к бугру за которым начинался лес.
Папа деловито обстругивал палку. Мы тоже искали себе удобную опору. Но ножикп у нас не было!
Три подружки на яру
Закружились в хороводе
И, берёзками застыв,
Зашумели у дороги.
Зачарованные, мы неторопливо приближались к Лесу.
И вот она! Первая грибная удача! Под осинами открылась Красная шляпка, а не Шапка, потому что была с беленькими крапинками!
Мухомор! Такая Находка, особенно в Начале, сулила Большую удачу грибникам.
Мы ринулись, Сломя голову к первому лесному шляпнику.
- Не трогайте его! Пусть стоит! - предупредил папа.
Взрослые степенно заулыбались. :-)))
Мы же разглядывали белые крапинки на огромной шляпки, похожих на червячков или зародышей, А некоторые даже шевелились!
От незнакомца в красном сомбреро пахло чем-то удивительно приятным и свежим. О чём думают Они, Что знают первые жители Земли?
Но думать было некогда - взрослые удалялись навстречу новым чудесам. Как же жалко было расставаться! Почему-то зная, что больше мы его не увидим. Медленно с сожалением отходили. Поняв наше состояние Лесной человечек подмигнул ;-) нам из-под шляпки!
Обалдев, мы молча, оберегая веселую Тайну, потянулись за взрослыми.
- ... Старик ходил по деревне, расспрашивал про холм у реки, - рассказывал дядя Петя, - а потом на том холме появился Дуб. так и растет сих пор!
Мы прошли мимо старого дерева. Погладив толстую кору ощутили глубину веков.
Словно по волшебству открылся лес. Мы разошлись подальше от тропинки, стараясь не терять друг друга из виду.
И вот он! Первый гриб! Милая сыроежка! Как жаль, что в лесу нельзя кричать, а то бы индейцы позавидовали радостному крику Победителя. Очистив, молча положил в папину корзину.
А вот и подберёзовик спрятался у корней русских деревьев.
Вот гриб, вроде сморчок, но "незнакомый гриб - не твой гриб" лучше оставим его на месте.
Идём дальше, разгребая листву палкой и внимательно разглядывая сучки и корешки.
Вдруг! Палка ударила обо что-то! Твердое! Блеснуло и тут же пропало под листвой!
Присев, разгребаю руками начавшую преть листву. Что-то твердое попалось на кончик безымянного пальца. Вдруг мина? Сразу вспомнились истории когда оставались без рук - без ног. В лучшем случае после взрыва мин или гранат, лежащих ещё с войны. Надо аккуратно разгрести листву вокруг.
Жёлтый пластик с рыбой - то ли щукой, то ли горбушей. Осторожно поворачиваю - Нож! Расчищаю щепкой лезвия, еле-еле, сжимаю неподатливое лезвие со всей силы и тяну, тяну... До тех пор, пока вытащил самое большое лезвие, чуть проржавленное сверху, но Острое лезвие!
Вот это находка! Свой нож! Найти! Урааа!
Аккуратно беру в руку и спокойно, стараясь не прыгать к верхушкам деревьев, иду дальше.
Грибы любят где тепло, влажно, темно. Например там, у оврага.
Ага! Вот и подосиновик! Срезаю Своим ножом!
Но взрослые ушли дальше.
Приходилось бросать приглянувшееся место, поглядывая по сторонам в поисках притаившегося гриба.
Вдруг сверкнуло между деревьями большое пространство, наполненное светом, теплом.
- А мы тебя уж заждались! - обрадовался дядя Петя.
В углу поляны были уже расстеляны полиэтиленовые скатерти и на них пьянящими ароматоми манили голодных сборщиков картошка, яйца, нехитрые салатики, пирожки и Беляши!
Всё-таки мама их сделала, а значит папа ходил на рынок, пока мы были в школе. А такие походы были только перед праздниками!
Горячий чай вперемешку с салатами и пирожками, картошкой и сладким компотом. А ещё хлеб с запахом трав и деревьев.
Дети бодро хватали, всё, что лежало близко, торопясь утолить голод. Взрослые ели степенно, кивая каждому кусочку.
Женщины, попробовав как получились свои блюда и оценив других. "О! Очень вкусно!" Поднялись и ушли невидимой тропкой.
- Мам!? - позвал Димка.
- Они по своим делам. - кивнул папа.
... - Собрали они грибов, продолжал Андрей армейские воспоминания, - целый противень! Давай печь. А чтоб вкуснее было, повар добавил лавровый лист. И сержант положил, и Крендель лаврушку бросил. Короче, пока Всё это испеклось, оно было горше горького. Горчица повидлом показалась!
- Ты рот - то закрой, а то муха залетит! - обратился ко мне дядя Петя.
- Да где мухи? - переспросил я и тут же закалялся, выплёвывая насекомое, чем развеселил всех вокруг. Было немного обидно, но весело!
Дамы вернулись. Начали разбирать походный стол, сразу упаковывая посуду.
Папа ножом вырезал небольшое углубление в траве, куда сложили ненужные теперь газеты, в которых лежали припасы и остатки пищи.
Костёр! Вот была радость! Настоящий! Походный! Вот не было, а вот Настоящее пламя поедает газеты и лижет банки из-под консервов.
Люба нервничала, заглядывая под ногти. Смотрела вокруг жалобными глазами, чуть не плача.
Серёжку потеряла. Хорошо если тут, а если раньше, в лесу где-нибудь? Свадебный подарок же!
А мы то уже много раз искали дома и красноармейцев и папины пешки после игры "в чапаевцев".
Берешь серёжку. ПОИСК (см. Главу) начинается со слов: "Брат, найди брата!" Я даже глаза прикрыл. Чуть-чуть повел рукой с камешком влево, пока не почувствовал словно тоненькую ниточку и потянулся в том направлении.
Я даже подумать ничего не успел, когда меня подхватили, начали обнимать и целовать. Они - то раньше меня разглядели где лежит поерянная Драгоценность!
Открыв глаза я любовался, как Папа затаптывал догорающий костер. Дядя Петя лежал на плаще, подложив под голову ладони.
Когда ещё время будет на небо посмотреть, облака пасти? Так вот оно небо Бери и смотри, даже если загорожено чем-нибудь. Всё равно наверху, с птицами и звёздами.
После сытного обеда было очень здорово повалялся в траве на горячий земле, разглядывая жучков и травы сбоку, а не они сверху как обычно. Мечталось о чём то большом, светлом и красивом. Хотелось слушать шелест трав и разговоры муравьев.
Отдохнув вдоволь пошли дальше всё больше забирая вправо, чтобы не возвращаться таким же путём на станцию, но успеть до темноты.
Переходя от дерева к дереву между кустами не заметили, что начинает вечереть.
Решили идти самой короткой дорогой до "железки", чтобы быстрее выйти к станции. Но как-то не так повернули или не там свернули ведь уже началось смеркаться а до дороги было ещё далеко.
Поднялась Луна, почти полная, а с ней и настроение. Мы уже далеко не расходились - темновато было.
О грибах уже не думали - быстрее бы добраться до станции, а там и дома уже.
Но Лес не пускал нас просто так. Деревья вдруг расступились, открыв поляну размером с три футбольных поля. Но это поляна была Рыжей от края до края - забита лисичками, горящими под светлой Луной.
Я первый вывалил собранные грибы, деловито вынул ножик и начал срезать лисички. Даже не стряхивая грязь и подсохшие травинки складывать в корзину.
Что делали другие я не знаю: но тут не то что с ножом до последней электрички, тут даже с косами до утра было не управится!
Наполнив корзину я в нерешительности остановился. Но тут подошёл папа и просто сказал:
- А ну, снимайте майки!
Мы быстро разделись с Димкой, быстро всё поняв. А Максимка тоже начал раздеваться. Пока мы одевались, папа завязал майки снизу. Получились матерчатые сумки с ручками. (Ох, мама потом их отстирывала! :-))
Заполнив лисичками даже такие сумки мы попрощались с полянкой на которой грибов совсем не уменьшилась. Мы понимали что рассказывывать об этом чуде бесполезно - всё равно никто не поверит. Зато теперь мы могли отравить грибы брату в Советскую армию и сестре в институт!
Как ни старались попасть к железной дороги вышли Почему-то к трём подружкам, правда мухомор кто-то разбил пудовыми пинком.
Зачем было обижать такого красавца? Кому он помешал?
Настроение испортилось, но тут раздался гудок электропоезда!
- Это он в Домнино прибыл! успокоил дядя Петя. - Мы всё успеваем!
Но всё-таки стали поторапливаться, быстро шагая по сухой дороге под светом Луны, Хотя сумки наливались тяжестью богатой добычи.
Придя на станцию мы увидели ещё одну семью грибников.
- О! сколько вы грибов набрали! - завистливо удивились они увидев полную мамину корзинку.
- Да что вы, - успокоила их мама обманом, - у нас там штормовка.
"Так им и надо! - думалось мне, - пустые корзинки и муравьев в карманы! Зачем было Мухомора у березок трогать!
Но вслух ничего не сказал. До дома ещё надо было доехать.
Мы залезли в средний вагон поезда, почти единственный пустой в вечернее воскресенье. Те кто хотели первыми сесть на автобус садились в голову поезда, а кому надо было на трамвай занимали места в хвостовых вагонах электрички.
"Длинное, зелёное, стучит и колбасой пахнет." Ходила загадка про электричку от Москвы наш вагон пах грибами, лесными травами и цветами.
Счастливые уставшие и задремывали под мерный перестук колес: "Вот Так! Вот Так! Вот Так!" Глядя на звезды, проносящиеся огни вспоминая пройденные километры, поле лисичек залитое лунным светом и, самая моя главная - тяжесть настоящего перочинного ножика в кармане.
Чтобы не скучать, начали играть в города: ВоронеЖ - ЖеневА - АрхангельсК - Калуга... последние играющие были как всегда папа с дядей Петей - уже в двери троллейбуса.
Усталые но довольные мы попрощались с другими горожанами грибниками расселись в пустом салоне, который тут же начал заполняться запахом лесов, полей - трав и грибов.
"Летайте... КПСС!" мигнула советская реклама то есть конечно это было приглашение летать единственной советской компанией воздушных перевозок - Аэрофлотом, а другой прославлял КПСС - это коммунистическая партия Советского Союза которая единственная здравствовала в то время.
Папа на лестнице подмигнул. Стало сразу смешно и легко.
Волшебство продолжалось. Сумка - майка стала немного меньше, но не легче. Идя по вечернему городу заново привыкали к улицам, гулу машин, асфальту под ногами.
Ободренные близостью дома мы быстро дошли до квартиры и, несмотря на горячее желание сразу плюхнуться в постель, мама погнала нас в ванну.
Окатив друг друга душем и вытираясь мохнатыми полотенцами почувствовали запах жареных грибов. Это были лисички со сметаной! :-)
Желанные после удачной охоты, что хотелось съесть всю сковородку. Но надо было еще оставить поесть папе с мамой.
Папа уже побросал грибы в ванну, где я заметил свой первый в этот день груздочек.
Уже засыпая, сжимал свой главный Трофей - складной ножик с волшебной рыбкой.
С Димкой мы договорившись ничего не говоришь в школе о нашей охоте.
Зато пару недель спустя мы рассказали самым близким друзьям во дворе о том как мы бродили по лесу:
- Подошли к дубу и сказали: "Здравствуй, добрый человек", - а он нам: "Идите на поляну до куста малины. Там Вас уже ждут!"
Ёжики несли нам ли лисички, лисички подарили рыжики. Белки угощали нас орехами, а кабаны несли арбузы. Яблоками одарили нас зайцы, а Мишка принёс мёду. Птички принесли ягод, а Бабка - Ёжка угостила картошка со сметаной. Волчонок подарил ножик!
- Какой-такой ножик? - обалдел друзья.
- Вот этот!
На свет показалась золотая рыбка. Друзьяли нож открывали и пробовали лезвия чуть-чуть побитые, немного со ржавчиной, пахнущий землей травой.
Ни один современный гаджет не сравнится таким ножиком! Это был парад победы и Триумф гораздо лучше чем когда я победил эспандер. Но о том, как я занимался спортом в другой были.
Сушеными грибами радовались и на дальнем гарнизоне и в женском общежитии.
Волшебство рассыпалось брызгами радости и счастья.
Чего и вам желаю! :-)))

Захожу на anekdot.ru и думаю: свои пропечатать или чужие веселые истории почитать? :-)

А что, в США негры самые униженные и оскорбленнные?

ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ
# Как в маленьком но областном центре появился #Балет и как удалось достичь первых успехов - Читать здесь!
Я тоже родился в стране, которая с прошлого века называется по-другому. Просто Время прошло. Хорошо или плохо, но тогда было Бесплатное Образование и Медицина. (О Медицине другое Было) А тогда ещё были Бесплатные кружки, секции и Концерты И Бесконечные собрания.
А ещё было Начальство, которое решало, кто куда едет, что делает и Как отдыхает. Ведь если кто слишком много отдыхает, то начинает Задумываться. Если Человек начинает Задумываться, то Он может придумать, Что Сделать. Причём Может сделать Что-то Не Положенное.
Начальству положено было показывать пример. Например, любить балет. ;-))
Что вытворяли «слуги народа», молчали, но Знали. Высокие Официальные лица Любили балет! :-))
Вот в одном областном городе большое Начальство любило балет. Причём полюбилО до такой степени, что пригрело отставную балерину.
Сейчас, конечно, несмотря на Борьбу, все демократично. Можно жить хоть с любовницей, хоть с любовником, дарить золото, машины, квартиры.
А тогда за это можно было попасть под расстрел, за «хищения социалистической» собственности в особо крупных размерах.
Могли прийти люди «в штатском» но с военной выправкой из ОБХСС и спросить: «Тук-тук! Кто в теремочке живёт? Кто в 3-х комнатном хлеб жуёт?»
Тогда Такие квартиры давали многодетным семьям, передовикам Производства и Академикам.
А за продажу-покупку валюты, икры и мехов тоже могли наказать «высшей мерой».
Долго ли думало Начальство? Но решило создать балетную школу. Тем более что любители балета, в отличии от «панков» в Нормальной одежде по улицам "ходют" :-)).
Вот, Балерина подарки, зарплату получает, на пенсию копит. Опять же и Начальство «в гору пошло».
Только через год-другой начал Народ задумываться, да спрашивать:
- А что это у нас? Балетная школа есть, а талантов нету?
- Есть, товарищи! Есть Таланты, Дорогие наши! – бодро заверило Начальство.
- А то, может, в школе не так учат, или денежки народные Так тратятся? – интересуется Народ.
А в советское время, кто помнит, за «нецелевое использование» могли целенаправленно отправить на лесоповал дальний и долгий. Да и «партбилет положить». Лишиться же билета, удостоверяющего членство в КПСС Тогда – это хуже чем остаться без «лайков» сегодня.
Ну, а если вставал вопрос, о том чему учат в Советской школе… Впрочем, о Советской школе другая Быль есть!
В нашей стране очень много Талантов. А тогда их собирали и воспитывали. Не только танцоров и спортсменов, но и математиков, например.
Вот только с Балетом просто не все сразу получилось.
Конечно, в деревне все умеют работать, играть, шутить и плясать. Хороводы водили деревнями, да за околицей до утра пели, да на дискотеках танцевали. Но о Деревне – другая Быль!
Управлять хозяйством – дело сложное. Вот дворяне и начали приглашать к себе певуньей и плясунов. Такие небольшие праздничные выступления стали небольшими концертами и историями. Так в XVII веке и появились балет и опера.
Так появились Искусство и Культура. И оторвались от Народа.
На сегодняшний день в деревнях, да и в советское время в колхозах, рукастых, горластых и коленчатых хватало для всего.
«Бурановские бабушки» порвали же Евровидение! Дело в том, что ежели на селе девочка не могла барашка проводить, а девушка теленка вывести, то и замуж ей трудно выйти, хозяйство вести. Тут уж работа – «только счетоводом – ручкой писать». Вот если головастая – тогда можно ещё и «учителкой пойти».
Нет, конечно, теленка можно ещё хитростью да лаской уговорить, но это Другая Быль.
Кому чего и сколько Тогда наобещали – неизвестно, но Талант нашли!
Растяжка, подъем – очень хорошо! Вращение, разбег – просто замечательно! Когда от её приземлений тряслась вековая театральная сцена (а до того – Дом дворянского Собрания) сцену Починили.
А вот чтобы показать Балет нужна поддержка. Нет, не деньги. В балете балерину догоняет и крутит Парень. Между прочим, он же ее и ловит!
В балете, Все довольно худенькие, чтоб не сказать больше. У танцоров так принято: Вся энергия в прыжок!
А тут надо Ловить. Причём сразу Трех балерин. По массе.
В общем, Его послали… мышцы наращивать.
Её – Худеть!
Номер назвали Па-де-де. Продумали так, что они друг вокруг друга прыгают, крутятся.
И только в самом конце Она разбегается по диагонали через всю сцену, чтобы Он поймал Её как бы в полёте и в финале Они снова кружатся Вместе!
Ей нужно разогнаться и прыгнуть Так, чтобы НЕ врезаться в стену и Партнёра не зашибить, так как Он после Такого просто не встанет, как после удара электричкой. Кроме того Ему нужно не просто поднять партнёршу, но и пронести хотя бы пару… шагов!
Но худая корова не газель, тем более не пёрышко, которое изображает Балерина. Поэтому на первых репетициях Танцор поднимал Партнёршу с диким криком штангистов, идущего на мировой рекорд: «РЫЫЫХ!», от которого стены недавно отремонтированного театра уже не дрожали.
Ребята, организовавшие в подвале спортивную секцию по поднятию тяжестей – «качалку» очень удивились новому желающему. Также как тому, что их «Качалка» стала потом спортивным клубом с Библиотекой!
Сводный Отчётный Концерт образовательных учреждений культуры выдался на славу!
Музыканты играли. Соло и с оркестром. На баянах, балалайках и пианино.
Танцоры плясали русские и иностранные танцы.
Певуны пели. Соло и хорами.
Старались «на разогреве».;-)
Вот и Балет! Он кружился во все стороны, вокруг своей, скользящей по сцене оси и вокруг партнёрши. Он вокруг неё, то к ней, то от нее, то Она вокруг него, то у нему, то мимо, то обратно.
Наконец, она как бы решается и, разогнавшись через полсцены летит к нему в объятия. Любящий ловит, наконец, свое счастье! (При этом ползала привычно затаили дыхание и закрыли уши!) и дальше они вместе идут по жизни.
Своим умом, своими силами!

Аня Кей! Помоги запустить Виндоус!